заколдованные сны

Больше года меня мучает ревность, обида и представления о том, как он трахает другую, мерзкую тёлку. А меня все до сих пор воротит от мужчин. Хочу так же жить, как он: забивать хер на чувства и спать хоть с обезьяной.

Почти в 24 года мама имела уже меня и была замужем. И я, через месяц стукнет уже 24, а у меня то, в принципе, не было за это все время нормальных отношений… Не знаю, что со мной происходит, но в последнее время начинаю задумываться об этом часто.

Последние 2 года возненавидела лето. Весьма по некоторым причинам: это то, что хуже стала переносить жару и когда встречаешь закат. Не знаю почему именно закат, но смотря на него у меня возникает тоска. Многие люди радуются, веселятся, ходят за ручки, а ты смотришь на все это с грустью и возвращаешься опять в те злоебучие воспоминания, когда казалось, что все хорошо. Я скучаю по тому времени, но и не хочу возвращаться, хочу новую жизнь, но всё и все напоминает о тех временах. На днях гуляла с друзьями и немного перебрала с выпивкой, я сейчас редко вообще пью, но в тот день решила так сказать оторваться. И встретила друга с моим первым бывшим. И, вспоминаю, что раньше за ним я тоже убивалась, плакала, хотя у нас между нами и близости не было. Но вся эта прогулка странная получилась, этот первый экс как всегда в своем репертуаре шуточки шутил и язвил, мне как-то вообще все равно было, что он там говорит. Наверное все до сих пор злится, что у нас ничего не было и не будет, ха))) ) Поэтому я все жду, когда забуду своего последнего бывшего, хотя я первого забыла благодаря ему…

В последнее время стала чаще просыпаться ровно в 3:47. При том, что еще вся в поту. Прогуглив что и как, источники пишут разное: то это связано с эмоциональным расстройством или проблемы с легкими (и отсюда же проблемы с легкими часто связаны с горечью и печалью). Я даже не удивлена.

Знаете, как можно легко понять (даже не нужно быть психологом), когда баба одинока и ей не хватает внимания? Посмотрите на Леди Гагу на нашумевшем Met Gala.

И когда она была в отношениях последние годы, видела ее только в платьях, вся такая женственная была, сдержанная. А в марте как писали СМИ она рассталась со своим мч (ну прям ей тоже смотрю не везет в личной жизни) и вот как-то заметно, что пытается подавить свою боль с помощью как раньше своим эпатажем. Вообще Гагу обожаю как личность, как певицу, поэтому в любом случае эта женщина заслуживает уважения.

Но в чем просто вижу еще параллель: вот смотрю на экс-подружку столичного тусовщика, который мне, к сожалению, нравится. В соц.сетях она выставляет себя так же само в том амплуа, только похуже. Голая на всех почти фотках, какие-то ротовые манипуляции везде показывает и т.п. Лично я так не делала в своих отношениях, фотки ню только в личку своему посылала, ну и то как не послать, когда отношения на расстоянии, и мне было на остальных насрать. А тут я такого не понимаю вообще. Либо они там ебельнутые оба реально или же действительно у них ничего нет и она бесится со злости.

Решила, что в столицу не хочу приезжать, по крайне мере в ближайшее время точно. Да и зачем? Чтоб поматать опять себе нервы: увидеть вдруг экса или еще кого-то из долбоебов? Честно говоря никого там видеть не хочу. Даже ни на какой концерт нет желание ехать. Да, раньше я жила только одной мыслей, что хочу вообще переехать туда, много возможностей же, постоянные движухи, знакомства. А в итоге, не хочу. Поняла, что среди всех тусовок нет ни одного нормального мужика. Все либо наркоши, алкоголики или блядуны, или же все сразу. Противно от всего этого.

Вот общаюсь с некоторыми подругами, каждая рассказывает о своем что-то личное: одна замужем, но кроме мужа больше ничего и никого не видит, другой - бывший все пишет, поддерживают какие-то отношения, а третья - ну, живет с мч, а я вот одна сижу и все встречаю долбоебов в пути, о которых даже и говорить не охото. Столичный тусовщик меня в миллионый раз разочаровал. Просто не понимаю, если он любит до сих пор свою экс-подружку, то зачем мне (хотя уверена, что не только мне) голову морочить? Зачем постоянно нужно врать? Приглашать в гости, а потом ближе к приезду - морозиться. Ненавижу просто таких пиздаболов. И все. Вот как можно доверять людям вообще?

