Это просто Вьюи блог

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.

самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах-не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.

любимые песни-все хриплым голосом,
все стихи любимые-неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.

все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные-предатели,
весёлые клоуны-все печальные,
а упрямые скептики-все мечтатели.

если дом уютный-не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться-навеки, прочно.
пусть сейчас не так все, но ты надейся!

да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.

кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

ненавижу этот день.ненавижу дорогие подарки.ненавижу огромные открытки, фальшивые улыбки.ненавижу розы.ненавижу эту пустоту внутри и снаружи.видимо, я слишком многого прошу.не заслужила.

Хочу орать.Хочу орать во всю глотку.Дико.Пока голос не сядет.Так, чтобы душа наружу вылезла.

В сердце каждого есть свой темный подвал. Если ничего не делать, а только смотреть, то темнота в нем будет лишь сгущаться. Нужно набраться смелости, спуститься по лестнице и включить свет. Если страшно делать это в одиночку, нужно найти кого-то, кто будет крепко держать тебя за руку…

Настроение такое, что хочу вокгруг себя вечную темноту.Надоели эти глупые обиды, недомолвки и прочее дерьмо.Не хочу никого видеть, поэтому не трогайте меня, не разговаривайте со мной, просто забейте.сейчас мне нужны только книги и музыка, всё.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе…
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками.
Песок, на котором рассыпаны камни.
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс,
По стрелке, которую тянет на полюс.

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно… ночью… через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.

Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки… грани… Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Иосиф Александрович Бродский

в душе полная хрень

хочу выговориться, высказать все то, что накипело, а некому.довольно печально.

мне всегда казалось, что я довольно легко расстаюсь с людьми.Но вот, очередное прощание, очередное " удачи" и "счастливого пути".Вроде все хорошо, ты даже не всплакнул, ты не думаешь об этом человеке каждую секунду("каждый день" - уже более реально ;) ты живешь дальше, не оглядываясь назад(да, считаю, что именно так надо жить), но внутри большая бездоннная и темная пустота.Что это ? и откуда?Когда близкий человек уезжает или уходит навсегда, он определенно забирает частичку твоей души, а взамен отдает тебе воспоминания и кучу эмоций.Задача этого "донора" хорошенько переварить все эти сентиментальные штучки, оправиться и пойти дальше.В общем-то, все так и делают, все равно чувства и воспоминания со временем притупляются и как-будто бледнеют.это и помогает.Ивот, у тебя уже новые близкие тебе люди, и ты, конечно же, поддерживаешь связь с "акцептором", нообщение-то между вами уже не то.У каждого уже разные друзья, интересы поменялись и т.п., поэтому нить, которая связывала вас, ослабевает и истощается.к чему веду?сама не знаю.Думаю, что время и расстояние все-таки делают свое, и что люди в какой-то момент просто остануться хорошими знакомыми.Вот так, мало похоже на философию, но просто что-то захотелось выговориться. Постоянно задаюсь вопросом:человек, которые уходит навсегдаили человек, который то уезжает, то приезжает.С кем легче, а с кем сложнее расстаться?Можно, конечно, не думая, ответь"с тем, кто уходит навсегда", но я так не считаю.Я думаю человеку легче, когда его "акцептор" уходит навсегда.не в плане настоящего, конечно нет(тут уж точно тяжело) а в плане будущего, ибо человек когда-нибудь да смирится с мылью, что его" акцептор" больше не вернется, не обнимет и т.п.а вот "акцептор", который то появляется на горизонте, то исчезает, еще очень много раз в будущем будет трепать нервы и все, что можно, нашему " донору".Конено, может быть я неправа и мое мнение когда-нибудь изменится, но это моя точка зрения на сегодняшний момент.пусть даже глупая, пусть это чушь несусветная или еще что, но…не знаю, может мне так легче жить :)

Смысл в том, чтобы любить жизнь.

Если на душе плохо, природа излечит тебя.

я верю в это.

"отдай мне свою душу, и я отправлю её в ад"

"отдай мне свое сердце, и я искромсаю его на мелкие кусочки"

не знаю почему, но в последнее время в моей голове крутится только это пафосное дерьмо.Вообще, недавно поняла, что меня достало все мое окружение.Все эти интриги, недомолвки, притворство и слова, которые никогда не произнесутся вслух- я устала от этого.Сейчас мне хорошо в одиночестве.Обитание вместе с музыкой и природой меня вполне устраивает:никаких проблем, никаких заморочек и тебе не надо притворятся, только потому что этого требует ситуация. Я знаю, что через какое-то время я буду задыхаться от одиночества, что все равно снова надо будет притворятс дальше, клеить на лицо свою фальшивую улыбку и запутывать клубок еще больше.Но сейчас, без людей, мне вполне хорошо.

