plus que jamais

иногда мне кажется, что мы с ней очень отдаляемся, и в последнее время вообще казалось, что уже никогда не вернуть того, что было ещё буквально год назад. я думала, что всё безнадёжно и что не будет больше этой лёгкости, непринуждённости, искреннего смеха. просто у нас у двоих бывают иногда периоды, когда общаться не хочется вообще, но это не значит, что всё закончилось.

вчера у меня был первый за две недели выходной, поэтому уже во вторник после работы я позвала её прогуляться и закончилось всё тем, что мы провели вместе два дня и не факт, что не встретимся ещё и сегодня вечером. причём впечталений и эмоций за эти два дня столько, что мне кажется, будто я отдыхаю уже неделю. мы по сути ничем особенным и не занимались, но постоянно где-то были. проснулись утром и, позавтракав, поехали на другой конец города. в маршрутке в дикую жару решили, что нам срочно необходимо в бассейн, так что потом помчались домой за купальниками. а когда приехали в место назначения, не прошло и часа, как пошёл дождь с градом. но если практически все разбежались или просто спрятались под навесом у бара, мы одни из немногих всё это время провели в воде, купаться под дождём это просто шикарно.

я рада, что мне есть с кем вот так провести время, обсудить мужиков, приготовить ужин, выпить водки с соком, поваляться в кровати, слушать по несколько раз дурацкие песни, угорая над текстом.

я иногда злюсь на неё, потому что она может пропасть на время, увлечься другой компанией, но я рада, что она у меня есть, что с ней можно и поржать, и поговорить о чём-то серьёзном. она тот редкий случай, когда человек меня никогда не раздражает, таких в моей жизни очень мало. и очень ценно найти человека, с которым можно неустанно высмеивать чужую грамматику, - это вот прям наше всё. и грустно, что уже завтра она уезжает на целых 3 недели.

ой, эти ваши лживые лайки на первые три фотки в инстаграме.. я же знаю, что они не искренние, а чтоб я подписалась или лайкнула в ответ. врунишки.

и да. это в 18 лет ты думаешь: "нет, отношения должны быть идеальными. я не посмотрю на чужого парня, перестану общаться с мужчиной, если он женат. так нельзя. эдак нельзя". а потом год за годом все эти идеалы стираются о реалии жизни. чем больше людей/пар/семей узнаешь, тем страшнее становится, но вместе с тем проще ко всему относишься, потому что нет ничего идеального. потому что всё через задницу. тебе может понравиться чужой парень, а ты - ему. и это жизнь. а счастливых семей очень мало. и мужья изменяют жёнам, а жёны - мужьям. и люди разводятся после 20 лет брака со словами "я тебя никогда не любил". и ты 7 лет общаешься с уже чужим парнем, хотя он изначально был твоим, а его у тебя отняли и решили, что "победили". и когда кто-то влюбился в женатого мужчину, ты можешь это понять. и когда люди уходят из семьи, ты можешь это понять. всё можешь понять. только жизнь уже не выглядит розовым облаком сладкой ваты. и нет ни сил, ни желания принимать в этом участие.

мг, отпустить-то я готова, но только он чёто никак отпускаться от меня не хочет. я действительно готова была принять то, что он больше не напишет. но он пишет и всё никак не уймётся. и я бы не сказала, что выдохнула с облегчением, когда получила его смс, но жёстко отрезать тоже не могу. 7 лет. он просто родной мне, но о чувствах уже нет речи. ой короче. я не хочу ничего решать. хочу домой, помыть голову. и хочу тёплого карамельного попкорна и фильм. и выспаться. сегодня, кстати, была тяжёлая ночь. мне не суждено было поспать, так как я всю ночь утешала своего новоиспеченного товарища. там реально страшные вещи в голове. и в жизни тоже.

