plus que jamais

вчера мужчине своей мечты сказала, чтоб сегодня зашёл после собеседования ко мне. начал ломаться, "если будет настроение". в общем, договорились, что позвонит и скажет. ушла утром по делам, а этот дурачок звонит и говорит, что стоит во дворе у меня. я так умилилась и расстроилась одновременно. прям: с так приятно, что пришёл сам, ничего не сказав, и грустно, что не предупредил и не захотел меня ждать: с (педик!)

подруга (с очень большой натяжкой сказано) ищет работу уже год наверное. то ей далеко от дома, то график не подходит, то зарплата, то условия, то ещё что-то, то лишь бы не официанткой. ну у нас как бы в принципе напряг немного с работой, сильно не навыбираешься, особенно когда ищешь год, уже должно что-то щелкнуть в голове. вчера предложила ей сходить на собеседование в магазин к знакомым моей мамы. 6 дней в неделю с 10 до 20. зарплата такая же, как у меня. от дома даже если пешком идти, максимум минут 20. на автобусе так вообще минут 7. и это ей не подходит. ну не хочешь ты работать вообще - так и скажи, зачем выделываться и что-то придумывать? я ей как-то сказала, что хотела бы свою работу поменять, так она мне сегодня ещё и говорит "так что сиди ты на своей работе и радуйся". бля, ну сядь вместо меня и я посмотрю, как ты порадуешься. мол, я же работаю 2 через 2, а там 6 дней в неделю. ну будто я эти свои 2/2 работаю тоже с 10 до 20, а не с 7 утра до 9 вечера. она это послушала и сказала: "нет, ну всьоооо равнооо". бля, так прикольно, когда человек поработал 1,5 месяца в жизни и рассказывает, кому и как надо радоваться. не хочу я сидеть и радоваться. приди порадуйся за меня. я даже допускаю вариант, что я найду новую работу, а ей предложу своё место. тогда послушаю, как она будет радоваться. хотя это вряд ли случится, потому что, когда дойдёт до дела, ей наверное не очень понравится мой такой радостный графичек.

Тошнит ото всех типов любого возраста и любой степени привлекательности, как только представляю их в качестве своего потенциального мужчины. Ну кроме одного, да и то не факт. Прикольно. Но ещё не поняла, хорошо это или плохо.

Иногда расстраиваешься, что человек (парень) не проявляет к тебе симпатии. Точнее просто начинаешь задумываться, почему нет и что с тобой не так. А потом видишь тех, к кому он все-таки неравнодушен, и так хорошо становится на душе, прям даже счастлива, что пронесло, ведь ты просто не вписываешься в эту восхитительную категорию дам, у которых платье еле прикрывает их богатый жизненный опыт.

когда ты не множечко интроверт, то с людьми иногда очень тяжело сойтись, даже если они тебе нравятся. я из-за этого загоняюсь периодически, понимая, что моя необщительность очень мешает наладить связь. и какое же это облегчение, когда ты вся такая переживаешь, а потом вдруг замечаешь, что спустя несколько встреч человек идёт с тобой на тактильный контакт. ведь если тебе кто-то не нравится, ты не станешь к нему прикасаться, а тут все эти трогательные (буквально) штуки: коснуться плеча или, смеясь, похлопать по коленке. я очень люблю эти моменты, когда своё расположение можно проявить таким образом. сразу спадает какое-то напряжение и понимаешь, что в общении с человеком ты уже на ступеньку выше и ближе.

быть бабой - это опаздывать на работу из-за того, что 10 минут не могла выбрать из четырёх чёрных колготок одни.

Оставила на кресле открытый ноут, легла в кровать, выключила свет. Лежу и не понимаю, почему экран не светится. Потом дошло, что лежу с закрытыми глазами. Коротко о том, как я немножко заебалась. Если завтра это не пройдёт, я всё расскажу (все так рады).

разве может это быть просто так?

Не зацикливаться, не зацикливаться. Особенно, когда всё больше видишь, что это лишь плод твоего воображения. Не наделять действия, жесты, слова выдуманными смыслами. Отпустить. Остыть. Не отравлять свою жизнь пусть и приятным по началу трепетом. Крылатые создания сдохнут от правды и голода, а тебе их носить за пазухой. Не надо. Всё само случится, если должно. Отпускай.