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

Посылать друг друга на три веселых (в какой уже раз?) и троллить бывшего - это можно отнести уже к дополнительному хобби. Серьёзно. Мальчик привык сидеть одной жопой на двух стульях сразу или больше. Я только сейчас немного стала осозновать, что с каким я реально придурком встречалась, где постоянно по его мнению я виновата во всем. Если даже в начале знакомства я ему говорила, что у него в каждом городе по тёлке (именно по тёлке), на что он, конечно, опровергал, "и я не такой как все". Так все сейчас очевидное и всплывает.

Кстати, как не бухать, так закурила и это спустя 2 года. И это все после опять всяких стрессов и тому подобное. Как снова стала курить, так иногда вспоминаю те времена веселые и беззаботные, когда я еще не была ни в кого влюблена. Только сейчас теперь вообще тяжело кому-то довериться.

Все. Теперь я не студент. Я наконец-то магистр психологии. В первые за все время я получила удовольствие от того, что все сдала на отлично в той специальности, которая была все время мне близка. И за это время хоть мне и палки в колеса бывший вставлял, но я не поникла и не сдалась. Даже не привычно от того, что больше ничего не надо делать, никуда спешить, не подрываться, а ждать выпускного, когда вручат диплом.

Апатия ко всему. Угнетенное состояние. Слезы наварачиваются, хотя стараюсь как никак себя сдерживать. На концерте он невзначай поздоровался и мило еще долго улыбался мне глядя в глаза при этом сказав: "Ну вот с этого дня наши пути разошлись" и стоит дальше лыбиться. Что блять? С этого дня? Они еще очень давно блять разошлись по его вине. Я с ним вообще говорить не хотела, ни смотреть на него - ни-че-го, ибо нет смысла. Пару раз взглядами пересекались еще…и все. Наши общие знакомые даже не хотели оставаться тусить после канца (как было раньше), что мы и решили уйти по домам. А он походу еще и надеялся на что-то и я запомнила его этот потерянный взгляд, когда мы уже стояли в курточках. И выглядит он ужасно. И странно почему же так он стал плохо за собой следить раз "любовь" его греет и путешествует с ней. Сидя одиноко за барной стойкой, я к нему решила подойти попрощаться, а он уже не в настроении ответил сухо "пока", переписываясь походу с подружаней, с которой он хату снимает. Я, к сожалению, плохо узрела кто там на аватарке был изображен ахах. Но он аж испугался и стал прятать. Похер. Выйдя из заведения еще больше меня стало мучить то, что это действительно было все. Я еще полчаса тупо по кругу ходила туда-сюда по улице чего то ожидая, а чего именно я сама запуталась…Приехав домой я ему одно сообщение отправила, но в ответ пока что тишина, не заходит. И он еще смеет говорить, что он хотел жениться на мне, пффф. И даже если бы я не пришла на концерт, я тоже не находила бы себе места с терзающими мыслями: а что как он.

И все как всегда по кругу происходит: у меня вот-вот уже госы с защитой, не могу нормально готовиться, в голове полная каша, подавленное состояние, даже сейчас пишу этот пост, не могу, слезы самопроизвольно текут..Боль и пустота заполнила полностью меня. И спрашиваю себя: "и что дальше?"

Еще ночью и утром вынес мне мозг чувак, который я даже не знаю как объяснить друг\не друг, парень не парень, который мне симпатичен. Тоже будто знал, что я была на концерте и дикую ахинею стал нести, на зло не на зло, но спасибо ему за "оптимистичный" настрой. То он ебет кого-то в эту ночь, то еще что-то..Один лучше другого, ей богу. Неужели я рождена для того, чтобы надо мной издевались?

Наглая молодёжь нынче пошла: лезут целоваться к взрослым тёткам. Да, это я про свой случай говорю и ору.

