plus que jamais

не понимаю, что движет людьми, с которыми мы много лет не общались или в принципе никогда не были хоть минимально близки, и которые теперь внезапно решили написать "привет, как дела?" или лайкнуть фоточки со мной. ребят, вы чего?

обрезать волосы, которые были ниже поясницы, чтобы через год опять захотеть длинные? это норма. только проблема в том, что мне нравится и так, как было, и так, как есть сейчас. и я не знаааю, что мне делать с тем, что я тупааая баба, которая не знает, что ей наааадо))) отлично.

впервые наверное за последние несколько лет меня совершенно не волнует приближающийся день святого валентина. раньше это было для меня всё-таки неприятным фактом, потому что в этот день особенно остро чувствуешь своё одиночество, но сейчас мне почему-то наплевать, вообще никаких мыслей нет по поводу этого всего. будучи просто одинокой, ты лишь красиво грустишь в преддверии дсв. но когда несколько лет подряд тот, кого ты любишь - не твой и, следовательно, не с тобой в этот день, то грусть перестаёт быть такой красивой, а превращается в злобу и раздражение. и наверное раньше я загонялась, потому что придумывала себе какие-то картинки из фильмов на тему того, как они проводят этот день. а сейчас я осознаю, что это не их случай и они в принципе не та пара, которая страдает какими-то ужинами при свечах, признаниями в любви, неотлипаниями друг от друга, приуроченными ко дню святого валентина, поэтому я наверное и успокоилась. ну и вдобавок моё отношение в принципе к этому "празднику": если у меня когда-то и будет какой-то там парень (если. когда-то. может быть), я бы не хотела придавать этому дню вообще какого-либо значения.

до чего же охрененно спорить с какой-нибудь невменяемой клиенткой, когда она уже стоит и орёт на тебя, краснея и пытаясь что-то доказать с точки зрения её пергидрольного мира, и в итоге отстоять свою правоту. если бы не стоящие рядом в этот момент клиенты, я бы прямо на стуле станцевала этот чёртов победный танец. пусть она и вынесла мне весь мозг, но я прям получила удовольствие от результата.

в преддверии февраля думаешь: "господи, мучиться ещё 28, на этот раз вообще 29 проклятых дней" и неважно, что реальная весна приходит позже календарной, ведь когда наступит март, всё сразу станет намного лучше. мне достаточно и какой-то условности, чтобы почувствовать себя в разы комфортнее и осознать, что совсем скоро всё выберется из-под снега и мрака, что можно будет избавиться от свитеров и ненавистных перчаток, что белый свет можно будет видеть не только через окно на работе. когда идёшь туда к семи, а где-то вдалеке уже виднеются первые намёки на рассвет, это очень греет душу.

а этот февраль ещё и приготовил сюрприз, так что вот уже почти неделю держатся уверенные +2/+3, а это дневной минимум, обещанный на весь месяц. и это прекрасно. в этом году весну можно почувствовать не только считая дни на календаре. пожалуйста, пусть всё так и остаётся. двух месяцев зимы вполне достаточно, чтобы насладиться снегом и чтобы это всё не осточертело.

всегда кажется, что весной всё изменится к лучшему, пусть не в жизни, но хотя бы в голове. и чаще всего это работает.

через несколько дней у неё день рождения. я до сих пор не знаю, вернулась ли она. скорее всего вернулась, но мы так и не общались. с декабря. у меня бывали ситуации, когда близился день рождения человека, который когда-то или совсем недавно был мне дорог, но я всегда знала, хочу я как-либо поздравлять его или нет. в этот раз я не знаю, как быть. я вроде и хочу поздравить, но вспоминаю, как она забивала на меня, вспоминаю её новые взгляды на жизнь, новые интонации в голосе, её новых друзей, которыми она так восхищалась, вспоминаю, как в последние несколько раз мы виделись только потому, что ей не хотелось оставаться наедине с кем-то из её поклонников. и эта обида внутри настолько сильная, что я не могу трезво мыслить. абсолютно не понимаю, что мне делать.

