plus que jamais

чтобы понять, насколько я действительно стала "само спокойствие и умиротворение" (вчерашний день и посты давайте забудем), стоит отметить, что даже тренер на работе с недоумением говорит "вероничка какая-то сильно добрая стала.. который день". правда, такое даже мне самой удивительное спокойствие, которое не улетучивается уже через полчаса. и даже вчерашние мои кратковременные припадки и их причина.. ещё некоторое время назад я бы именно из-за этого ходила всё время злая, а сейчас мне всё равно. высказала то, что зудит, и забыла.

не пишет? окей, позлюсь 5 минут и хватит. на работе кто-то подходит с тупыми претензиями а-ля "я мудила и не хочу соблюдать правила клуба, поэтому назову вас жлобами и буду угрожать своими связями"? равнодушно поулыбаюсь и пофантазирую на тему того, насколько сильно нам всем тут необходимо бояться. даже не первой свежести тп с неудачно сделанными губами не выводят из себя, хотя потенциал там внушительный. работа в принципе перестала бесить. почему так всегда происходит, стоит только твёрдо решить уволиться? нам вроде даже зп чуть повысили. но всё равно пора искать что-то другое. до конца июля работаю без выходных, пока напарница в отпуске. потом уезжает наша управляющая, так что ещё недели две августа точно задержусь, а дальше посмотрим.

в общем, всё хорошо. только немного удручает предстоящий август, который мне не с кем провести. одна нашла работу с пн по пт, другая уезжает на месяц к маме. у меня нет даже призрачных планов. денег пока тоже. хотя смена обстановки мне всё же предстоит. родители начальницы уезжают предположительно на пару недель к ней в киев и просят меня пожить в их пустой квартире с котом. с учётом того, что я хочу жить одна, но съемную квартиру позволить себе не могу, мне эта возможность за счастье просто. ещё и 15й этаж. кто бы знал, как меня достал наш 5й, с которого видно только огрызки соседних домов. вот. в общем, если включить фантазию, то можно представить, будто меня ждут апартаменты с видом на море, хотя на деле всего лишь на набережную, но там водицы тоже достаточно. можно будет даже выбираться по вечерам. но отсутствие компании при таком раскладе всё-таки печалит. ну да ладно, что-то придумаю. да и мало ли что может произойти за это время.

это здесь я вот такая неадекватная. а представьте сколько всего я обычно пишу ему, не фильтруя свои мысли на его счёт и даже не пытаясь облечь это всё в более-менее вменяемую форму. странно вообще, что он до сих пор поддерживает со мной хоть какую-то связь.

мои припадки неопределенности закончены. спасибо за внимание) теперь, освободив голову, можно и книжечку почитать. и ещё неделю не париться, что он не пишет. ненавижу быть бабой))

господи, ну всё равно же даже самой смешно, когда начинаю ссориться с ним в своей голове и думать о том, что я ему скажу. умиляюсь и ржу как идиотка, представляя его ответы на мои нелепые попытки сказать, что мы должны попрощаться. потому что классические попытки выглядят примерно так:

— давай больше не будем общаться

— давай. всё, пока.

— пока.

— до завтра.

— до никогда.

*5минутное молчание*

— никогда уже наступило?

ну ок, отпуск у него, у меня начало пригорать с того, что он со мной не общается, хотя на работе постоянно со мной переписывается. я не знаю, чем он так феерически занят, что не может мне написать. чё дальше? мы друг другу ничего не должны. меня даже молчание это не напрягает по сути, потому что я могу спокойно заниматься своими делами вместо того, чтобы подбирать его капризные эгоистичные сопли. но мог хотя бы сообщить, что он не сдох ещё. тут как бы реально должен, я же волнуюсь. а максимум, что я ему должна, так это сообщить ему, что он говножопа. и дальше умиляться его сортирным шуточкам. вот в чём коварство ребят с чувством юмора. ты с ним ещё не поссорилась, только мечтаешь, а он уже в твоих мечтах начинает пошучивать и весь такой "детка, даже не пытайся" и ты ему такая уже всё простила. нельзя их недооценивать.

хотя, если он реально мне больше не напишет, то-то будет смеху :D

до свидания, кароч. не хочу даже оправданий ждать. видимо, на этом томном молчании и закончим. надо же, даже нисколечко не больно.

да, только вот о таком быстром и безболезненном конце мне можно только мечтать. он же всё равно достанет меня и соизволит пообщаться. и опять начнётся. наверное. когда он закончит строить очередные беседки, изобретать машину времени, проведывать кота в тюрьме.. ну что там обычно люди делают во время отпуска, когда им не приходится тухнуть на работе, но и отдыхать им негде. ойвсё. короче. пока. педик.

Спокойствие обнаружено. Дайте теперь сверхспособность делать выводы раз и навсегда, а не таять после (вероятно предстоящего) очередного объяснения и зубозаговаривания. Мужики - уёбки же, один уж точно, но почему так крепко держит? Аж бесит. *Надеюсь, это ты так по-английски навсегда ушёл из моей жизни, а не треплешь мне нервы своим уебанским псевдозанятым молчанием.

