plus que jamais

люди - свиньи не потому, что так сложилось или такие вот они сами по себе, а потому, что свиньями их воспитали свиньи, которых в свою очередь воспитали другие свиньи и т.д. всех приличных людей учат здороваться, хоть с дворником у подъезда, хоть с продавцом в магазине, хоть с официантом в ресторане, хоть с человеком за стойкой администратора. может, конечно, для кого-то подобные претензии - признак короны до небес, но меня так воспитали и я здороваюсь, когда подходит моя очередь на кассе, здороваюсь в больнице, в подъезде, на входе в какое-либо учреждение или заведение. когда кто-то входит в клуб и проходит мимо рецепции, сделав вид, будто вообще никого там не заметил, я не злюсь. мне становится просто мерзко, что они ни сами не научились, ни детей своих не научили элементарной вежливости. в принципе не удивлюсь, если они даже друг с другом не здороваются, возвращаясь домой. всё то же касается и свиней, которые ну прям натуральные свиньи. когда видишь, как папа едет в троллейбусе с ребёнком и у него на глазах выбрасывает фантик в окно, ну это просто.. красавчик, ничего не скажешь. мог бы в принципе сразу дать сыну бутылку пивасика и пачку семок. мне кажется, таких вот реально в пещере воспитали несколько поколений им подобных, а потом выпустили в цивилизацию.

радует лишь то, что такие случаи становятся всё же исключением, что практически все те мелкие, которые приходят к нам с родителями, здороваются, спрашивают, куда выбросить кожуру от банана или бумажку, и по 15 раз прощаются с пожеланиями хороших праздников.

почему кто-то воспитывает людей, а кто-то - диких зверушек?

эмм.. немножечко не понимаю, как так вышло, но до последней минуты у меня в предыдущем посте было фото с одним облаком и с одним набором слов, а сейчас он сам поменялся на совершенно другой. што?

вспомнила почему-то про эту ерунду wordcloud, стало интересно, что получится. вставляете адрес своего блога и пожалуйста, вам облако

грусть, плакать, плохо, слёзы, страдать. ЯСНЕНЬКО! ладно, на самом деле всё в равновесии. правда там наверное какой-то фильтр на маты, иначе почему их нет? -_-

прислал мне ссылку с каким-то тестом на определение уровня английского. не знаю, конечно, насколько достоверны такие тесты, но в принципе вопросы более-менее типичные и способные что-то там определить. в общем, удивилась, что мой мозг ещё не ссохся за период неизучения языка в университете (то, что было у нас в универе, изучением языка назвать сложно, я как будто повторяла программу 6го класса) и оказалось, что я даже что-то помню, причём такие вещи, которые я думала, что забыла, но они вдруг все вылезли на поверхность, когда я увидела знакомые обороты. в результате мой уровень intermediate. может это всё-таки немного завышено, но я к чему.. я хоть и поскрипела немного мозгами, но очень приятно было всё это вспомнить. и стоит, пожалуй, возобновить какие-то занятия, потому что я действительно это люблю и, оказывается, забыла не столько язык, сколько то удовольствие, которое доставляет весь процесс его изучения.

можно ещё немножко поныть на тему работы?

это становится проблемой, потому что даже после двух выходных уже в первые часы работы я хочу закрыться где-нибудь в техкомнате и не выходить до вечера. на самом деле я хочу это сделать ещё даже не придя на работу. тут не помогает никакой отдых, никакая смена обстановки. первые два выхода я думала, что вот вроде я вернулась из микро-отпуска и всё в порядке, мне удалось как-то развеяться и выдохнуть. но нет. всё уже вернулось на прежние места. меня бесит так рано просыпаться, бесит идти на работу, бесит здесь сидеть и видеть все эти лица (исключения есть, но они уже не спасают), больше всего бесит выполнять чужую работу. я понимаю, что просто устала от людей, от работы в этой сфере. а уйти не могу, потому что ничего лучше нет. и так работаю за копейки, а все другие варианты ещё более жалкие. и в принципе я вижу, что такая ситуация повсеместно, то есть даже переезд не особо поможет.