обязана оставить это здесь, потому что это просто волшебно. я не поклонница малой прозы, но данный сборник - нечто. книга, после которой окончательно влюбляешься в Набокова. завораживает, через предложение бьёт в самое сердце. после очередной строчки или абзаца хочется отвести взгляд от страниц, выдохнуть, вернуться обратно, пересмаковать особенно тонко смешной момент, заново перечитать зацепившее предложение или целую страницу, а то и несколько, что, собственно, и делаешь, но потом всё равно немой вопрос: "нет, ну разве так можно?". трогает до глубины души и местами - до кома в горле и влажных глаз. не люблю перечитывать книги, но к этой вернусь обязательно.

"О, моя милая, как улыбнулось тобой с того лукоморья, — и никогда больше, и кусаю себе руки, чтобы не затрястись, и вот не могу, съезжаю, плачу на тормозах, на б и на у, и все это такая унизительная физическая чушь: горячее мигание, чувство удушья, грязный платок, судорожная, вперемежку со слезами, зевота, — ах, не могу без тебя… и высморкавшись, переглотнув, вот опять начинаю доказывать стулу, хватая его, столу, стуча по нему, что без тебя не бобу. Слышишь ли меня? Банальная анкета, на которую не откликаются духи, — но как охотно за них отвечают односмертники наши; я знаю! (пальцем в небо) вот позвольте я вам скажу… Милая твоя голова, ручеек виска, незабудочная серость косящего на поцелуй глаза, тихое выражение ушей, когда поднимала волосы, — как мне примириться с исчезновением, с этой дырой в жизни, куда все теперь осыпается, скользит, вся моя жизнь, мокрый гравий, предметы, привычки… и какая могильная ограда может помешать мне тихо и сытно повалиться в эту пропасть. Душекружение. Помнишь, как тотчас после твоей смерти я выбежал из санатория и не шел, а как то притоптывал и даже пританцовывал (прищемив не палец, а жизнь), один на той витой дороге между чрезвычайно чешуйчатых сосен и колючих щитов агав, в зеленом забронированном мире, тихонько подтягивавшем ноги, чтобы от меня не заразиться. О да, все кругом опасливо и внимательно молчало, и только когда я смотрел на что-нибудь, это что-нибудь, спохватившись, принималось деланно двигаться или шелестеть или жужжать, словно не замечая меня. «Равнодушная природа», — какой вздор! Сплошное чурание, вот это вернее."

Владимир Набоков, "Ultima Thule"

Вот правда, почему нельзя так, чтобы сразу всё ясно было: с этим человеком у тебя ничего не будет, а вот этого держись и держи. Чтобы не было беспокойных мыслей и лишних переживаний. Чтобы всё было понятно. То ли весна подействовала, то ли фантазия разыгралась от скуки, но уже который день (если счёт ещё не пошёл на недели) не могу унять свои мысли. Приятно, конечно, но волнительно. А ещё чревато разочарованиями, что и отравляет вообще всё на свете. Не хотела об этом, но я столько думаю, что может хоть невнятный пост, выпущенный наружу, как-то поможет утихомирить этот круговорот мыслей в моей голове.

Как научиться не додумывать смыслы, которые тебя же саму могут больно ударить своим вероятным отсутствием?

обнаружила легальный способ снимать стресс на работе: раз уж выпивать нельзя (ну или по крайней мере неприлично), то конфеты с ликером или коньяком никто не запрещал. а если полдня не ела, вообще отлично заходят. клиенты прям знают, что дарить.

Бож, откуда во мне вообще может проснуться желание нарожать детей и воспитывать их, когда у меня есть родители, в частности мама, которая в собственном шкафу не может найти юбку? Поэтому я занимаюсь тем, что раскладываю её абсолютно рандомно растыканные вещи по полкам, а потом провожу экскурсию: "вот здесь у тебя футболочки, вот тут штанииишки, здесь домашняя одежда, а вон там сзади лежат летние вещи - туда не лезь, они тебе пока не нужныыы". И ведь через три дня, там опять ничерта нельзя будет найти. Какие ещё дети мне могут понадобиться?