plus que jamais

весна уже вот-вот укрепится, осталось потерпеть несколько дней и можно облегчённо выдохнуть, хотя уже и так замечательно. на работу хожу не во мраке ночи, а сегодня утром даже было тепло, так что спешить не приходилось и можно было успеть увидеть почки на деревьях. хочется сбросить уже с себя всё это зимнее и угрюмое. хочется одеваться, чтобы красиво, а не чтобы тепло. хочется вон то платье и не думать, что оно для меня "слишком".

ещё больше хочется непринужденности, веселья. хочется просто рвануть куда-то и быть или хотя бы притвориться на время беззаботной, наслаждаться, кайфовать, улыбаться прохожим, вкусно есть, пить вино прям из бутылки и танцевать прям посреди улицы, курить по ночам на балконе за разговорами по душам, смотреть новые города, внимать, запоминать, впитывать и смеяться-смеяться-смеяться.

но я, похоже, разучилась. хотя возможно ли разучиться? когда-то могла не думать, что скажут люди. могла веселиться так, как мне хочется. можно было даже танцевать среди ночи в закрытом городском планетарии с людьми, большую часть которых ты не знаешь. и на самом деле проблема наверное не в "когда-то". просто было с кем. сейчас одной можно лишь красиво одеться и красиво пить вино. ну ещё красиво погулять одной. а красиво сходить с ума можно только с кем-то.

и даже если чисто теоретически есть те, с кем я могла бы проводить время так, как мне хочется, увы, все уже взрослые и завтра кому-то всегда на работу. можно мне продолжительный отпуск, в котором не думаешь о том, что оставила напарницу одну работать? можно нормальный доход, при котором ты можешь позволить себе неделю беззаботного отдыха? можно в придачу людей, у которых есть всё то же самое и огромное желание танцевать с бутылкой вина в руке?

мне хочется вовсе не перманентной беззаботности. хочу, чтоб всего было в меру: в меру работы, в меру веселья, в меру бесцельного лежания в кроватке. в меру радости и в меру грусти. в меру мыслей и их отсутствия.

и, кстати, перечитав вышеизложенное, поняла, что ни на одной из этих картинок из моей головы нет мужчины. и пока не надо. всё хорошо.

Когда я думаю, что нет, ничего не вернуть, что между нами всё равно какой-то холод, мы встречаемся после моей работы, она обнимает меня и целует, несёт какую-то чушь и у меня снова есть надежда.

каждый раз такая херня: ой, у тебя что-то случилось? что-то ты без настроения сегодня (каждый день). у тебя всё хорошо? отстаньте, со мной всё нормально, У МЕНЯ ПРОСТО ТАКОЕ ЛИЦО! сколько можно?

я тут это.. наслушалась, как кто-то с кем-то познакомился через какое-нибудь приложение или сайт знакомств, и решила тоже попробовать. да, и ещё я думала, что это весело. ну для начала я уже второй раз это делаю, потому что первый закончился тем, что мне кто-то начал писать, я испугалась и удалила аккаунт. ну а сейчас я даже типа на сообщения отвечаю. правда я не понимаю, почему кого-то интересует, в каком районе я живу, с родителями или одна. наверное ищут даму со свободной жилплощадью в центре. вообще всё моё пребывание в этой штуке заключается в том, что я туда захожу, смотрю, кто заходил ко мне на страницу, потом мне начинают приходить сообщения и я такая "ааа нет! закрыть, закрыть!". вот. а сейчас случилось моё любимое: ты где-то учишься? м, работаешь? а где живешь? ЧЕМ ТЫ УВЛЕКАЕШЬСЯ? (самый сука тупорылый вопрос). в общем, спасибо, ребят, но я не хочу всех этих блиц-опросов. я лучше ни с кем не буду знакомиться, чем из раза в раз будут все эти нудотные разговоры. мне прям нехорошо стало. ну правда, неужели это обязательно? хорошо хоть не спрашивают, какой у меня любимый цвет.

чего я хочу, так это проснуться рано утром (согласна на это даже в выходной!) и пойти на завтрак в макдональдс, взять какой-нибудь фреш макмаффин, например, горяченький хешбраун и капучино (боже, я прям чувствую все эти запахи). сидеть в полупустом зале, наблюдая за вяло текущей жизнью за окном, и неспеша попивать кофе. увы и ах.

когда становишься свидетелем разговоров типа "вы расстались? ой, ну и как ты? ну у тебя хоть это, есть "таблетка"? ;) ;) много? ой, ну молодец, правильно, так и надо", становится мерзко и стыдно просто за весь женский род. может это от того, что я никогда не понимала какой-то невыносимой потребности в сексе, не считала это тем, без чего невозможно прожить, но неужели желание вкупе с какой-то там болью и отстутствием моральных принципов или чувства собственного достоинства может заставить пользоваться мужиками, как комплектом трусов "неделька"? неужели так приятно осознавать, что половых партнёров у тебя было больше, чем можно пересчитать по пальцам рук? живите, как хотите, но этого я не понимаю. затыкать образовавшуюся в душе пустоту хуями - неужели от этого становится легче и лучше хоть на миллиметр?

