plus que jamais

походу мой удел - быть матерью терезой, утешающей всех страждущих. выслушивать жалобы на баб от человека, которого любишь всем сердцем (пройденный этап). заполнять время и пустоту от расставания человеку, который тебе симпатичен. вправлять мозги человеку, односторонне влюбленному в твою подругу. ну а сегодня на повестке дня (как и последние пару недель) попытки достучаться до человека, который кое-где оступился и не может прекратить себя грызть. в данном случае действительно больно на это всё смотреть и хочется помочь хоть как-то, хотя я сомневаюсь, что это возможно. но видимо у меня на лице написано, что я всех выслушаю и всех спасу.

Бля, как же у меня пригорает с этих чокеров. И не с того, что их носят. А с того, что предприимчивые тёлочки делают их за копейки из огрызка ленты и куска фурнитуры за 50 копеек, а потом продают их по сотке (и по триста, если в рублях). Ну это ещё ладно. Но ведь существуют те, кто это покупает за такие деньги. Вы типа реально такие жопорукие, что не можете отрезать кусок ленты и прихерачить к нему этот замок сраный? А, нет, наверное такие занятые бизнеследи, что между съёмками на фоне заборов и приклеиванием блёсток на лицо не можете выкроить и пяти минут на создание сего шедевра. Серьёзно?

Я не для того тут вчера постики про умиротворение писала, чтоб сегодня беситься из-за того, что мне тип не пишет, чью наглую жопу я очень хотела увидеть. -___- ну хватит быть тупой бабой, сколько можно.

когда идёшь домой с работы и такое умиротворение внутри, такое спокойствие.. не потому, что рабочий день подошёл к концу, а просто потому, что всё как-то хорошо, даже без особой причины. приятная вечерняя прохлада, солнце уже село за горизонт, но оставило на прощание немного своего света. идешь по практически пустой улице, чувствуешь на себе нежные объятия ветра, закрываешь глаза, глубоко вдыхаешь, расправляешь плечи и.. просто нажмите, пожалуйста, на паузу. мне ничего не важно.

так хочу на море, что уже с полчаса мне мерещится этот характерный запах пляжа и крема для загара. издевательство какое-то. так хочется вдохнуть солёного морского воздуха, наслаждаться низким утренним солнцем в ещё холодной и прозрачной воде, чувствовать соль в выгоревших волосах, пробовать вино, жмуриться на солнце, есть пахлаву и мидии на пляже, ездить по извилистым и ухабистым пыльным дорогам, открывать всё новые места с умопомрачительными видами, просто выпасть на время из этой скучной жизни и не думать ни о каких проблемах.

сижу на работе, зашла на главную яндекса, а там есть блок с телепрограммой. увидела, что по новому каналу, как и всегда, идут друзья. открыла полную программу: друзья с 7:30 до 11:10. 8 серий подряд. сразу ностальгия такая. почему мне 24, а не 14, почему я на работе, а не маюсь ерундой всё лето? ведь не это ли идеальные летние каникулы? когда просыпаешься и, едва открыв глаза, включаешь телек и переключаешь на канал с любимым сериалом. если успеваешь, мчишься на кухню делать чай и бутерброды, с которыми прыгаешь обратно в постель, чтобы снова посмотреть то, что и так уже знаешь наизусть.

это такие приятные воспоминания. я смотрела друзей после школы: спешила домой, если уроки заканчивались позже обычного, чтобы ничего не пропустить. смотрела после универа, если успевала. даже когда телевизор уже перестал меня интересовать и я могла посмотреть всё в интернете, я всё равно приходила и включала друзей в любимой озвучке на новом. не знаю, сколько раз я пересмотрела все сезоны только по телевизору. и это не то, что сейчас, когда ты можешь поставить на паузу в любой момент и отойти на пару минут. казалось бы, ты знаешь каждую фразу, каждую интонацию, каждый жест, но всё равно ждешь рекламы, чтобы пойти и взять себе еды или даже банально переодеться.

верните мне мои беззаботные дни, чтобы я снова валялась перед телеком, думая только о том, насколько ещё можно отложить домашнее задание или уборку, если это каникулы. по сути я бы и сейчас могла вернуть себе это чувство: проснуться в выходной, приготовить завтрак, налить чай, пойти в комнату к родителям и включить телевизор. но у нас нет нового канала, так что даже такая иллюзия беззаботности мне недоступна. а хотелось бы.

какими бы крутыми ни были любые другие сериалы, "друзья" - это самая огромная любовь на веки вечные. я каждый год их смотрю, в каждом моём состоянии они были со мной, но они на всю жизнь останутся символом моего потрясающе беспечного детства и однокомнатной квартиры на одиннадцатом этаже.

