plus que jamais

Зашла на работу, сижу и наблюдаю, как 7-8летний сын одного из сотрудников просит купить ему какую-то сладкую воду, на что получает отказ, за чем следует недоумение ребёнка "ну я же это ХОЧУ!". Поэтому ему предлагают сделку: он спокойно сидит 15 минут и смотрит планшет (как бы уже не очень, да?) - получает воду. Окей. Он сел, взял планшет. И спокойненько себе смотрит +100500. В - воспитание.

сегодня дико хочу спать и дико напрягают люди. они как будто специально немного неадекватные. пару недель ходили слухи, что сегодня должны открыть супермаркет в нашем самом большом (уже два года закрытом) трц. я живу рядом. 9 утра. ко мне вопрос: "ты не знаешь, уже открыли?". вы прикалываетесь? во-первых, никто не объявлял, что его точно откроют 1 числа. во-вторых, даже если его открыли, я типа дежурю возле него и в 9 утра уже в курсе, открыли или нет? блять, вот вроде обычный вопрос, но меня бомбануло пиздец. чё не в 7 утра спросить? я же первая обо всём узнаю.

Тут кто-то недавно писал про отношения с одноклассниками, когда увидев друг друга сразу расходитесь по разные стороны дороги, заинтересованно глядя в даль.. У меня ещё круче: пристально смотрите друг другу в глаза и молча расходитесь на расстоянии полуметра. Бля, это даже смешно. Хотя не исключено, что она меня просто не узнала, потому что и я её узнала только когда совсем близко подошла, но чото как-то растерялась и решила пройти мимо.

На самом деле в таких ситуациях, когда начинаешь захлёбываться лишними мыслями, очень помогает напоминание самой себе о том, что ты слишком много думаешь о человеке, которому на тебя насрать. Отрезвляет на ура.

Вот я видимо и правда хроническая дура какая-то, потому что сама же, когда мы вдруг начали общаться, говорила "Чтооо? Да чтоб я с ним.. Нетушки, мне такое счастье не надо". С каждой нашей встречей мнение о нём, сформировавшееся ещё в школе, только укреплялось. Ну кроме разве что некоторых моментов, которые тронуть могут чисто женское и наивное. В остальном же я понимала, что помимо его понтов нам, если будут какие-то попытки отношений, помешают ещё и разные взгляды на жизнь. Его стиль жизни и образ мышления мне непонятен, а местами некоторые вещи, которые для него - норма, для меня - табу. И тем не менее.. мои мысли продолжают возвращаться к нему. К этим фразам типа "хотел быть с тобой, да жизнь разлучила", к этим поцелуям в лоб, к этим его держаниям за руку. Нуёвр. И хоть понимаю, что тогда этими фразами всё его желание и ограничивалось (ну ещё пьяными приглашениями покутить), что если бы хотел - делал бы что-то, но тогда мне это было не нужно, потому что "Что, я с этим идиотом? Ахах. Что?". Ну а теперь я такая типа очнулась, когда уже поздно. И умом понимаю, что не надо оно мне, но продолжаю мусолить это в своей голове. Снова. Блять. Пожалуйста, убейте меня.

А, вспомнила, что ещё мне под утро приснилось. В общем, я пришла к подруге в гости, а в какой-то из комнат они переклеили обои. Я решила их рассмотреть поближе и оказалось, что они обклеили стены тонкими бисквитными коржами в красный узорчик. Ну так вот решили. :D Так что мне, видимо, не стоит сильно зацикливаться на глубинном смысле и причинах предыдущего сна.

Не знаю, как это называется и как это объяснить. Возможно у меня просто хроническая тупость, но надеюсь, что я здесь не при чём, а всему виной чёртово подсознание. Мне сегодня опять приснился этот мой одноклассник. Просто >: | (по-другому не описать). Неужели я действительно не могу его и эту ситуацию отпустить? Не сказала бы, что я прям постоянно о нём думаю - просто иногда вспоминаю, могу на страницу зайти, но и всё. А тут он мне опять снится, как будто я влюбилась блять. Он мне несколько недель назад снился: признавался в любви, но озвучено это было весьма нелепо. А сегодня не помню, что было, помню только, что очень долго обнимал меня и что-то говорил. Это пиздец какой-то. Не хочу я о тебе думать, ну не снись ты мне! Ещё занятно, что во время нашей последней встречи он рассказал, что я ему какое-то время до этого тоже снилась, хотя мы полгода не общались. Короче, сознание надо мной просто издевается наверное. Если бы не эти сны, я бы уже о нём не вспоминала.

Смотрела объявления в интернете о продаже собак и среди всяческих дворняжек, которых пытаются отдать в добрые руки, наткнулась на фото трёхлетнего лабрадора, которого отдают, цитирую, "в связи с ожиданием ребёнка". Просто придушить хочется таких людей. Ну какого хрена? Почему вы не в ответе за тех, кого приручили? Вот, зайка, мы с тобой пожили вместе, но теперь мы ждём ребёнка и до тебя нам дела нет. Ну как так можно? Неужели животные для людей словно вещи, от которых они готовы избавиться при первом неудобстве? Я понимаю те случаи, когда у ребёнка оказывается аллергия или животное начинает вести себя агрессивно, но когда ребёнка ещё нет, а вы уже пытаетесь избавиться от собаки, у меня просто в голове не укладывается. Интересно, когда эти же товарищи захотят завести второго ребёнка, они с первым поступят так же, как с собакой? Будут искать способ куда-нибудь его сдать?

Нажралась белого хлеба и булок из дрожжевого теста. Запиваю молочком, размазывая слёзы по ебалу. Потому что соскучилась. К слову о той потрясающей пустоте и о том, как охуенно быть мной.

