plus que jamais

Всё в порядке вообще-то, но сейчас просто как никогда захотелось наебениться водки с моей z и выложить ей всё, что на душе, а наутро не вспомнить ни слова.

Просто не нужно потом удивляться, почему в очередной раз я не хочу с тобой говорить. Все эти молчания твои, а потом искреннее недоумение от того, что я разговариваю, как мразь. Фразы типа "я сказал это, чтобы с тобой не говорить".. Да это я себя так веду, чтобы ты не хотел со мной говорить! Чтобы блять отвечал мне такое, чтобы я могла с чистой совестью тебя ненавидеть! Потому что больше не хочу тебя любить. Блять. Такой пиздец в голове.. С одной стороны, всё так легко сейчас идёт и мне не хочется париться, и хочется плыть по течению, и хочется жить без тебя (хотя бы в голове, не в жизни), и получается вроде.. Но.. Но блять, это как, как не знаю блять что, даже не хочу эти эпитеты и метафоры ебучие подбирать. И нет, я совершенно трезвая. Просто вот жила ты всю жизнь вот так, а теперь учись жить по-другому. Да, "всю жизнь", а не последние 7 совершенно разных в эмоциональном плане лет. "Всю жизнь", потому что я уже не помню, как было до тебя. И сейчас я не понимаю, что делаю, потому что у меня нет ни малейшего понятия о том, что мне надо. Но я всеми силами пытаюсь отторгнуть этот пиздецки здоровый кусок себя и своей жизни - тебя. И я понимаю, что на самом деле я этого не хочу, что хочу дальше страдать этой милейшей хуйней, которой мы страдаем последние 2,5 года, со всей этой нежностью и этим доверием, и этими шутками, и фразами типа "мы с тобой", и абсолютно дебильными и несерьёзными, но всё-таки планами (наверное лучший период наших отношений, потому что лучше было только самые первые месяца 3, когда кроме нас никого не было, никаких блять кать). Но я опять начинаю вести себя как говно, выпускать колючки как ёж. Потому что я только перестала быть той вероничкой, которая сидит и ждёт твоего сообщения, и я больше не хочу опять ею быть. Я больше не хочу быть слабой, я больше не хочу протягивать тебе на ладошке своё сердце, которое ты разотрёшь в пыль (я же помню это как вчера), я же знаю, что разотрёшь, что обязательно случится какая-то хуйня, которая меня раздавит. И я хочу быть к ней готовой. Привыкнуть хотя бы к видимости того, что мне похуй. Я всё ещё люблю и конкретно это вряд ли когда-то изменится, я до сих пор хочу тебя обнять (хоть ты и уёбок), но я понимаю, что мне это не нужно. Но я ничерта не знаю, что мне с этим всем делать. Ты родной. Ты тёплый. Ты мой. Как бы там ни было, потому что тот крошечный кусок твоего сердца навсегда мой и со мной, и ты сам это прекрасно знаешь. Но это всё замкнутый круг и мне надо из него вырваться. Но я не знаю, как. Поэтому делаю это так, как умею (а я нихуя не умею). Выдавливаю из себя всё то мерзкое, что могу тебе показать. Веду себя так, чтобы ты в очередной раз сказал, что я мразь. Чтобы нарушил своё слово и захотел послать меня нахуй. Чтобы ненавидел меня. И чтобы я ненавидела тебя. Прости, но я не знаю другого способа. Ты это, в принципе, заслужил, но это всё равно немного несправедливо, потому что я всегда просила тебя не врать, а теперь, выходит, вру сама. Чтобы вывести тебя, чтобы ты говорил, что не хочешь со мной разговаривать. Чтобы я в итоге огорчалась и ликовала одновременно. Чтобы восхищаться собой и чтобы от самой себя тошнило. Вот что за концерты, вот что происходит, понимаешь? Я тоже нет. Нихрена не понимаю.

(тем, кто прочитал до конца, небольшая просьба: пожалуйста, не надо 30 лайков. можете прислать сердечко в комменты, но не выводите этот пост в популярное. спасибо)

Когда тебе шлют эту картинку, где "рядом с тобой меня не тошнит", а ты понимаешь, что они же даже не знают, в чём соль, остаётся только вежливое "ахах" и попытки сдерживать свою желчь. Для кого-то сложный прикол реально существует.

вот думаешь о собственной бесполезности и несостоятельности, а потом заходишь на страницу девочки из параллели, которая в девятом классе родила, а у неё фотостатус (Хочешь Такой Же?), рецепты жареных пирожков на стене и сын уже первый класс закончил. в страхе закрываешь вкладку и понимаешь, что у тебя в принципе всё в норме.