да, на минуточку. ещё в первые дни его молчания я разозлилсь и написала ему смску типа "такое общение мне сто лет не надо, с таким успехом можешь идти нахер". и кто это прочитал? его девушка! что произошло? а по ходу ничего. помимо того, почему бабы лезут в телефоны своих парней, мне искренне интересно, как ещё можно было растолковать подобное сообщение и почему она закрывает на это всё глаза? в том числе и на мои волосы у него дома. она не тупая и не слепая. в чём подвох?

внимание вопрос: почему он может позволить себе не общаться со мной 3 недели, но так и не может от меня отъебаться, даже если я его бешу? я не могу принять твёрдое решение, когда он мне так упорно строчит. (извините, я сегодня немножко поною, потому что не могу решиться вычеркнуть почти 7 лет своей жизни)

ой, 3 недели мы значит молчали, а теперь припекло. и на смски не разучились отвечать, как оказывается. и пальцы не отнялись. ой, смотрите, мы даже звонить умеем теперь, ничего себе блять!

ой а ктоооо это мне такой пииишет? кто это у нас?

как я и предполагала, его отпуск сегодня закончился и снова здравствуйте. перед тем, как отправить его в чёрный список, я написала "надеюсь, что ты хотя бы жив. если жив, можешь мне больше не писать". в 7:30 (первые минуты его рабочего дня) смс "я умер". пиздец просто. ты человек или как? а дальше недоумения, мол, чё тут такого, меня всего лишь 12 дней не было (ровно 3 недели). рукалицо. никакого желания общаться. лучше бы ты продолжал молчать.

сегодня на работу заходит тёлочка, хочет сходить в солярий. так как бармена сегодня нет, то провести её туда и всё включить должна я. спрашиваю, сколько минут ей нужно (в прошлый раз было 10). она отвечает:

— давайте 15

— вы знаете, что больше 10ти минут не рекомендуется загорать?

— ой, ну знаете, хочется же побыстрее.

хочется побыстрее что? умереть? отбитые какие-то, ей-богу. одна вообще когда-то ходила через день по 15 минут. цвет её кожи даже словами не передать было. красавицы блин загорелые.

так жутко осознавать, что был человек - и нет. подобные истории всегда выбивают из колеи. у нас общие друзья и мы пересекались на работе, часто делал мне комплименты насчёт моей одежды. хоть мы и не были близко знакомы, но всё равно в момент, когда я узнала, внутри что-то оборвалось. до сих пор в голове не укладывается, как такое возможно и почему жизнь такая несправедливая сука. сижу и думаю, а перед глазами его вечная лучезарная улыбка. до сих пор помню, как в прошлом году в киевском метро (какие вообще шансы встретить в этом городе знакомого?) он окликнул меня и поздоровался. как всегда с идеальной прической, идеальной бородой, идеально одет. а сегодня его хоронят в закрытом гробу. ну как так-то, а? 32 года. столько всего у него было и ещё должно было быть впереди. почему жизнь смерть делает это с замечательными людьми? как?

всё-таки это такой непередаваемый кайф - быть уравновешенной. хоть я до сих пор и не понимаю, в чём причина и как мне это удаётся. всегда думала, что я просто сама по себе вот такая - вспыльчивая и нервная, но наверное это не так. да, конечно, всё ещё происходят ситуации, которые испытывают нервы на прочность, но я вовремя себя останавливаю и заставляю выдохнуть, успокоиться. безумно приятно вот это ощущение, когда с выдохом тебя покидает негатив. не хочу заморачиваться ни по какому поводу. не хочу тратить свои нервы.

