plus que jamais

не жалуюсь на погоду, счастлива этим 25ти градусам и солнцу. но вот именно сейчас очень захотелось проснуться прохладным утром, надеть джинсы и свитер, выйти, не завтракая, из дома, захватить с собой книжку и фотоаппарат, спуститься к набережной и там купить себе кофе с каким-нибудь свежим круассаном. сесть на лавочку и, наслаждаться тем, что не надо никуда спешить, смотреть, как туман стелется по воде и как с деревьев опадает листва.

Хорошо, когда есть с кем переписываться, лежа в одной кровати, и ржать до слёз над неудачами с мужиками

боже, у меня на работе не коллектив, а сплошные зайки. хочешь есть - всегда накормят, хочешь сдохнуть от похмелья - любезно предложат сделать апельсиновый фреш (ещё и тренер, который такой хренью вообще не занимается). люблю этих ребят и их еду.

я его не брошу, потому что он мне смешные шутки шутит. (но видеть всё равно до сих пор не хочу)

хочется написать о том, что происходит. но я не понимаю ничего и не понимаю, как это всё выразить словами. поебень какая-то творится на самом деле. когда ты, насмотревшись на других и начитавшись чужих историй, рисуешь в голове один сценарий, а в жизни происходит по другому. и это не значит, что неправильно. нигде же не сказано, как должно быть. но всё идёт как-то не так, а ты вроде и продолжать хочешь, и не понимаешь, что ты тут вообще забыла. иногда кажется, пусть лучше это всё резко прекратится, лишь бы не нужно было принимать никаких решений. наверное это всё-таки не мой человек и выдавливать из себя какие-то эмоции - не лучший вариант. а совершать какие-то эксперименты и проверять себя совсем уж пизданутыми способами - тем более.

Я так подумала.. А толку париться, если только время всё покажет? Смысл думать "вот если бы тогда… то сейчас…"? Те моменты не вернуть и ты не знаешь, к чему это всё приведёт. А твой человек, если суждено, даже через годы и других людей может вернуться к тебе и тогда все события и преграды станут понятны. И самое правильное - просто жить и не терзать себя лишними мыслями. А всё остальное сложится как надо.

иногда я даже рада, что у нас ни один нормальный магазин со шмотками больше не работает и я отвыкла покупать себе это всё. потому что смотришь на цены сейчас в надежде, что кто-нибудь тебе что-то сможет привезти, и не понимаешь, откуда взять столько денег.

понавыращивают не детей, а орущих животных, которые вести себя не умеют, и потом ходят улыбаются. пиздец.

обоже.. тот момент, когда начальница некоторое время постоянно спрашивала, как ты подписана в инстаграм, и ты успешно морозилась, а теперь она таки находит твой профиль и подписывается. нуууу(( (у меня там, конечно, ничего криминального нет и начальник она довольно либеральный, но всё равно напрягает немножко. ещё сто раз теперь подумаешь, прежде чем что-то выложить или написать. ну не люблю я вот это вот. я может вообще хотела, чтоб в её квартире у меня водка лилась рекой, а теперь этим даже не похвастаешься в инстаграмчике. никаких теперь голых жоп тебе, наркотиков и трёхэтажного мата. шозажизнь.

проснулась в 5:30 на работу и до сих пор не хочу верить, что в это время уже (ещё) темно. я же буквально пару дней назад в это время наблюдала красивейшие рассветы. еду в троллейбусе, вижу, что люди уже одеваются теплее, и осеняет: лето подходит к концу. я не готова, подождите, куда.. я не успела. нет, погоду оставьте, а всё остальное верните на место. я рада этой прохладе и прозрачной свежести, в которую хочется укутаться, особенно по утрам, когда нужно проснуться, но верните солнце и возможность досидеть эти летние дни на лужайке, с вином и персиками. я рада, что по вечерам уже свежо и, придя домой, можно впустить в комнату прохладный ветер, что уже можно смело надеть рубашку и что джинсы уже наконец-то будут уместны. но я не хочу, чтобы приближался тот момент, когда ты просыпаешься под утро от того, что дико замерзла. не хочу идти на работу затемно. не хочу закатов в 5 вечера. не хочу полгода темноты. мысль об этом разбивает мне сердце. верните солнце.

А вообще какие могут быть мысли о мужиках, когда открываешь окно, а тебя с ног до головы окатывает запах моря, так что хочется все окна в доме пооткрывать и немножко умереть. Всё равно будет мало.

Ненавижу моменты, когда ни с того ни с сего возникают эти вспышки воспоминаний. Какие-то сцены или хуже всего фразы. Вот просто внезапно сознание дарит тебе эту волшебную пульсацию в голове и желание сдохнуть от того, что время не повернуть вспять. Ну нормально же всё было, для чего сейчас эти флэшбэки?! "Зато ты умеешь любить. Кого-то кроме себя". Иди нахуй, а. Даже тебе это не было нужно и не определило твой выбор. Не надо мелькать в моей голове.

когда говорят "дай ему шанс", а ты это воспринимаешь исключительно как "дай шанс себе"

мда. чё ты за баба такая, когда даже обидеться нормально не можешь, когда твоё сердечко способно растаять от тупого видео с танцующими хомяками. ну пиздец.

А ещё ненавижу тебя за то, что из-за тебя ни с кем больше не могу нормально общаться, что никого не могу к себе подпустить, что всех нужно узнавать, когда есть ты, которого уже знаю. Который уже родной, которого не нужно изучать, с которым комфортно и можно быть собой, с которым не надо репетировать фразы, прежде чем их сказать, с которым я не стесняюсь. С которым я - это я и мне не нужно выворачиваться наизнанку. Я не хочу открывать кому-то свою душу и изучать его. Мне нахуй никто не нужен.