а ещё периодически преследует ощущение того, что это всё не по-настоящему. что ты сейчас просто играешь во взрослую жизнь, ведь буквально вчера ты сидела на паре по микроэкономике и вам задали сделать презентацию, а незадолго до этого вы с одноклассниками в 28м кабинете сочиняли сценку для новогоднего концерта. а до этого ты бегала по двору от мальчишек, которые стреляли в тебя зелёными абрикосами. так что непонятно, как так вышло, что с тобой случилась вся эта взрослая жизнь. работа и ранние подъёмы - это же не про тебя и не с тобой. вот ты позавтракала и в 6:00 уже заправляешь постель, собираешься на работу, но это же не навсегда, это просто игра такая, совсем скоро можно будет не играть, можно будет остаться под мягеньким одеялком и опять быть собой, смотреть "кенана и кела", "эй, арнольд", "жизнь с луи" и есть горяченькие тосты с маслом или макароны с сахаром. но потом осознаешь, что всё: это по-настоящему и это твоя жизнь. у тебя даже каникул больше никогда не будет. как свыкнуться с тем, что теперь это навсегда? игра в работу не закончится, дальше будет только больше и ты не можешь отказаться или сдаться, или спрятаться под столом, наблюдая из-под скатерти за шагами бабушки с дедушкой и слушая лейтенанта коломбо по телеку.

Приснился сон о том, что высказываю всё, что думаю о своей работе и о своей зарплате начальству. В такой форме, что после этого оставалось лишь уволиться в тот же день. И такое чувство облегчения было, хоть и сопровождалось мыслями "что дальше?". Так что я прям расстроилась, когда проснулась. Потому что вряд ли скоро решусь уйти, потому что наверняка никогда не решусь высказаться. Какое-то время всё было в порядке, но вот позавчера я снова проснулась в 5:30 (я не живу в двух часах езды от работы), а в 6:45 уже вышла из маршрутки и тащила свою жопу на работу и чуть не плакала от безысходности. Я не хочу работу, на которую надо просыпаться в такую рань, я не хочу работу за 45 сраных рублей в час, я не хочу работу, на которой полдня должна выполнять не свои обязанности, потому что кто-то экономит на зарплате, я не хочу работу, на которой должна исправлять регулярные косяки напарницы (с которой никто ничего даже не делает) и извиняться за чужие ошибки перед клиентами. Я не хочу работу, на которой у меня нет никаких перспектив. Я не хочу работать на людей, которые снимают квартиру в 90 кв.м. на другом конце страны и по 3 раза в год ездят отдыхать, в то время как мы все на них пашем, а сами не можем себе позволить и одного отпуска. Но уйти сложно. Потому что полюбила коллектив или какую-то его часть. Потому что смотришь на чьи-то поиски работы и понимаешь, что работы нет, как и достойной зарплаты. Потому что не хочешь в итоге стать продавцом-консультантом или официантом, или вообще сидеть потом с голой жопой и вернуться в то время, когда надо было просить у родителей денежку на мороженое.

иногда даже грустненько становится оттого, что я не начала вести блог раньше, что сюда не попали воспоминания о нашем знакомстве, полуночных переписках, первой встрече, все мои чувства на тот момент, все эмоции. это всё есть в моей голове, но было бы интересно перечитать именно те мысли, вспомнить именно те ощущения, ведь это всё было со мной впервые. и уже никогда не повторится.

обнять его, прижаться всем телом и лежать так, щека к щеке, забыв о времени, закрыв глаза, даже не слушая, что он говорит. и пусть я дура, но согласна ею быть, пока это делает меня хоть немного счастливее.