сегодня с работы отпустят пораньше, чтоб я могла немного отдохнуть, хотя я даже не сказала бы, что устала. так что вечером меня ждёт пустая квартира с шикарным видом и со встроенным вечно мурчащим рыжим котом. и мне не одиноко и не тоскливо там одной. я приготовлю себе вкусный ужин под лучшую музыку, пожалуй, 50х, устроюсь на балконе, выпью чего-нибудь, почитаю, просто посмотрю в окошко на закат. я там, кстати, без интернета и это тоже круто, можно не отвлекаться на ненужную ерунду, которая почему-то так не даёт покоя, когда у тебя есть доступ к сети. и да, уместны шуточки про сильную и независимую, особенно когда я уже сосуществую с котом, но, пожалуй, не обязательно стирать мужские рубашки, чтобы чувствовать себя полноценной. по крайней мере, сейчас мне достаточно приятного отражения в зеркале, простых улыбок и коротких диалогов, чтобы чувствовать себя нор-маль-ной. а о мужиках я подумаю как-нибудь потом.

почему, когда мне на работе скучно, я не задрачиваю людей тупыми вопросами и сообщениями типа "РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ"? ёбу дали? когда это я вам что-то рассказывала?

вот это молчание двухнедельное и абсолютно ублюдское - в принципе неплохой такой шанс для меня закончить эти недоотношения. посмотрим правде в глаза: сама я бы никогда этого не сделала. за две недели я поняла, что я могу с этим смириться и не стану рвать на себе волосы. да даже поплакать по этому поводу как-то не хочется. если ЭТО - его отношение, то извините. тут, как ни крути, выходит довольно некрасиво: либо он решил закончить это и даже не уведомить меня, либо он просто решил не общаться со мной во время своего отпуска (на работе-то можно, кто ж его на работе будет веселить). чувак, мы с тобой последние 2,5 года общаемся просто отлично, у нас нормальные взаимоотношения в чисто человеческом смысле, какого хуя ты так себя ведешь сейчас? мне остаётся только тихонько делать выводы. так что я полностью принимаю такой вариант развития событий, как конец. не хочешь общаться две недели - сможешь не общаться всю жизнь. единственное, что меня в этой ситуации беспокоит, это то, что могло что-то случиться. это правда ненормальное молчание. но спрашивать я не буду. я надеюсь, что с ним всё в порядке, что он просто говно. и в таком случае я сейчас могу уверенно сказать: я не хочу, чтоб он мне писал. пусть с ним всё будет хорошо, но пусть он мне не пишет. если в наших жизнях ничего не изменилось и меняться не собирается, то нет смысла растягивать это ещё на 7 или 77 лет. я готова отпустить. не пиши мне.

сука, обожаю баб, которые типа "вы все тупые, одна я умная, и вообще все бабы одинаковые и только я не такая, как все, смотритесмотрите." которые считают каждый свой шаг и каждую свою мысль просто неебически оригинальными и не устают об этом говорить вслух. "вы жизни нихуя не всосали, но уж я-то да, вы всё неправильно делаете, неправильно живёте, я расскажу, как надо (хотя сама так не делаю), так что прикрыли ротики и сидим, пока я буду выёбываться тем, какая я охуенно неординарная и взрослая (сидящая на шее у родителей) ". интересно, они вообще понимают, что их поведение соответствует жёсткому такому пубертату и ничего реально взрослого и оригинального в этом нет?

и да, я могла бы заниматься своей жизнью, а не обсуждать других, но я просто обыкновенная баба, не такая взрослая, не настолько умная и оригинально мыслящая, так что извините. а, у меня ещё кроме работы и редких прогулочек никакой жизни нет, поэтому буду обсуждать чужую, нет выбора.

хм.. я тут призадумалась. он так-то две недели уже признаков жизни не подает. у нас обычно перерывы в общении максимум три дня. каких-то объективных причин, типа "нет возможности написать", я не вижу. хотя бы смску чиркануть он может. интересно. насколько вероятно то, что он внезапно решил перестать со мной общаться? ещё интереснее: насколько вероятно то, что он спалился и его заставили перестать со мной общаться? но это вроде бред какой-то. вероятнее всего, он просто говна кусок, которому и без меня весело. такое нам не надо, спасибо. ну просто реально, не может человек быть настолько занят в трёхнедельном отпуске. вот же мудила. ну ладненько. лишь бы не самоубился там случайно. о господи, и лишь бы не покемонов ловил!