plus que jamais

и пусть я стотысячраз дура, тряпка и всё такое прочее, но я загорелась мыслью завтра взять и приехать к нему. когда он спршивал меня про мои выходные еще две недели тому назад, я отрезала, сказав "нет, я не приеду, нет". на этом его попытки закончились, а сейчас у нас вообще по большей части какое-то дружеское общение. но теперь, когда я знаю, что он уже неделю болеет, а сейчас всё ещё и обострилось, я не могу сидеть сложа руки. если никому из его девиц (хотя я не уверена, что сейчас они вообще есть) нет до него дела.. в общем, больше просто некому. пускай, я возможно каким-то образом унижусь и покажу, какая я слабая, если приду к нему под дверь и сообщу, что я с кулинарной миссией, но сейчас мне только это кажется правильным. я не могу его там оставить, когда ему нужен уход. я знаю, что такие вещи никому никогда не нужны, этого никто никогда не ценит и возможно они даже раздражают, но мне плевать, я хочу приехать, приготовить ему что-то горячее и уехать. я не знаю, как он может отреагировать на это, потому что такого никогда не было, да и наверное нельзя так делать, возможно он даже посмеется над этим или решит, что я сошла с ума, или ещё что похуже, но какая к чёрту разница. да и какая к чёрту разница, если завтра я могу проснуться и в общем-то передумать? хм, я не видела его, боже, 3 месяца! а теперь готова снова мчаться тремя транспортами, чтобы его накормить и убедиться, что он не в таком уж плохом состоянии. я даже не думаю о том, что это как-то кардинально изменит ситуацию, я не стремлюсь разворачивать перед ним плакат с призывом опомниться и понять, что мне одной он нужен, я даже знаю, что он ничего такого ни за что не подумает, но я просто хочу о нём позаботиться. возможно от этого будет хуже лишь мне одной, но ДА, Я ДУРА!

вот всё равно, как бы ни убеждала себя, что это самый обычный день, вокруг всё так и кричит о том, что ты неудачница. ненавижу эти надуманные праздники, важность которых явно преувеличена и давит на тебя. и пусть ты вся "не люблю дурацкие праздники, не надо меня поздравлять", но когда не поздравляет один-единственный человек, сразу начинаешь беситься и всё-таки придавать этому дню значение. потому что явно ведь о той другой, которая плюнула ему в душу и попросту кинула, он не забыл, а тебя, готовую сквозь огоньводуимедныетрубы, пока что игнорирует и это вряд ли пока что. мне не нужны цветы и подарки, нужно просто знать, что он обо мне не забыл. да, может он попытается перед ней поунижаться и снова подарить цветы, но это уже я люблю приукрасить и надума… и, собственно, вот она вся женская суть - придумать проблему и расстроиться. потому что все мои излияния прервались телефонным звонком и поздравлениями от понятно кого. и в общем-то можно смело всё зачеркивать и смеяться над собой, но пусть будет, раз уж я такая дура, что с меня взять. всё, теперь праздник удался.

Я вот второй день читаю здесь посты разных девочек, у всех разные ситуации, но в голове у меня при этом одна лишь мысль "мужики ебанутые". Девочки, будьте счастливы и любимы. И восьмое марта тут не при чём.

Ты нужна людям только когда у них проблемы. Не понимаешь – привыкай.

я устала быть этой притворно сильной и самостоятельной, ни в ком не нуждающейся. надоели все "спасибо, не надо", "не трожь", "я сама". я могу это всё, но как же это сложно, когда нет кого-то, в чьи объятия ты можешь провалиться и хоть на минуту обо всём забыть. все чего-то хотят, всем что-то надо и никому нет дела до меня. а я просто хочу, чтоб меня обняли. чтобы ты меня обнял.

мне бы так хотелось иметь досточно большие сердце и душу, чтобы принять тебя туда не одного, чтобы радоваться твоим успехам в любви или огорчаться неудачам, помогать, подсказывать, направлять. на вторую часть я ещё способна, но лишь видя твои искренние огорчения, а потом, когда ты успокаиваешься, у меня нет сил держаться и во мне просыпается эта собственница или попросту глупая баба. прости, видимо, у меня недостаточно большое сердце, чтобы быть тебе другом, отрадой, тихой гаванью.. должно быть, так бывает только в книгах и кино. я умею, только когда тебе плохо, а в других случаях я и слышать не хочу о какой-нибудь другой. беда в том, что ни одна из тактик с тобой не сработает. ни быть тебе поддержкой и опорой, ни сгрести тебя в охапку и утащить в лес, ни повернуться к тебе спиной, ни выполнять все твои прихоти - ничего из этого с тобой не сработает, потому что с тобой нельзя вообще никакой стратегии, ты всё мигом раскусишь и сломаешь все планы. поэтому я просто с тобой: поддерживаю, ругаюсь, смеюсь - до тех пор, пока где-нибудь не щелкнет, просто рядом. только и будущее моё в таком случае слишком расплывчато, точнее неизвестно совершенно, ведь никто не знает, что ты придумаешь через месяц, неделю, завтра или через два часа.