какое-то дерьмо последнее время творится со мной: никого не хочу видеть, никакого настроения, огромный упадок сил, а в душе полный сумбур.Столько всего произошло, что я не могу понять, что все-таки меня гложет.Хотя, возможно, меня добило комбо.ну, во-первых, я все больше и больше запутываюсь в отнощениях с одним человеком.Мы оба с ним прекрасно понимаем, что он(или мы?) переходит дозволенные границы.Я строю из себя дурочку и делаю вид, что ничего не вижу и не слышу.не знаю, понимает ли он это или нет, скорее всего, первый вариант.В последний раз, его глаза остались воспоминанием в моей голове и душе: в нем было столько нежности, обреченности и отчаяния, что мне стало безумно больно и захотелось прочто выть от грутси и тоски.Я знаю, что делаю ему больно и боюсь, что доведу его до темноты, в которой он пребывал прошлый год.Каждый раз, после очередной встречи, я обещаю себе, что не буду ходить к нему, но проходит какое-то время и начинаю скучать до ломоты.Плюс, если перестану контачить с ним, он обидится и я потеряю его доверие.Да, возможно, надо так и сделать, но увы, я так не могу поступить. Вторая причина-это человек, с которым я не общалась пол года.С. учится совершенно в другом городе и за все то время я не писала и не звонила ей, впрочем, как и она мне.Признаю, меня это очень сильно гложило и гложит.Мне очень стыдно, что я ни разу ей не написала и никакие оправдания, которые лезут мне в голову, не помогают.Так вот, дело в том, что С. должна скоро приехать домой…и я не знаю, сообщит мне она, что приехала или нет.Я не заслужила этого, но она очень близкий для меня человек и я сама уже не понимаю, почему я до сих пор ей не написала..херня какая-то. третьей причиной является то, что меня покинул мой самый надежный брат и друг.Он умер у меня на руках.Я очень скучаю, а дом кажется мне чужим и пустым.

Я просто ненавижу эту чертову ситуацию. Что.Мне.Делать?ничерта не знаю. В моей голове путаница, а в душе творится черте что.Я люблю этого человека и очень сильно по нему скучаю.Мы с ним очень редко видимся, и обычно, после встречи, я чувствую грусть за него.Но дело не в этом.Каждый раз, когда этот человек мне пишет/когда я разговариваю с ним вживую, я теряюсь.Моё сердце начинает быстро колотиться, в животе происходит какая-то хрень, а я выгляжу как идиотка.Именно поэтому мне тяжело с ним общаться: моё волнение и боязнь ляпнуть что-то не то, плюс моментальное образование пустоты в голове- всё это не дает мне с ним спокойно общаться, а так хочется, но страшно твою мать.

Этот человек подарил мне недавно одно из самых теплых воспоминаний.Это было потрясающе крутое чувство, не смотря на волнение, запрет, и ужасную причину, собственно из-за которой эта ситуация и произошла.Я до сих пор помню те ощущения, безумное тепло, дыхание на шее и постоянные жалобы…я полюбила этот момент, хоть он и был недолгим.

Иногда, мне кажется, что я понимаю этого человека на каком-то инстиктивном уровне.Конечно не всё, но некоторые вещи.Но потом наступает какой-то такой момент, когда я осознаю, что не знаю этого человека, и это меня расстраивает.на самом деле я ненавижу это.

Недавно этот человек сказал, что я милая и нравлюсь ему, но нельзя.нельзя.нельзя.нельзя.Я долго думала на эту тему и решила пустить всё на самотек.Знаю, что это возможно глупо, но и ничего умного в голову не пришло.Но вот проходит время, я уже практически стала забывать этот разговор, только скучала сильно, и тут бабах, и этот человек опять появился.просто написал какой-то комментарий к моей записи, но мне то хватило. И как всегда в моей душе опять бардак и неразбериха.а что делать и как реагировать не знаю.

Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то написать, мысли просто исчезают из моей головы.Да и словарный запас у меня, как у маленького котенка, который только-только начинает осваиваться в этом мире.Поэтому мыслей в моей голове до тучи, но выразить их очень большая проблема.Хотя, я уверена, половина молодежи страдают от этого…Этот блог создается не для того, чтобы его читали (о да, прямо литературное произведение), а для выплескивания своих эмоций и философских мыслей(конечно же выраженные корявой речью). В общем-то в реальной жизни мне очень сложно выражать свои чувства перед людьми. Будь то родители или знакомые, а может и друзья, я никогда не делюсь чем-то личным. Как будто существует определенная граница за которую я не могу переступить. Даже если мне хочется о чём-то рассказать, мой язык прилипает к небу, а рот не открывается или я несу какую-нибудь чушь.Нет, конечно бывают ситуации, когда молчать и держать всё в себе становится просто невыносимо и раньше, может полтора/два года назад у меня бы нашелся человек, которому я всё рассказала, но сейчас это бумага и моя голова.Хотя был месяца два назад инцидент, который очень сильно повлиял на меня, и вот тогда я выплеснула всё свое дерьмо одному очень важному человеку в моей жизнь, но это, возможно, будет другой пост, поэтому не буду углубляться…Надеюсь, в этом блоге будет больше добрых и светлых постов, чем грустных и злых) А ещё я старалась писать не сильно коряво (думаю, дальше мне будет на это срать, но как начнешь, как говорится&hellip ;) и надеюсь, я не заброшу всё это дело. А.