вот не происходит же ничего даже, а всё равно выхожу на улицу с улыбкой на лице и спокойствием внутри. улыбка моя, конечно, со стороны больше похожа на покерфейс, но я-то всё знаю. каждый шаг - сплошная лёгкость и спокойствие. даже на работе вчера сидела и думала о том, насколько всё проще и мельче становится, когда относишься к этому легко. ситуации, из-за которых обычно злишься, вообще никак не трогают. пропустила, отпустила, улыбнулась и ничего внутри не дрогнуло даже. какая разница, чего у тебя нет, когда и без этого хорошо? хочется улыбаться и быть невозмутимой. кажется, даже получается. я даже более открытой что ли стала. не знаю, возможно такой эффект даёт какая-то уверенность в себе, крепнущая оттого, что я стала лучше выглядеть и больше себе нравиться, но хочется лёгкости и воздушности, во всём. хочется платьев и летящих юбок. ещё почему-то тянет к мужчинам. не физически. никого так и не могу представить своим и рядом с собой. а вот просто хочется рядом с ними находиться. приятно, когда кто-то задерживается, чтобы со мной поговорить. приятно перекинуться с кем-то буквально парой ничего не значащих слов, когда проходишь мимо зала. приятно прикоснуться к кому-то, когда все толпятся на баре, а тебе нужно пройти. мне скоро предстоит дней 10 работы без выходных и я очень надеюсь, что это моё состояние меня не покинет, что это всё будет так же легко и непринужденно, как есть сейчас. вообще это относительно новые для меня ощущения, но я начинаю привыкать и надеюсь, что всё то, что я сейчас в себе открываю, никуда от меня не денется и никто этот покой не нарушит.

Некоторые бабы на своих страницах пытаются показать себя настолько идеальными, что аж тошно иногда. Вот, смотрите, здесь я хозяюшка, а здесь рисую, а здесь вот еду приготовила, еду, смотрите, сама приготовила. Я вот я спортом занимаюсь, а тут медитирую, а тут у меня эйфелева башня, а вот церковь, я как бы ещё и в бога верю, понимаете? А вот я просто лежу красивая, а вот детишек люблю, ой, а ещё собачек. А вот я модница. А здесь мясо, но что вы, что вы, я его не ем, не кушаю то есть, я же веган. А ещё у меня сертификатики всяческие есть, сейчас покажу. И рисовать умею, помните? И готовить, конечно, ещё раз напоминаю. Хочется просто закатить глаза и не выкатывать больше никогда. Почему мне кажется, что такие люди в жизни не особо то и соответствуют этому своему образу?

Хм, это всё клёво, конечно, и чувство собственной важности взлетает до небес просто, но вместе с этим чувствуешь себя так, будто тобой пользуются. Как носовым платком. Палка о двух концах, короче. Кажется: нет, он не воспринимает тебя как друга, ты просто жилетка, когда это всё закончится, вы уже не будете общаться. А с другой стороны, он хочет, чтобы я побыла рядом, просит увидеться, когда у меня выходной, ждёт, пока все разойдутся, смеясь над его шутками, и резко становится серьёзным и выкладывает мне очередное признание. Вроде так у людей и завязываются какие-то межчеловеческие отношения. Не знаю. Просто я тоже не хочу в этом погрязнуть, решив, что нашла себе друга, а потом в один момент снова оказаться где-то на обочине чужой жизни. Хочу помочь ему, но сама боюсь при этом как-то пострадать. Потому что кажется, что он тупо от безысходности видит поддержку во мне. В общем, я как-то начинаю париться. А наверное надо просто помогать людям, ничего не ожидая взамен? Выходит, покорно уходить, когда от тебя получили, что хотели? Блин, ну отношения с людьми это же не одиночная какая-то игра. И мне по сути не надо ничего, просто хочу знать, что не окажусь потом ненужной.

ооо ну да, естественно. с кем бы я ни провела вечер, на следующее утро мне снится, конечно, всё тот же придурок. и у нас уже не какая-то там любовь. теперь во сне мы просто тычем друг другу факи. атличненька. остаётся надеяться лишь на то, что я не одинока в своих мучениях и что его тоже до смерти заебали сны с моим участием.

А вообще, если серьёзно, очень хочется ему помочь. Потому что он зациклился на этих своих недавних промахах и просто неустанно себя грызёт. Сердце же кровью обливается, когда перед тобой стоит мужик взрослый, обвиняет себя во всех смертных грехах, а потом берёт тебя за руку и не отпускает, хотя тебе надо работать и отправлять людей на тренировки, но его буквально трясет всего, когда он сжимает твою руку в своих двух. Сегодня я думала, что ему стало лучше. Он пришёл и смеялся, как это всегда было раньше, обращал внимание на всех баб, шутил. А оказавшись у него на кухне, я увидела просто гору разного успокоительного и снотворного и поняла, что всё плохо. Я хочу помочь, но я 24летняя девочка, которая не знает, что делать.

А ещё.. Можно ли считать иронией судьбы тот факт, что он, как оказалось, живёт чётко в том подъезде, под которым я 17летняя и типа супервзрослая (с атласными лентами в хвостах, нуу даа) пила шампанское на последний звонок в 11 классе?

По шкале от 0 до 10 насколько я ебанутая, если еду с чуваком к нему домой, чтобы поутешать его и попытаться (в очередной раз) вправить мозги, хотя до этого мы в течение долгого времени пересекались только на работе, как клиент-сотрудник, и до прошлой недели толком и не общались (общались, конечно, но не на такие личные темы) ?

А выбирать я всё равно всегда буду его. И плевать, что я даже не могу никому объяснить причину или рассказать, где я и с кем. Я просто ни с одним человеком не хочу делить ни слова о нём, ни звука.

То сидишь по две недели дома, всех зовешь куда-то и все морозятся, то за один день тебя сразу трое куда-то зовут. Я сегодня прям нарасхват. Это вообще я?