plus que jamais

Мне спокойно только когда говорю с ним. Потому что знаю: если он говорит со мной, он не с ней. Стоит лишь замолчать и я вспоминаю о ревности, обиде и злости, начинаю прокручивать в голове разные картинки из прошлого или его всегда преувеличенного мною настоящего. Я спешу с работы домой, зная, что меня ждёт сообщение от него. И мне даже будто бы легче стало общаться с ним, понимая как он это всё обозначил, нет никаких дилемм и попыток увидеть во всём скрытый смысл. Кроме, разумеется, моментов, когда я понятия не имею, где он и что делает. И это в 95% случаев не она, но все прекрасно знают, что может рисовать женский, с позволения сказать, разум. Молчание безопасно лишь после слов "спокойной ночи". Поэтому не замолкай, прошу. Не оставляй меня наедине с этим глупым чудовищем внутри.

Бесит, что теперь он будет учить её всему тому хорошему, что знает сам: приучать к хорошей музыке, хорошему кино, ко всему разумному в принципе, возможно будет слушать с ней то, что слушали мы, только она не врубится нихера же!><

всё равно ревность грызет, как ни крути. просто нужно перестать об этом думать, но у меня ни в чём не выходит найти спасение. нужно перетерпеть первые сутки и всё. хреново лишь осознание того, что это не последнее подобное происшествие. их ещё уйма впереди и, что совсем плохо, спровоцирует их он, а не я сама себе придумаю.

мне обидно не столько от того, что он не выбрал меня, сколько от того, что он, один из самых умных и всесторонне развитых людей в моей жизни, человек с феноменальным словарным запасом и потрясающей памятью на события, числа, факты и даты, предпочел мне или какой-либо другой обыкновенную тупую тёлку. и это не я так считаю из ревности, так есть на самом деле и даже он сам не гнушается это утверждать. она - потому что глупая, потому что с ней легко, потому что весело, потому что разные. не я - потому что с ним у нас слишком одно мышление, потому что слишком романтизирующая, потому что излишне, зашкаливающе даже, нежная.

потому что никому такие не нужны, нужно строить вокруг себя крепостную стену, вырывать рвы и разливать бензин. а пока ты вся "идикомне", с желанием обнимать и греть, быть самой ласковой и нежной, ты никому не нужна. нельзя быть доброй и хорошей и забота твоя никому не нужна. и главное, не плакать. да я болею, это просто глаза слезятся, чего вы.

Только беда в том, что я попыталась уснуть, а перед глазами только наши с ним поцелуи. В те моменты он вроде не был против моей чрезмерной нежности, хм.

А вообще.. Весна на дворе (хоть и снег), я нормальная женщина, толку сокрушаться? В первый раз что ли? Тем более с ним. Если ни слезинки не проронила, так всё вообще в порядке. Попустуешь немного и даже понравится. Потому что правда это равнодушие в новинку как-то да даже приятно, хоть и ничего не понятно.

И как один большой (на самом деле маленький) вывод из всего этого: никого никогда не люби - инициатива наказуема.

В общем, скажу кратко: меня отфрендзонили, но пообщались по душам. Я не злюсь, не обижаюсь, не плачу, просто странно как-то. Потому что наверное де жа вю. Уже видала этот фильм. Говно, если честно, а не фильм. Но когда смотришь во второй раз - не в 17 лет, а в 21, то по-другому воспринимаешь и сентиментов меньше и вообще ты какая-то равнодушная стала к этим шедеврам кинематографа.

а ещё, удалив его номер из телефонной книги я совершила огромную ошибку: не внося его повторно в память телефона, я думала, что нет надобности, ведь ни мне ни ему не нужна эта связь. в итоге за всё это время, когда мы снова стали общаться, я успела неосознанно выучить его номер, потому что уж слишком часто вижу его на экране телефона.

ничего не рухнуло. эта конструкция такая ненадежная, но почему-то продолжает держаться. я и сама не понимаю, как и почему. это никогда не закончится. наверное потому, что желание испытывать нервы - крепче любого цемента.

наверное сегодня всё рухнет. поэтому надо срочно бежать, чтобы хотя бы оттянуть этот момент.

Чувствую себя просто последней идиоткой. Надеяться, что всё будет как в каком-то глупом сопливом фильме, что он откроет дверь, а тут я с пакетом еды и улыбаюсь, и он тоже улыбнется и назовет дурой, но обнимет.. Так не бывает. Потому что правда "слишком красивая история вышла бы, если бы он оказался дома". Дура наивная.

Ну, собственно, встречайте лохушку номер один на планете. Проторчав больше часа у его подъезда, теперь я еду домой. Когда я пришла его не оказалось дома, он уехал с отцом по делам и не может вернуться раньше. Я просто оставила ему под дверью пакет и написала смс, чтоб он со всем разобрался сам. Теперь я сижу, смотрю в окошко, размазываю сопли, думаю о том, какая я дура и как у меня болит голова от этого сумасшедшего ветра, от которого невозможно было нигде скрыться. Всёпотомучтояпобедительпожизни.

Уже стою у него под подъездом и боюсь заходить. Готова развернуться и поехать обратно. Не представляю, что меня ждет. Оказывается, это не так легко как я думала.

Еду в маршрутке, переписываюсь с ничего не подозревающим ним и улыбаюсь, как идиотка. Ещё час и я у него. Готовлюсь к худшему, но надеюсь на лучшее. Ох.