ой, короче, хер с ним, никогда не знаешь, как жизнь повернётся. бояться и жевать сопли можно бесконечно, а что-то делать всё равно приходится. да, тут всем тяжело и может это не самый разумный момент, но ведь когда-то же всё-таки надо. тогда почему не сейчас? в конце концов, решать проблемы нужно по мере их поступления. вот и разберусь как-то по ходу дела.

принимать какие-то глобальные решения - это же всегда сложно, да?

я уже давно мечтаю жить отдельно от родителей. но на данный момент не могу себе этого позволить. самая дешевая квартира в центре - это примерно 70% моей зарплаты. съезжать от родителей, чтобы они мне помогали деньгами - абсурд.

в начале недели у меня забрали кота, за которым я присматривала, поэтому я уже вернулась домой. но вчера мне позвонила начальница и спросила, живу ли я до сих пор у них в квартире и, поскольку квартира стоит пустая и за ней сейчас некому следить, она предложила мне там пожить. казалось бы, это именно то, что мне нужно, но я всё равно не знаю, как быть. с учётом того, что я планирую всё-таки увольняться отсюда и у меня уже есть кое-какие намеки на новую работу, я не знаю, чем это всё потом обернётся и смогу ли я оставаться в этой квартире (так как начальница всё может перевернуть как личную обиду). а возвращаться к родителям, поджав хвост, так себе перспектива.

мне не плохо с родителями, у нас в общем-то нормальные отношения, но одной мне намного спокойнее: когда приходишь домой, а все вещи лежат там, где ты их оставила, когда вечером после работы можешь побыть в тишине, когда не просыпаешься утром от посторонних звуков. ну и да, мне 24 и это уже немножко ненормально и пора выползать из-под родительского крыла.

в общем, сейчас такая дилемма.. с одной стороны моё желание жить самостоятельно, а с другой стороны абсолютная неуверенность в собственных силах и в завтрашнем дне + эти грустные глаза и интонации родителей, когда я начинаю говорить с ними на эту тему (зачем так делать?). иногда я думаю, что лучше бы мои родители капали мне на мозг по поводу моей несамостоятельности, чем пытались бы всеми силами оставить меня в этой уютной теплице.

понимаю, что аргументов в пользу переезда куда больше. понимаю, что в конце концов когда-то мне нужно съехать, что это норма, что я этого хочу. что мне уже 24, а я всё ещё живу с родителями, потому что это определённая зона комфорта, но я не хочу жить с ними до 30ти. понимаю, что наверное нужно пользоваться теми возможностями, которые подворачиваются, что это хороший шанс постепенно влиться в самостоятельность и потом уже как-то снять квартиру. но конкретно в этом вопросе нельзя жить сегодняшним днём и нужно думать о том, что будет дальше. что будет, если я не справлюсь.

скажите своё мнение и расскажите свои истории, если вы уже живёте отдельно. ну или просто скажите, что я ссыкло и слабачка: с

сук)) ходит к нам заниматься один финн, по-русски особо не говорит, какие-то стандартные zdrazdvujte-dozvidaniya-sposibo. сейчас на выходе из клуба начинает что-то искать в сумке, видимо что-то забыл, и так непринуждённо произносит BLYAT. чему ещё здесь можно научиться, господи)

неужели это всё на самом деле? неужели после стольких лет, первые из которых были просто адом, меня отпустило? он всё такой же родной мне, но ничего большего я не хочу от него. а на данный момент не хочу даже общаться. раньше это всё было типа "оооой нет, впереди его выходные, хоть бы поскорее наступил понедельник, чтобы мы опять могли поговорить" - сейчас "какой сегодня день? суббота? а когда мы общались в последний раз? я не помню. хм, ну и ладно". я не скучаю по нему. он показал мне достаточно и может сколько угодно говорить, что ничего такого в его молчании не было, но нет. это была даже не столько последняя капля, сколько отражение его отношения. можно сколько угодно теперь лебезить передо мной, но я не закрою на это глаза. да, через время я остыну и отойду, и мы сможем снова весело общаться и шутить наши сортирные шуточки, как раньше. но я больше не хочу с ним видеться. и на данный момент даже боюсь этого, потому что есть риск снова потерять голову. а этого я не хочу. я хочу сохранить нормальные отношения, а не эту второсортную запасную ерунду.