до чего же мерзко, когда люди врут. особенно, когда это делают уже взрослые люди. когда вижу и слышу, как они это делают, меня прям передёргивает. когда клиенты в первый раз приходят и требуют скидку, потому что у нас занимается какой-то их друг, отвечаешь, что скидку мы предоставляем только постоянным клиентам, студентам и родственникам, они расстраиваются, но соглашаются с этим. а через месяц, когда пора покупать новый абонемент, вспоминают, что они сёстры - просто у их мужей фамилии разные. произносится это всё очень быстро и глаза опускаются вниз. ну ты взрослая женщина, тебе почти 40 лет, а ты стоишь и врёшь, сочиняешь какую-то ерунду. господи, как же противно.

сколько угодно могу говорить, что мне комфортно одной, что я предпочитаю уютный вечер дома шумной компании, но смотрю очередные фотографии своих одноклассников, которые в этом составе ещё со средней школы вместе и до сих пор продолжают видеться и веселиться, и мне грустно.

я наверное таки хуёвый работник, потому что.. нет, не так. вот вам когда-нибудь говорили "знаете, вы мне не нравитесь"? мне вчера сказали) я, конечно, не отрицаю, что не была особо приветливой, ну не умею я скрывать свои истинные эмоции, когда вынуждена делать работу, которая по сути не входит в мои должностные обязанности. да, когда приходит какой-то неприятный человек, это сразу заметно по моему выражению лица, но с этой барышней я общалась с абсолютно равнодушным лицом, да я в принципе её впервые видела, поэтому не могла выказать какую-то неприязнь. а она мне "знаете, вы мне не нравитесь". это, безусловно, очень важная информация, спасибо. я вообще тип так расстроилась) хотелось ответить взаимностью, но у меня не было даже сил на какие-то конфликты. это настолько глупо и нелепо прозвучало. это как я скажу кому-то на улице "ты дура" и пойду дальше.

на самом деле я не расстроилась, просто ухмыльнулась, вспоминая всех тех клиентов, которые прямо говорят или как-то намекают на то, что со мной им намного приятнее общаться, чем с моей напарницей. но меня это просто бесит, что приходит какая-то капризная заносчивая мадам, перед которой я вдруг не стала лебезить и расстилаться, к чему она видимо не привыкла, и ей нужно высказать своё ну оооочень важное мнение. причём, скажи она что-то вроде "вы херово со мной разговариваете" или, ну я хз короче.. если бы она сделала какое-то замечание по сути дела - окей. я же не отрицаю, что работаю как говно, но она просто решила поделиться своими невероятной важности мыслями, и это немножко из ряда вон для меня. ну я сказала ей, что мне очень приятно и с отмороженной полуулыбкой на лице сделала всё, что ей от меня нужно было.

в общем, для работы в сфере услуг я точно не создана, потому что там надо, мило улыбаясь, жрать всё, что тебе выливают на голову всяческие неадекваты (а эта дамочка - ещё даже не цветочки). а я не могу так. если человек мне неприятен, у меня это на лице написано, когда наоборот - тоже, но наоборот никого не волнует, улыбаться нужно всем. а я не умею и не хочу уметь. я короче осознала, что рождена для работы в паспортном столе или в университетской бухгалтерии. надо будет разузнать, что, кроме мизантропии, понадобится при трудоустройстве.

минутка бабских капризов или почувствуй себя куском говна.

ну неужели я не заслужила нормальных !обычных! отношений, а не этой хуйни, когда ты заставляешь себя ни на что не рассчитывать, но всё равно в глубине души лелеешь надежду увидеться с ним в тот или иной день, а потом получаешь большое красивое ничего.

пускай ты безвольная нерешительная тряпка, готовая жить на два фронта, но не готовая выбирать. но почему ты даже при простом желании увидеться ничего не можешь для этого сделать, ничегошеньки? сука, почему? и почему я такая дура?

зато теперь можно оправданно ходить одной в кино, театры и даже пожрать.

когда в процессе ссоры мне послышалось, будто папа послал меня нахер, у меня пролетела мысль о том, что я оделась бы и ушла, скажи он это на самом деле. опустим тот факт, что я вернулась или меня вернули бы уже на следующий день или даже через пару часов. но. если бы ссора была действительно серьёзной, а не из-за сковородки, то мне бы даже не было куда пойти в таком случае. я поняла, что в этот момент мне бы даже некому было позвонить.

