plus que jamais

В тот момент, когда должна быть счастлива, я сижу и плачу, потому что мне больно оттого, что больно ему.

самое странное во всём этом - то, что он может обсудить всё, что его беспокоит, только со мной. потому что я второй человек, с кем он может вот так поговорить по душам. первый - его друг, стоящий на стороне стабильности, которой он, видимо, не рад. с остальными не выходит. поэтому он всё чаще говорит об этом со мной. даже вчера, когда я уже планировала спать, попросил поговорить с ним вк. это значит, что уже край. очень сложно сохранять адекватность, когда дело касается того, в чём есть и твой личный интерес. хотя в любом случае мои слова, которые я бы точь-в-точь повторила любому другому человеку, находящемуся в подобной ситуации, воспринимаются скептически. пытаюсь сохранять спокойствие и мудрость (надеюсь, она всё-таки где-то есть), не давить на него. взамен получаю искренность и уйму откровений. помимо всех слов, им сказанных, которые я хочу оставить только себе, больше всего поразило то, что он боится потерять меня, как друга, в случае неудачной попытки быть вместе. вот уж о чём никогда не думала, хотя по нашему общению это и очевидно, но видимо я тупенькая, поэтому никогда подобных мыслей не допускала. "я не планирую с тобой ругаться".

я, пожалуй, заткнусь, потому что ещё ничего не известно, а у меня уже почему-то выросли крылья. но у него такая каша в голове. просто.. пожалуйста, пусть всё будет.

я не люблю зиму. и осень не люблю. но именно сейчас, когда за окном светит солнце, а прогноз показывает, казалось бы, такое желанное потепление, мне как никогда хочется снега. хочется снега и расплакаться от счастья. почему-то кажется, что всё станет хорошо, когда заметёт всё это серое, хмурое, старое и такое неважное. хочется сбросить с себя всё неправильное, что было, стряхнуть с себя ошибки, как засохшие листья, которые засыпет белым чистым снегом. чтобы потом обновлённой упасть в любимые объятия. (я очень тебя люблю и очень жду).
"он лежал перед нами белый-белый, как чистый лист бумаги, и мне казалось, что мы напишем на этом листе повесть нашей любви"

я не очень-то люблю подробные посты с пересказами произошедшего, но это мне просто необходимо сохранить. к сожалению, кратко наверное не получится.

с ним как на американских горках. вверх. вниз. петля, в которой безумно страшно. а потом с облегчением выдыхаешь.

договорились вчера, что приедет. точнее мы уже даже не договариваемся, это как что-то само собой разумеющееся. и ко всему прочему некоторые мысли мне даже озвучивать не надо, он делает это за меня. вчера даже забыла сказать ему, какой фильм хочу посмотреть, а он сам его скачал. в общем, он немного задержался дома (из-за фильма как раз) и в итоге два часа стоял на остановке в ожидании автобуса. наплевала на то, что соскучилась, и упрашивала его не мерзнуть и вернуться домой, но в итоге, когда я уже рыдала, думая, что не увижу его, он позвонил и сказал, что вызвал такси. такси! чтобы приехать ко мне из другого блять города. когда он через полтора часа оказался у меня, это.. это просто не передать словами. как он меня обнял и что он сказал, когда выдохнул.. такое было только однажды. а у меня в этот момент просто слёзы на глазах от осознания того, что всё точно будет хорошо. и он был совсем другой. как он смотрел и сколько было в нём нежности. и его "ехал бы я сюда на такси, если бы ты была мне ненужна? м?". он бы мог и не произносить этого, я и так уже засунула куда подальше все свои обвинения подобного рода. а ещё он принёс мне конфетки (да, я та, которая будет как даун радоваться конфетам за 40 рублей). мы много говорили, много смеялись, вспоминали нашу первую встречу. не знаю, наверное это был один из лучших наших вечеров. но. по началу этого поста наверное понятно, что есть но?

