plus que jamais

господи.. просто иди спать, когда понимаешь, что не сможешь с собой бороться, что не сможешь выстоять. но нет, надо лежать, чего-то ждать и грызть себе мозг.

очень хочется что-то сказать, как-то выплеснуть всё, а сказать нечего. как будто рот открываешь, а у тебя не то что голоса нет, ты вообще все слова на свете забыла. хотя у меня сейчас действительно нет голоса. может это значит, что пора наконец заткнуться, сделать два шага назад и перестать биться и рваться?

эмоций море, мыслей тоже, а слов подходящих нет. я совершенно не понимаю, что происходит, что делать, как быть, как будет, и боюсь даже пошевелиться. стою посреди промёрзшего поля, оглядываясь по сторонам, не зная, за что зацепиться.

до нового года 20 дней. и я всё поставила на 2017. и проблема в том, что никак не могу контролировать ход игры. я даже оценивать его никак не могу. точно так же, как не могу за каких-то 20 дней до конца оценить этот год. потому что в любой момент всё может перевернуться. я смогу что-то понять лишь аккурат в новогоднюю ночь. и в любом случае, что бы там ни случилось за эти 20 дней, этот год всё однозначно круто изменил. остаётся как-то сохранить в себе остатки сил и дождаться 31го числа, когда я сама смогу ответить на все свои вопросы и понять, что будет дальше.

ставки сделаны. ставок больше нет.

почему так больно изображать холод? почему так больно показывать всего лишь чьё-то отражение? отключите мне, пожалуйста, все чувства и мысли, вообще совсем.

"ты нежная и ласковая". "ты хорошая". хочешь верить, что в итоге возьмёшь этой самой лаской и нежностью - тем, чего у тебя в избытке, тем, чего ему не удосуживались дать. ведь поэтому он и пришёл - "просто на контрасте". спустя некоторое время понимаешь, что всю свою доброту и нежность лучше запихнуть себе в одно место и благополучно забыть. потому что это никому никогда не надо. об этом всём вспоминают только тогда, когда ты уже облачилась в броню и запретила себе быть доброй и ласковой. всё остальное время этого слишком много. неужели всегда только кто-то один должен стремиться и льнуть, чтобы потом бесконечно меняться местами? неужели только так этот механизм может работать? как запретить себе нежность, как отключить в себе это? оно всё сломалось и работает некорректно. и я скоро сломаюсь.

Последние часа полтора занята тем, что залипаю на мигающую гирлянду, которую сегодня притащила из дома. Пока это единственное, на что я способна. Временами даже получается ни о чём не думать. Клёво.

хотела снега, потому что думала, что после этого всё решится и наладится. 4 декабря. снега предостаточно. ну и всё вроде как решилось. ничего не хочу говорить, потому что не хочу говорить в о о б щ е. но решила сделать запись для себя. хочу стереть себе память. и стереть память окружающим, чтобы никто ничего у меня не спрашивал. больше ничего не хочу. имела бы возможность, взяла бы какой-то отпуск, чтобы провести его в постели 24/7. ничего не хочу. ничего не чувствую. ни на что нет сил. осталось только меньше чем за месяц придумать способ, как лечь спать днём 31 декабря, а проснуться только утром 2 января, чтобы ничего этого не видеть и не думать о том, о чём я так мечтала. пока что лидирует вариант со стремительно развивающейся смертельной болезнью. всем спасибо, расходимся. простите за хуёвое представление. нам очень жаль.

Сука, даже слёз же нет уже, чтобы плакать. С первым днём зимы блять.

зарыться с головой в одеяло, чтоб никого не видеть и не слышать. ничего больше не хочу. нет сил. заебало. как заебало..

Снега можно уже наконец-то или нет? В одном только холоде смысла нет. (Тот случай, когда наивно полагаешь, что снег как-то решит все твои проблемы и всё на свете станет просто и понятно. Ага, конечно. Но помечтать-то можно)

не знаю, как это всё описать. собственно, не особо понимаю, что происходит. как будто вселенная просто смеется над нами. когда я столько ждала.. когда он всё ради меня затеял.. из ниоткуда просто берутся какие-то нелепые преграды, которые не предусмотрели. в двух шагах от возможного счастья я захлёбываюсь слезами и рискую снова всё потерять. смешно. настроение пройти пешком через весь город, но даже говорить нет сил. умоляю, исправьте там всё. не может всё быть так. не может всё закончиться, даже не начавшись, когда так близко всё, о чём мечталось (возможно не мне одной). пожалуйста. я не верю, что всё может быть вот так нелепо.

Перехожу на новый уровень: после работы прихожу домой и пью джин стопками. Ура.

в 10 утра пошла в магазин за вином. приехали блять.

Я ложилась спать с надеждой, что хотя бы часть этого всего решится, что хоть чуточку проще станет.. Нет. Блять, это тупо, но можно уже 10 см снега, чтобы всё это к херам занесло?(

вот нихрена это всё не легко и не классно. казалось бы, должна радоваться, 7 лет же ждала, но ничего подобного. я когда-то думала о том, сколько ещё в самом начале было её поганых слов в мой адрес, сколько было высокомерных взглядов после того, как она "победила", с какой насмешкой и надменностью она на меня смотрела, когда мы пересекались в универе.. и я думала, что тоже почувствую какую-то удовлетворенность, когда ей вернётся хоть часть всего того, что пережила я. но я не чувствую. я читала её прощальное письмо и плакала. а он сказал: "не плачь, эта свинья радовалась, когда ты плакала". но мне всё равно как-то не по себе. а она даже не борется, даже не пытается что-то изменить, даже в своём письме ни слова не написала для того, чтобы что-то исправить. скоро это всё закончится, я знаю. больше не хочу плакать. хочу быть рядом со своим человеком, поддерживать его во всём, верить в него и идти ко всему вместе. в общем, делать всё, чего не делала она. до сих пор не верится в происходящее. когда-то мечтала об этом перед сном, а теперь это всё происходит наяву. но поверить и выдохнуть смогу только когда он придёт, обнимет и скажет, что всё закончилось.

вчера за ужином взял свой бокал с джин-тоником, посмотрел на меня и сказал "выпьем?". удивилась и напомнила ему о том, что мы за все почти 7 лет пили за что-то и чокались лишь в какую-то там вторую встречу. спрашиваю:

— а ты помнишь, за что мы пили в тот раз?
- не особо, за какую-нибудь любовь?
- нет, ты тогда предложил выпить за наших внуков.
- ну, тогда можем продолжить.

и улыбается. мне до сих пор это всё странно и немного дико. что он заставляет меня есть, когда я неохотно ковыряюсь в тарелке. что просит не ходить по городу в наушниках, потому что опасно. что говорит, какая я хорошая. и ругает, когда начинаю говорить, что какая-то не такая.

ещё нет никаких гарантий. и его слова о том, что "даже если всё сложится худшим образом, я просто хочу, чтобы ты знала" звучат наверное довольно жестоко, но это самая нежная жестокость, которую можно придумать. о худшем исходе я и думать не хочу. также не хочу давить, не хочу вынуждать, не хочу ставить перед выбором, потому что знаю, что ему это нелегко. сейчас я его тихая гавань и планирую ею остаться навсегда. и надеюсь, что все его слова, за которые он себя ругает, потому что я сильнее привязываюсь, воплотятся в жизнь. как же хочется наконец-то обнять его и уже никуда не отпускать.