какое-то дерьмо последнее время творится со мной: никого не хочу видеть, никакого настроения, огромный упадок сил, а в душе полный сумбур.Столько всего произошло, что я не могу понять, что все-таки меня гложет.Хотя, возможно, меня добило комбо.ну, во-первых, я все больше и больше запутываюсь в отнощениях с одним человеком.Мы оба с ним прекрасно понимаем, что он(или мы?) переходит дозволенные границы.Я строю из себя дурочку и делаю вид, что ничего не вижу и не слышу.не знаю, понимает ли он это или нет, скорее всего, первый вариант.В последний раз, его глаза остались воспоминанием в моей голове и душе: в нем было столько нежности, обреченности и отчаяния, что мне стало безумно больно и захотелось прочто выть от грутси и тоски.Я знаю, что делаю ему больно и боюсь, что доведу его до темноты, в которой он пребывал прошлый год.Каждый раз, после очередной встречи, я обещаю себе, что не буду ходить к нему, но проходит какое-то время и начинаю скучать до ломоты.Плюс, если перестану контачить с ним, он обидится и я потеряю его доверие.Да, возможно, надо так и сделать, но увы, я так не могу поступить. Вторая причина-это человек, с которым я не общалась пол года.С. учится совершенно в другом городе и за все то время я не писала и не звонила ей, впрочем, как и она мне.Признаю, меня это очень сильно гложило и гложит.Мне очень стыдно, что я ни разу ей не написала и никакие оправдания, которые лезут мне в голову, не помогают.Так вот, дело в том, что С. должна скоро приехать домой…и я не знаю, сообщит мне она, что приехала или нет.Я не заслужила этого, но она очень близкий для меня человек и я сама уже не понимаю, почему я до сих пор ей не написала..херня какая-то. третьей причиной является то, что меня покинул мой самый надежный брат и друг.Он умер у меня на руках.Я очень скучаю, а дом кажется мне чужим и пустым.