я тогда всё-таки поздравила её с днём рождения. но не смогла выдавить из себя ничего, кроме смс "с днём рождения" уже под вечер. ну а она ответила "спасибо". это было почти две недели назад.

а сегодня она просто пришла ко мне на работу. я уже неделю хотела сделать то же самое, но обида не давала. и тут она приходит и просит с ней поговорить. такой камень с души. она рассказала, что с ней было всё это время и сказала, что больше такого не хочет. извинилась передо мной. я извинилась перед ней. если раньше она говорила, что у неё всё замечательно и до неё невозможно было достучаться, убедить в том, что она делает ошибки, то теперь она сама всё понимает. и я больше не отпущу её в ту яму, из которой она захотела выбраться. и мне стыдно, что я позволила ей там очутиться, что не смогла остановить её. мы сидели с ней в холле, говорили, обнимались и плакали. на мне до сих пор запах её духов. это такое облегчение, словами не передать. я счастлива, что она пришла. она очень много для меня значит и я не хочу её терять.

Посмотрела на это всё со стороны и такая пустота внутри образовалась. Меня как-будто ледяной водой окатило. Полдня думаю о бессмысленности этого всего. Может оттого, что мы пару дней не общались, но такое ведь каждую неделю происходит. Возможно завтра всё изменится, но сегодня я думаю только о том, что больше ничего этого не хочу. И, если честно, не хочу, чтобы завтра что-то изменилось. Хочу, чтобы это всё сдохло и ничего для меня не значило.

Инстаграм - всё-таки клёвая штука, потому что можно вот так пролистнуть немного вниз и вспомнить много замечательных моментов и дней. И самое крутое - то, что никто ничего не понимает. Есть самые банальные фото зданий или цветущих деревьев, или частей твоего тела и большинство из них даже не относится к этим моментам, а лишь заставляет вспомнить что-то, что происходило с тобой за несколько часов до или через несколько часов после нажатия на кнопку, а это знаешь только ты.

кому как, но я вот не понимаю, что девочки находят в мальчиках модельной внешности, многие из которых вообще выглядят на 14 лет. не знаю, как точно описать таких словами, но я думаю, что все поняли. вот эти ангельские мордочки с шелковистой кожей, эти сладенькие прилизанные ребята. да, они красивые вроде. многие из них даже мужественные, но они настолько слащавые, настолько у них приторная внешность, что тошно. не то чтобы я была на стороне тех, кто считает, что мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны, но мужчина должен быть мужчиной, а не сладкой принцессой. неужели при виде них ни у кого не слипается в жопе?

обычно бывает так, что говоришь "да нет, мне всё равно", а на следующий день просыпаешься и понимаешь, что ничего не всё равно. какое счастье, что не в этот раз. несмотря на сырость и туман, я вышла из дома в прекрасном настроении, включила новый альбом, пошла на работу и ничего меня не трогало. внутри даже не никак, а безмятежно и хорошо. все проблемы действительно только оттого, что ты о них думаешь. да и нельзя быть несчастной только потому, что ты одна: в принципе или в один какой-то дурацкий день. у тебя всегда есть замечательная ты. и проблема - это не когда у тебя нет кого-то второго, а когда тебе недостаточно себя самой и когда без этого второго ты чувствуешь себя неполноценно.

да, мне бы хотелось отношений, но мне и без них нормально, да и в глубине души я понимаю, что у меня проблемы с доверием и вообще верой в отношения, и немножко больное восприятие их, так что они мне дадутся довольно тяжело. поэтому у меня есть замечательная я и сегодня мне этого достаточно. у меня редко бывают приступы любви к себе, но можно этот день будет посвящён именно этому? а ещё мне хватает шоколадок и тортика от родителей, они-то уж точно через месяц не найдут себе другую.

Дурацкий день. На работе с самого утра на удивление хорошее настроение, которое я сама себе подпортила выдуманной истерикой, а потом всё вернула на место, так что практически весь день я чуть ли не щебетала и с постоянными клиентами, и с новыми, и с сотрудниками, прям как нормальный человек. Но потом, когда ушла с работы, за мной почти до самой остановки гнался какой-то поддатый волосатый тип примерно моего возраста, может чуть старше. Хорошо, мы сегодня работали до 18:00. Если бы то же самое случилось после 20:30, когда людей на улице по пути до остановки можно по пальцам сосчитать, я бы наверное уже 10 раз умерла от страха. Я не из пугливых, но это вот было довольно стрёмно. Я не знаю, что он от меня хотел. Точнее их вообще было двое, но так настойчиво пообщаться хотел только один, второй плёлся за ним. Я слышала пьяные крики ещё когда закрывала клуб, но особо не придала им значения. Потом поняла, что крики обращены уже ко мне. Когда свернула и начала переходить дорогу, смотря по сторонам, увидела, что этот тип целенаправленно несётся ко мне, машет мне руками и кричит "девушка! девушка!". Я решила, вдруг я что-то уронила или нужна какая-то помощь всё-таки, остановилась, на меня двинулся этот здоровый почти что мужик, от которого несло перегаром, и начал нести какой-то бред про металл и концерты, "подождите-подождите, ну здесь же бывают концерты?". Я спросила, что он от меня хочет, а он продолжил свою песню и я ответила, что ничем подобным не интересуюсь и понятия не имею, что ему надо. Пошла дальше, ускорив шаг (а я и без того быстро хожу), но он продолжал меня преследовать и что-то орать про то, что я не хочу общаться с такими классными парнями. Если бы не был пьяным, он бы меня вполне догнал. Короче, пиздец. А мама ещё говорит, когда мы с ней куда-то идём, мол я постоянно куда-то мчусь, так ни один парень за мной не угонится. Мам. Вот спасибо, но не надо. Сегодня, к счастью, один не угнался.