нет, я прекрасно понимаю, уверенность в себе и всё такое, но некоторые дамы ходят с настолько высоко задранным носом, что начинаешь за них переживать. одна вот только что, выходя, так сосредоточилась на собственном превосходстве, что прошла мимо входной двери. а ведь резко разворачиваться и возвращаться обратно с таким же невозмутимым видом и так же высоко держа нос - уже не так легко.

Сколько лет уже он не пользуется этим одеколоном, но до сих пор, если доводится где-то случайно почувствовать этот запах, вычленить его из десятка других, мне хочется вернуться в ту зиму, сесть к нему на колени, зажмурившись, уткнуться носом в ворот его свитера, и молчать. И наверное от этого никак не избавиться, так же, как от других запахов из самых давних воспоминаний.

доска визуализации-все дела.. блин, я без какой-то задней мысли меньше месяца назад на рабочем столе на ноуте сохранила две фотки кое-какой ерунды и вот оно уже у меня в руках, может такое и со всеми остальными желаниями прокатит? :D

срань в том, что даже во время какой-то такой односторонней ссоры, даже если у меня уже слёзы текут по щекам от переизбытка мыслей и эмоций, возникает момент, когда кто-то может пошутить и всё летит в пизду. и иногда этот кто-то - я, из чего следует вопрос "ну какого хера?". что я за баба такая тупая, даже поругаться нормально не могу. короче, ссора переносится.

как заставить себя? как взять себя в руки и всё закончить? уже дошло до того, что мне всё опротивело, этот замкнутый круг, и я больше не смогла молчать. но что дальше? как обычно он всё замнёт или что? я прекрасно понимаю, что мне сейчас нужно просто решительно обрубить всё. вообще всё. никаких "мы можем просто общаться", потому что мы не можем просто общаться. и если в глубине души я рассчитываю на то, что он что-то осознает (хотя ничерта он не осознает), то это произойдёт только если я совсем уйду. что такое дерьмовое я должна вспомнить, что такое убедительное я должна себе сказать, чтобы попрощаться?

Заходишь на вьюи - тут страдают от отсутствия цветов, заходишь в инстаграм - там у всех миссия номер один "выложить фотку своего букета". Это когда-нибудь закончится? Насколько мне всегда было плевать на этот день, настолько же меня бесит этот ажиотаж вокруг него. День дежурного букета. И все такие типа приветливые, улыбаются, поздравляют, а на деле подвыпивший мужик на остановке говорит "девушки, с 8 марта!", заходит в маршрутку и разваливается как свинья на сиденьи. И вот едет эта счастливая маршруточка, где половина мужиков/парней/мальчиков удобно усадила свои жопки, а над ними стоит полмаршрутки баб. Зато с букетами! Наш день, девочки! Счастье быть женщиной!

Один из моих страхов - однажды оказаться в типичном таком бабском коллективе и превратиться в такую же бабень в обтягивающем складки жирка платье, в золотых пайетках, с литром лака в волосах, с максимумом золотых колец на пухлых пальцах, чтобы в таком виде бодро пить водочку "за нас, девчонки", элегантно закусывая котлеткой. Мне правда кажется, что это заразно, потому что даже моего возраста девочки, работающие в таких коллективах, нередко начинают медленно ассимилироваться.

казалось бы, такая мелочь, но до чего же приятно, когда ставишь дату, писать "03" или "март". никогда, кстати, не обращала на это внимания, а сейчас каждый раз прям останавливаешься в момент написания, смотришь на это "03" и довольно улыбаешься.

и да, похоже, меня действительно перестали трогать все эти праздники. когда сегодня утром с тренером заехали за цветами для клуба, у меня ничего даже не шевельнулось внутри от того, что мне никто не подарит какой-нибудь букет (ну кроме папы, разве что). вот вообще ничего.

и мне так хочется, чтобы никто из таких же, как я, одиноких девочек, не грустил из-за этих глупостей. перестаньте(

сука, как обожаю, когда тебе начинают ебать мозг беспомощные, которым не то что разжевать надо, а за которых тупо надо всё сделать. потому что даже на самое элементарное они отвечают "ой, давай ты". и всё это делается под видом того, что эти манипуляции и в моих интересах тоже, когда на самом деле это мозгоёбство никому нахуй не всралось и никто этого не просил. сука, 21й век, а он в 37 лет не способен открыть приложение в телефоне и внести данные попунктно, не способен нажать три кнопки, написать десять цифр и пополнить счёт. зато наплодить детей в разных точках мира - это мы можем, тут много ума не надо. понавоспитывают блять маменькиных сынков, а другие потом страдают.

*и да, наверное я слишком бурно реагирую, но уж извините, почти 40летний мужик, который употребляет слова "спасибки" и "покашки" - это просто выше моих сил.