я не из тех, кто жалуется на одиночество - мне в нём комфортно. но у меня нет человека, которому я могла бы или хотела позвонить в любое время и чем-то поделиться, к которому я могла бы приехать с какой-то проблемой и излить душу. уже нет. не то чтобы раньше она была таким человеком. я всегда неохотно делилась своими переживаниями с реальными людьми, с которыми я могу выпить, погулять, провести время, повеселиться.. но теперь мы отдалились настолько, что я уже не верю в какое-то возобновление этой дружбы. раньше она и её муж были людьми, к которым я могла сорваться в любой момент, обратиться при любой трудности, прийти к ним за поддержкой или просто за "оторваться", поддержать их в какой-то непростой ситуации. и мне кажется теперь, что наша дружба существовала только в рамках их брака. я понимаю, что у неё случился переломный момент в жизни, но она сама говорит, что у неё всё хорошо и ходит с тупой улыбкой на лице. я знаю, что всё не так безоблачно, но если она так упёрто говорит о том, что всё классно, пускай. ну и выходит, что всё стало настолько классно, что новые впечатления стёрли все слова о любви и дружбе, о том, как она меня ценит, из памяти стёрлись даже договоренности, срок которым неделя. всё это разменялось ресторанами, клубами и толпой сменяющих друг друга людей, точнее мужиков. окей.

мы не общались с конца декабря. я даже не знаю, вернулась ли она от мамы. это всё случилось постепенно и я была к этому готова ещё с осени, так что не случилось никаких слёзных принятий очередного разочарования. хотя, если уж прям честно, то мне всё-таки немного больно, когда я это всё анализирую. возможно и моя вина в этом есть, наверное нужно как-то проще относиться к людям, не воспринимать так серьёзно их слова и не наделять их какими-то сверхкачествами, не обижаться, когда они о тебе забывают.

в общем, кажется, нет у меня теперь никакой дружбы с крепкими объятиями и искренними слезами, с замечаниями других "она пиздец как тебя любит". вот и получилось пиздец как. не знаю, может быть она как-то подуспокоится со временем, но что-то подсказывает, что это будет нескоро. ну а мне после неоднократных попыток поговорить с ней и убедить её в том, что она выбрала не лучший образ жизни, больше не хочется биться головой о стену. пусть занимается, чем хочет. я уже это всё приняла.

да, мне теперь по сути и не с кем проводить время, потому что единственная оставшаяся у меня подруга (хотя мне сложно её так называть) тоже решает проблемы с мужем, обременена финансовыми вопросами и воспитанием сына. а тут я, ни ребёнка-ни котёнка, из забот только пиздострадания, о которых мы с ней не особо говорим (за лет 6 нашего общения таких разговоров было примерно два с половиной), каждую встречу никаких новостей, только работа-дом-работа№2. и в итоге нам больше нечем заняться, кроме как обсудить её недомужа и занять чем-то мелкого. а, ну ещё мы как воистину взрослые женщины обсуждаем больнички. шик. короче, нет у меня людей со схожими интересами и образом жизни, чтобы можно было просто весело дружить и не загоняться по какой-то бытовой хрени. такие люди есть за пределами моего города. но время идёт и их жизни заполняют свои заботы и люди, а неприкаянной остаюсь только я.

в общем, как итог всего, я не то чтобы страдаю от каких-то кардинальных изменений в жизни, потому что я чаще всего даже при наличии подружек предпочитала тусить дома, но вера в какую бы то ни было дружбу стала от меня дальше ещё на шаг.

ёбаная зима. пока усердно натягивала колготки, такое ощущение, будто вывихнула плечо. КАК? по-моему, сегодня не мой день.

не знаю, может пора пить какие-то таблеточки успокоительные, потому что все эти перепады настроения - ненормально. то припадки злости, то пустяковые какие-то слёзы. больше всего вот ненавижу в себе то, что не умею проигрывать, не умею принимать то, что я чего-то не могу, что чего-то не понимаю, что я попросту не лучше всех. блять, насколько нормально плакать из-за осознания собственной тупости?

ну как, каааак другие бабы могут спокойно работать на такой работе? может у меня просто нет такой себе администраторской жилки (слава богу на самом-то деле), но как сука у всех этих баб получается натягивать лицемерную администраторскую улыбку и сохранять спокойствие? неужели просыпаясь в 5-6 утра у них нет желания всех поубивать или умереть самим? а помимо этого ещё приходят люди, которые суют тебе деньги и почему-то даже не озвучивают, что им надо, думая наверное, что ты способна прочитать их мысли. работа с людьми - явно не моё. хотя что моё, когда меня любая работа выводит из себя?