а тем временем человек, который позвал меня на свидание и с которым я пока всё-таки больше молчу, всё же звонит мне, чему я удивлена. кто-то говорит, что клин клином вышибают, но у меня никогда не получалось. и в этой ситуации я рада, что сначала меня отпустило, а потом уже появился другой человек. так правильно, так и должно быть. пока не могу ничего о нём сказать. точнее, не могу ничего сказать о своих чувствах, но он, в отличие от многих (ахахах многих! ну да) других, хоть как-то меня зацепил. вчера позвонил спросить, чем я сегодня буду заниматься, а я работаю. говорит: "мне завтра надо покататься по делам, хотел тебя с собой взять". ихихих чегооо? чё происходит? то есть такое реально бывает, когда не надо скрываться и кто-то может взять тебя с собой даже по делам? я пока и так немногословна, а тут вообще в шоке была. чёто промычала в ответ как даун. в общем, не знаю, что происходит, но мне пока нравится.

Моя самая большая проблема в налаживании контакта с людьми - то, что я молчу. Ну не совсем прям молчу, но не понимаю, как у людей выходит поддерживать непринуждённую беседу с незнакомцами. И ладно бы я в принципе такой была, всё бы было понятно сразу. Но мне ведь просто нужно привыкнуть к человеку, освоиться и тогда я заговорю. Мои одногруппники только года через 2 меня раскусили и поняли, что я не мышь тихая на самом деле. Девочки, с которыми я ближе всех общалась в группе, поняли, что я норм, через месяц может, но это потому, что мы часто проводили время вместе. Один паренёк, с которым я гуляла некоторое время, вообще сказал мне: "Ты молчаливая такая.. Пока ты не заговорила, я думал, что ты тупая просто". Лол. Ну как с этим жить? Люди, которые меня знают, в курсе, что я только поначалу вся такая тихая стесняшка, когда ещё не совсем привыкла к людям. С одной стороны, это проблема, потому что многие думают, что я амёба скучная (ну или тупая). А с другой стороны, таким образом со мной остаются только терпеливые и те, кто что-то рассмотрел даже в моём молчании. И нам потом весело вместе. Но всё равно я жутко парюсь от того, что я чуть ли не цепенею в незнакомом обществе и с трудом выдавливаю из себя какие-то фразы. Но не будешь же говорить "нет, чувак, не думай, что я скучная, дай мне месяцок-другой и вот увидишь: я на самом деле клёвая и иногда даже шутки шучу". В общем, сложно быть мной.

а ещё. в воскресенье звонила моя любовь, ну свет очей моих и 7 лет моей жизни. педик, короче. изначально говорил, что в пятницу пообщаемся, да не вышло (ой), перенёс на субботу (ой, и тут не вышло, как неожиданно). а я же так ждала, вот просто сидела над телефончиком, глаз не смыкала, знала же, что он железно держит слово. короче, я и так на него злюсь, а после этого он, естественно, ещё больше меня выбесил. в итоге позвонил в начале 12го ночи в воскресенье, а я с ним почему-то разговаривала как мразь последняя. ой, как я только посмела, прям не знаааю. а вообще пусть продолжает в том же духе.

кстати, если свидания выглядят вот так, как это, то у меня, выходит, уже бывали свидания и это не первое моё. но всё равно, блин, руки чешутся хотя бы написать этому чуваку. почему-то хочется увидеть его ещё раз, чтобы подтвердить какие-то мысли на его счёт. отчаяние или тупость? хм.

я вот, знаете, уже две недели одна живу (с котом) и за всё это время не было ни минуты, когда мне бы хотелось, чтобы он оказался рядом. несмотря на все эти красивые виды из окна и алкоголь в холодильнике, которые наверное положено разделить рядом с чьим-то тёплым плечом. странно так на самом деле. а вообще сам виноват. нехер бабу оставлять без единого словечка на три недели.

а вообще меня тут это.. рыжей назвали (здравствуйте) и на свидание пригласили (впервые в жизни). прям так и сказано было: "свидание". решила пока не демонстрировать свою высокоразвитую очаровательную натуру и не спрашивать "чё, прям на настоящее?". но очень хотелось.

естественно, вчера мы так и не смогли окончательно расстаться. по пути домой я ей позвонила, чтобы рассказать новую историю, а вместо "алло" услышала "откуда ты знаешь, что я собралась тебе звонить?". в общем, до дома я так и не дошла, а свернула на набережную, где уже через двадцать минут мы пили шампанское, и в итоге опять ночевали у меня. кульминацией вечера, кстати, было то, что мы шампанским мыли сыр. даженеспрашивайте.

два дня не заходила вк. сегодня открываю, а там от него сообщение. прислал вчера в (внимание!) 22:40, зашёл вк с телефона (!!!), чтобы предупредить меня (!), что это он не умер, а всего лишь не бывает в кабинете по утрам. лол просто. чувак, меня два дня вообще не парило, пишешь ты мне там свои сообщеньки или нет. надеюсь ты не переутомился, пока проделал все эти сложные действия, чтобы написать мне. аааа, не, ты ж отдыхал от этого 3 недели, значит набрался силушек и всё норм.