мы оба умудрились всё испортить утром. и хоть я не жалею о том, что произошло, мне жаль, что это случилось именно после этого вечера. сначала его ревность и недоверие по поводу абсолютно безобидных вещей. и это ещё цветочки. потом, раз уж мы начали ссориться, я решилась выложить то, что меня пару месяцев гложет. рассказала ему о том случае с чуваком, который мне засосов наставил. я сама уже 100 раз себя за это казнила, хотя на самом деле имела право делать, что угодно, потому что у нас нет отношений. на тот момент не было тем более, потому что он пропал на 3 недели и я его после этого мысленно уже 100 раз успела послать нахуй и не хотела его ни видеть, ни слышать. но я понимаю, что ему от этих обстоятельств не станет менее неприятно. в общем, естественно, начался пиздец. он слал меня нахуй, а я рыдала как корова, особенно когда увидела, что он начинает быстро собираться домой. я думала, что это конец всему. тем не менее, когда он уже был в куртке, я уговорила его хотя бы выпить чай. возможно умудрённые опытом женщины скажут, что нельзя вот так брать и выкладывать такие истории, мол зачем ворошить такие вещи. но врать или умалчивать я тоже не хотела. я хочу, чтобы моя совесть была чиста. я рисковала по сути всем, что строилось последний месяц или вообще все 7 лет, но несмотря на весь пиздец, в который вылились мои откровения, не пожалела о том, что рассказала ему. мы долго ругались, под конец он немного успокоился, но когда ушёл, у меня всё равно был камень на душе. предложил месяц не видеться вообще, хотя иногда проскальзывали и слова о том, что он вообще больше ничего не хочет.

в общем, когда ехал в маршрутке, сам мне написал какое-то абсолютно бестолковое сообщение. и позвонил, когда приехал домой. короче, он полдня мне периодически рассказывал о том, что нам больше не надо общаться, а по итогу эти же полдня сам со мной разговаривал. и когда у меня уже не выдерживали нервы, я говорила: "всё, давай попрощаемся", на что он отвечал: "ты охуела?" или (моё любимое) "подожди, я обрезаю ногтик". один раз вроде и договорились уже, но через 5 минут он мне позвонил снова. понимала, что в принципе всё в порядке, но тем не менее переживала. успокоилась, только когда он сбежал от гостей (и не только), которые к ним пришли, в другую комнату, чтобы написать мне.

вот такие горки, в общем. понимаю, что будет нелегко, даже если всё сложится. понимаю и вижу все его недостатки, знаю, что с ними будет сложно, но я на всё согласна. иногда меня так распирает от этой любви, от этого света внутри, что я еле сдерживаю слёзы.

Я ещё так обо всём этом пишу, будто вот очень удивлена его пизданутой натуре. На самом же деле стоит вспомнить о том, что ещё тогда, в феврале 2010 года, за минуту до того, как впервые признаться мне в любви, он сказал "сука, ненавижу тебя" ("ненавижу, потому что люблю. дура"). Ну а ещё часа так за 3 до этого он предложил нам больше не видеться, потому что, цитирую, "я отношусь к тебе как к другу, а ты ко мне больше чем". Это прям после того, как мы несколько часов целовались у меня дома, мдаа……. Мама, прости, я полюбила королеву драмы.

(не ставьте, пожалуйста, 30 лайков. спасибо)

господи. идиот. какой идиот. мы либо будем вместе, либо убьём друг друга при первой возможности. иногда это всё выглядит как нечто совершенно нездоровое. просто "влюбись в меня, если осмелишься", ничего более больного я не смогла вспомнить, чтобы это описать.

я за сегодня уже несколько раз поплакала и несколько раз выдохнула с облегчением. дважды решила, что сегодня или завтра мы попрощаемся. не помню, сколько раз подумала, что всё путём. неизвестно, сколько его и моих нервных клеток пало в этом бою. один раз разоткровенничалась. один раз - он. дважды послала всё к хуям. собственно, когда я это сделала и начала вести себя, как сука, только тогда он исцелился. и вытащил на поверхность то, что нельзя было так рано доставать из глубин памяти. и всё это за каких-то 10 часов.

самое больное здесь то, что я согласна прожить с этим всю свою жизнь. и самое главное: больше мне не нужно ничего говорить, сегодня я сказала всё, что только могла и должна была.

скорее бы завтра, чтобы можно было его обнять. и сказать, как я его ненавижу.

вот ничего же смертельного не случилось и я прекрасно понимаю, что большинство людей на их работе и не так ебут по поводу и без, но всё равно не могу перестать об этом думать. весь вечер вчера прокручивала эту ситуацию в голове, ещё и сегодня утром проснулась и только об этом думаю. пиздец. мне-то по сути ничего смертельно страшного не сказали, но блять, походу синдром отличника даёт о себе знать, потому что я реально не могу спокойно воспринимать какую-то критику касательно работы. меня это всегда очень расстраивает. если критика конструктивная, если это какие-то замечания - пожалуйста. но когда мне пытаются приписать то, чего я не делала, придумывают какие-то косяки на ровном месте, реально высасывают из пальца, то это пиздец, мне сразу вот прям до слёз обидно. причём хорошего же никто никогда не заметит и не отметит, а стоит только где-то споткнуться, сразу тебя в это тычут и прицепом ещё тонна за уши притянутого говна. понимаю, что надо проще относиться, но я не привыкла, чтобы меня отчитывали за какую-то хуйню, потому что я всегда стараюсь всё делать максимально хорошо.