Начался круговорот ада. Объявился бывший, в очередной раз выяснения всего и прочего. По началу в переписке говорил одно, а потом как я ему сказала, что я его никогда не прощу, стал выкобениваться, что "да, я с ней, я был там там с ней, она мозг не выносит", в соц.сетях какие-то провокации устраивает, подтверждая того, типа, да он был в за границе и чтобы я велась на все это…задолбало. Да, и я ему дала понять, что мне нравится другой парень. В итоге, что его стало еще больше бесить и нёс такую дичь. Скоро вот он по работе приезжает в город. И я в замешательстве: идти на этот концерт или нет. Как раньше мне к нему уже не так тянет, тем более после таких предательств, которые он до сих пор не осознает. Да и раз по его словам у него все так с ней хорошо, где же та радость? Со мной все иначе было, а сейчас действительно ни шуток не понимает, ни разговора поддержать, хотя и раньше я от него это не замечала…Действительно, как один человек мне сказал: "Тебе нужен скучный или веселый парень?" Вот задумываюсь и понимаю теперь эти слова.

ПОБАЛОВАТЬ МОИМ ЛЮБИМЫМ МОРОЖЕННЫМ!

Интригующий заголовок, не правда ли? АХАХА

По-любому каждый замечал в себе, что перед сном в голову идёт неконтролируемый поток здравых и глубокофилософских идей, мыслей и думаешь: "О, как проснусь и напишу о том, и об этом… Но главное не забыть". Ну в итоге получается как всегда все наоборот - ничего не вспоминаешь и забиваешь. Ну, а к чему я веду. Вот наступила ночь "и тут Остапа понесло". Когда загружаю фотку в инстаграм и думаю, что бы такого написать\подписать: личные свои мысли? Или просто что-то прикольное? Но, и потом думаю, зачем вообще что-то расписывать и кому-то знать, что меня беспокоит и т.п. в общедоступности. Тем более когда это будут читать твои друзья, родственники и знакомые, да и враги с фейковых профилей ахах. Поэтому из инстаграма своего делать личный дневник не хочу и не понимаю особо этого вообще. Просто в последнее время все чаще в инсте меня стали немного раздражать все эти блогеры-псевдопсихологи-эссеисты. Вот, серьезно. При чем все-таки я считаю, что инстаграм - это социальная сеть фотографии…Нет, я против блогеров, которые специализируются по своей специальности + блоги путешественников, фотографов профессиональных - ничего не имею против! Это действительно интересно и познавательно. Но, когда видишь профиль полуголых девчонок лет 18 (и даже младше) и под фоточками они пишут что-то о когнитивном диссонансе или как пережить депрессию после расставашек. Это вызывает одновременно смех и пиздец. Окей, пипл хавает - это просто бизнес для большинства. Но, когда же сотвориться что-то новое? Все эти темы обсудились и обсуждаются давно профессионалами и в книгах. Но, и к сожалению, как раз такие блоги в инстаграме не очень актуальны (ну, да нет фоточек полуобнаженном виде ахах). Если выражать свои мысли, советы, эссе-сочинения, то лучше на сайтах дневниках, блогах. Вот как раз и рейтинги поднимутся онлайн-дневников. Так же и хочется сказать про блоги в инсте по обработке фотографий. Каждый пытается показать ту же самую информацию, только чуть с перестановками в предложениях. Ну, неинтересно уже это все. Но это всё мое лишь субъективное мнение, каждому своё.

За последние три года впервые не рыдала на нг. Но облажалась в очередной раз, когда по пьяне поздравила человека, с которым разорвали общение прям перед нг. На это сообщение он уже никак не отреагировал, и от злости я на следующий день удалила все свои сообщения. Особенно после того, когда я увидела, что он снова добавил везде свою экс. И явные причины видны были почему все так, но он отрицал. И на Рождество я собиралась ехать к нему в столицу, причем уже третий раз договаривались (!) Все скинул, что у него биполярка и что 2 месяца общения это были все розыгрыши. Слишком уж правдоподобные были у него предложения, как для посмеяться. Поэтому действительно наверное, что хорошо у нас с ним ничего не было. А может…не знаю. Если оно так случилось, значит так этому и быть. Прям со столичными мне не везет знакомства.

И мое первое утро января началось от дикой головной боли в обнимку с тазиком и энтеросгелем, и регидроном в руках. Теперь мои праздничные дни в обнимку с ноутбуком и билетами на госы (да, еще помимо защиты + госы прибавились). Быстрее бы уже это все закончилось.