даже не знаю, как описать то странное чувство, когда на работе к тебе обращается с просьбой и "здравствуйте" твой же блять одноклассник, который ко всему прочему ещё и был в тебя влюблен (пусть и в третьем классе). просто однажды он вспомнил, что он сынок богатых родителей и не пристало ему общаться с простыми смертными, от чего он, в принципе, даже в школе почти ни с кем не здоровался, так что я не удивлена и не постеснялась даже посмеяться над этим.

тут вдруг обнаружилось, что одну из женщин он как будто придумал, возможно ненарочно, но рассказывал об одной так, словно это две разные дамы. и это не я неправильно поняла, а его занесло. а когда я заострила на этом своё внимание, он сразу растерялся и не знал, что ответить. тут я ещё вспомнила некоторые факты, и обязательно ткну его носом :D смешной, мущщинамоеймечты

Оказывается, чтобы получить гору вопросов на аск.фм, нужно только спорить, правильно говорить НА Украине или В Украине

меня там спросили о моём мнении по поводу ситуации в Украине и отвечая я как-то очень прониклась этим всем и из меня вырвались какие-то неожиданные даже для меня слова.. в общем, это как бы предисловие. а суть в том, что я сейчас на работе, а у нас на главную площадь вышло 3 тысячи людей и чего-то требуют. а потом один из клиентов, сотрудник правоохранительных органов, говорит мне о том, что товарищ путин уже всерьёз намерился ввести российские войска на территорию Украины. мне честно пришлось сделать вид, что нужно отойти, потому что у меня мигом начали литься слёзы. и сейчас я не могу собраться, меня всю колотит. это не то, когда тебя злит человек, который очень дорог твоему сердцу, это совершенно другое. мне реально страшно, я еле сдерживаю слёзы, меня всю трясет, буквально.

из-за каких-то идиотов, которые боятся, что их убьют из-за того, что они русские на территории Украины, что им запретят говорить по-русски, что их заставят едва ли не целовать на коленях "Кобзарь" (абсурд, не правда ли?), ведь до них никому нет дела. из-за них один человек решает начать войну. это пиздец. я не знаю, как успокоиться и закончить рабочий день. мне нужно собираться, а у меня всё валится из рук.

а я "не считаюсь"

В очередной раз выслушиваю его сожаления, теперь уже по телефону, и на самом деле веду с ним конструктивный диалог, объясняю, что не стоит убиваться, что она действительно не пара ему с тем набором фильмов/книг/музыки в его жизни, но всё равно ведь эта гадость бабья во мне лезет наружу и я временами пытаюсь намекнуть, перетянуть одеяло на себя. И так мерзко после этого.. Ощущение, будто пытаюсь себя продать или даже втюхать. Больше не хочу так делать.

я, конечно, по-сучьи позлорадствовала и немного потанцевала на стуле, когда он сказал, что его слова на неё не подействовали, но всё так же дерьмово, потому что теперь я уже отвкровенно вижу, что он меня воспринимает как друга. он сидит и ноет мне о том, что она ему нравилась, а теперь все его журавли в небе.. мне остается только быть ему мамкой и успокаивать. сейчас он только осознал всё, что произошло, и будет некоторое время думать только об этом, так что мне нет смысла, да и будет только хуже, бросаться на него с вопросами и откровениями (но как же ск хочется). пускай погрустит, не знаю. в любом случае вспомнит, что хотел меня увидеть, тогда наверное мне и стоит заговорить о каких-то шансах.

если кому-то интересно знать, как я выгляжу, рекомендую открыть толковый словарь на букве Т, найти слово "терпение" и там наверняка будет моё фото.

И мой совет девочкам: хотите женского счастья - будьте дурами. Это вообще стопроцентная гарантия успеха, потому что сложно представить себе ситуацию "ой, с ней так легко, мне бы кого-то посложнее", потому что "ну она глупенькая такая, но такая милая". Человек с отсутствием мозга и вкуса - просто предел мечтаний, полнейшее милашество.