пиздец. на работе заикнулась о том, что это ненормально, что мы (администраторы) должны бегать и включать клиентам солярий (покидать своё рабочее место, просить кого-то, чтоб посидели за нас), когда нет бармена. в итоге услышала тонну говна в свой адрес. такая я блять херовая. и на празднике я не ходила и не открывала людям двери, хотя я этим тоже занималась. и вечно я чем-то недовольна, хотя на мой вопрос, чем я хоть раз была недовольна, я ответа так и не услышала. пиздец. понимаю, что попала под горячую руку. но блять, такая я хуёвая, выходит. наверное даже хуёвее моей напарницы, у которой вечные косяки с кассой, с абонементами и которая ни разу свою жопу не подняла, чтобы в тот день пойти открыть кому-то дверь. ну охуеть.

Сижу на полу, думаю о том, что никому не хочу его отдавать и никуда не хочу отпускать, и плачу. Пожалуйста, можно мне как-то узнать, что всё будет хорошо, чтобы я успокоилась? Он мало об этом говорит, потому что я "заинтересованное лицо", но говорит, что будет всё это решать. Пока ещё держу себя в руках и не давлю на него, и не собираюсь, но стараюсь учиться просто говорить о своих желаниях и чувствах. И когда его нет, никак не могу сдерживать слёзы. Возможно у меня просто температура поднялась, поэтому я распустила сопли. Но как это выключить? И как спокойно лечь в постель, в которой ещё сегодня утром он сопел на правой половине?

Я очень надеюсь, что совсем скоро нам не придётся расставаться по утрам, а ему не придётся быть там, где с каждым днём ему, как мне видится, всё некомфортнее. Его долгие взгляды и "ты мне нравишься" за ужином. Его объятия. Чувствовать, как стучит его сердце под моей рукой и смотреть, как ходят его мышцы на груди, когда он засыпает. Да, пожалуйста. Но слушать его слова о тех, кто призывает к стабильности, его "я вообще не знаю, откуда у кого-то может сложиться мнение, что она хороший человек". Пожалуйста, хватит. Прекрати это. И всё будет хорошо.

удивительным образом то, что я несколько лет упорно пыталась вырвать, схватить, удержать, начало само ко мне идти, стоило мне только всё принять. не опустить, но убрать и расслабить руки, отойти на полшага назад и выдохнуть, переключить своё внимание на другие вещи, почувствовать гармонию. наверное не всегда, чтобы добиться чего-то, нужно именно биться. спокойствие и умиротворение - это же тоже важно. а иногда это самое главное, без чего не будет всего остального заветного.

один из последних телефонных разговоров:

*после того, как он начал опять валять дурака*
- ойй, прекрати, я не хочу играть с тобой в эти глупые игры
- какие игры, у меня из игр есть только одна, называется "послать вероничку нахуй, чтобы она меня не заёбывала всякой хернёй". (романтика, да)
-…
- но я в эту игру не играю, потому что я же люблю вероничку.

поржала, сказала, что он идиот, а в душе похихикала, потирая ручки. нет, мы не признаёмся друг другу в любви, но шуточки такого плана проскальзывают всё чаще. да, всё-таки женщины дуры и любят ушами, с этим ничего не поделаешь. ну и да, это ещё как бы короткая зарисовка на тему моего интеллекта и тонкого юмора.

вчера праздновали день рождения клуба. и так странно под конец вечера, сидя в уже узком кругу сотрудников и нескольких весьма неожиданных клиентов, слушать комплименты в свой адрес. не банальности, а такие вещи, которые мне очень льстят, которые не очевидны и которые я, как мне кажется, совсем не пытаюсь демонстрировать. в общем, сидела там краснела, слушая о том, какой у меня тонкий юмор и всё такое. это особенно приятно с учётом того, что находятся люди, мною недовольные (на самом деле недовольные моей реакцией на их ебанутое поведение). жаль, что они этого не слышали. и хвала алкоголю, потому что для таких, как я, это единственный способ расслабиться в окружении нескольких десятков знакомых, но чужих людей. но каким бы интровертом я ни была, мне нравятся такие посиделки в неформальной обстановке, потому что это раскрывает людей с какой-то новой, зачастую приятной, стороны.

Тот момент, когда хочется что-то написать, но ничего плохого, о чём так легко пишется, нет, а на хорошее ещё не вышло официальное подтверждение, поэтому просто молча читаешь ленту, а там все грустят, так что и саму уже тянет свернуться клубочком и беспричинно зареветь, попутно запихивая себе еду в рот. Вот она реальная магия вьюи, а не "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение". Блин, пусть у всех всё будет хорошо, ну(