"привет, ну как ты, ну что ты? ой, а мы вот так на море съездили, а там то, а там сё, а дома у меня вот такое, а ещё кошка родила. а ты что? как дела? слууушай, у меня такой вопрос…. у тебя не будет 2000 тыс до конца недели?". бля. яснопонятно.

то ли я себе очень плохо вру, то ли моё подсознание надо мной издевается. я не понимаю, как так выходит, что человек, которого я прогнала из своих мыслей, о котором я правда не думаю и думать не хочу, продолжает мне сниться. это происходит минимум по три раза в неделю и после каждого раза, проснувшись, хочется просто биться головой о стену. я не понимаю, почему это продолжается и сколько ещё нужно это терпеть. будто шутка какая-то, к слову, очень несмешная. я перестала думать о нём в сослагательном наклонении, я реально понимаю, что у нас ничего не сложилось бы, даже если бы были попытки. да в конце концов мы за последние 3 года виделись от силы раз 6-7, я даже привязаться бы не успела. почему в течение дня я о нём не думаю, а ночами мне снятся эти дурацкие сны?

правда кроме снов есть ещё одна загвоздочка. в последний раз мы общались уже больше полугода назад и я даже не знаю, где он сейчас, его может вообще не быть в этом городе, но при этом я не могу спокойно ходить по улицам, не ища глазами его лицо или машину.

почему мужчины сваливаются как снег на голову после нескольких лет необщения и уходят, оставив после себя слова, которые не дают спокойно спать?

заебали! то объявление не там повесили (не у меня на лбу), то мысли не прочитали, то какие-то услуги у нас платные (да мы вообще охуели наверное). ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ! и идите нахуй.

спасибо тем людям, которые каким-то волшебным образом заставляют меня улыбнуться после всех этих ситуаций. если бы не они, я бы уже бежала босиком по травке подальше от этого пиздеца.

можно вырезать меня оттуда, где я сейчас, и вставить в солёные воды бескрайнего моря?: с

ой, извините. я имела в виду "друзей". потому что мои "друзья" которую неделю проводят свой досуг с кем угодно, но только не со мной, а ещё звонят сообщить, что едут на море на выходные. "а у тебя как дела? что нового?". серьёзненько?

мешать работу и друзей - гиблое дело. столкнувшись один раз, больше никогда не захочешь это повторить, потому что люди садятся на шею, а стыдно потом тебе.

начинаю осознавать, что это край. никакой отпуск не помогает. при том, что я только неделю назад вернулась из львова и киева, а два месяца назад - из москвы. каждые два месяца ездить куда-то, чтоб поддерживать хотя бы минимальный запас эмоциональных сил? я бы с радостью, да денег нет. и что это за работа, когда буквально какая-то пятая смена уже вызывает желание обнять коленки и заплакать? я не хочу здесь работать, надоело. не потому что это адски тяжелый труд, просто морально меня не хватает. когда клиенты пытаются кричать на тебя из-за правил, которые придуманы не тобой. когда напарница вечно тупит и косячит, а краснеешь за неё ты, и никто ничего не хочет с этим делать. когда бегаешь, как идиотка, с этажа на этаж, выполняя не свою работу, за которую тебе никто не доплачивает. когда в конце концов должна просыпаться в 5:30. а ещё день начинает идти на убыль и внезапно доходит, что буквально через несколько месяцев опять начнутся эти походы в кромешной тьме, когда светать начинает только тогда, когда ты уже полтора часа просидела на работе. конкретно это нагнало на меня такую апатию, что я уже неделю не могу перестать об этом думать и хочу сбежать. наверное за почти 4 года я окончательно иссякла.

ко всем этим субъективным обстоятельствам добавим вполне объективные: маленькая зарплата, которая не собирается расти, и отсутствие какой-либо перспективы в принципе. мне просто смысла нет здесь сидеть. хочу доработать до конца месяца или до середины августа, уволиться и уехать в отпуск, чтобы спокойно отдохнуть, не парясь о том, что моя напарница в моё отсутствие вынуждена работать одна. я даже пока не хочу ничего искать, займусь этим после отдыха. хотя пути к отступлению у меня всё же имеются.

на этом рубрика "нытьё на тему работы" закрывается (кроме разве что всяких казусов). не хочу цепляться за насиженное место и за людей, к которым я успела проникнуться тёплыми чувствами за всё время работы здесь. нужно сказать им спасибо и попрощаться. так что через полтора месяца, которые мне необходимы, как ни крути, я надеюсь выдохнуть с облегчением и помахать этому месту ручкой.