Мысли о том, что правильное питание так полезно, классно, блаблабла, попытки настроить себя на эту волну - это, конечно, здорово, но, боже, как же охеренно съесть огромную вкусную обжаренную до золотистой корочки шаурму!

а ещё.. блин, ничего не хотела писать по этому поводу, но испытываю просто невероятную необходимость.

минусы факта рождения в теле женщины: "боже, как невыносимо, как больно, за что? ему плевать на мои чувства. нужно срочно покончить с этим" и в голове уже картины того, как ты с размазанной на пол-лица тушью бьёшь тарелки, пытаясь показать ему, что тебе немножко неприятненько, а всё кругом в осколках, крови, слезах и соплях.

плюсы: через 5 минут ты уже такая "ахахахах господи, да мне же похуй, где мой чай?"

почему-то после какой-либо поездки всегда очень сложно выразить свои впечатления, хотя наверное и нет необходимости. возможно дело в дороге, которая немножко стирает ощущения и добавляет новых, но что могу сказать спустя 3 дня после отъезда из Москвы: мне понравилось, чему я удивлена. я далеко не любитель больших городов и Москва стала первым городом, в который ехать мне было почему-то страшновато (даже ехать в Петербург в 18 лет было абсолютно не страшно), но оказалось, что это неоправданный страх. конечно, я увидела далеко не всё, что можно, и даже не всё, что хотела, но Москва в моих глазах оказалась более тёплой (не в плане температуры, конечно) и дружелюбной, чем ожидалось. за эти короткие три дня я прониклась к ней нежными чувствами и готова приехать ещё.

только в следующий раз хотелось бы немного больше времени, чтобы успеть надышаться и возможно увидеться с кем-то из вас (если желающие вообще найдутся), чего в этот раз я даже не планировала. ну и хотелось бы лучших погодных условий вместо нулевой температуры и снега, на что я не рассчитывала и что как раз и помешало всем планам и прогулкам.

в общем, как ни странно, я полюбила этот город с солнцем и с тёплым дождём, со снегом и ветром, с узкими улочками и широкими проспектами. хотя говорить в данном случае нет смысла.

хоть я и поработала только 4 дня подряд, но всё, я заебалась. как славно, что есть слово, способное чётко отразить моё состояние. и как славно, что уже завтра меня здесь не будет. когда предстоит какая-то поездка, поначалу тебя всегда преследует это трепетное чувство предвкушения, как перед встречей с каким-нибудь важным человеком, но потом нетерпение доходит до того предела, когда уже нет сил ждать и, пожалуйста, исчезните все побыстрее, я хочу уехать уже сейчас. и не будет передо мной всех этих примелькавшихся лиц, и не будет дежурных ответов, и не будет раздражающих звонков.

нужно выдохнуть, закончить этот день без лишних нервов, а завтра утром уже автобус и я далеко. надеюсь, мне не придётся сломя голову куда-то всё время мчаться, а можно будет спокойно пройтись и надышаться новым городом.

вот что можно дать человеку, который просит тебя "принести какую-нибудь книжечку почитать", когда на предложение принести того же Мастера и Маргариту тебе отвечают "ой нуууу.. она же вроде какая-то страанная". а когда говоришь "если ты что-то конкретное хочешь прочитать, скажи, может у меня есть" слышишь ответ "ВСМЫСЛИ ну чтоб прям какое-то определенное название.. нет, я вообще ничего не знаю". пожалуйста, просто продолжайте смотреть тнт. к слову, в Парфюмере "ТАКОЙ СТРАННЫЙ КОНЕЦ".

Когда сначала "ну теперь понятно, кто какой друг" после какой-нибудь пиздецовой ситуации, а потом фотки с этим ктокакимдругом, поцелуи-обнимашки. Окей.

Охуенная фраза: "Чё ты молчишь? Давай говори что-нибудь". Да, окей, конечно. Я прост всё жду, когда меня попросят.