заколдованные сны

Я смотрю что-то сейчас происходит нереальное в последние дни. Бабы взбесились некоторые на меня, давятся своей завистью, еще какие-то претензии имеют. Ой, как никому не нравится, когда правда в глаза говорится. Если есть проблемы и тебя гложит, то говори всё как есть, а не вот это выслушивать язвительные фразочки в свой адрес, зачем оно мне надо? Я человек дружелюбный и стараюсь обходить конфликты, но нет люди сами любят все усложнять. И вот какой раз убеждаюсь, что дружить с женским полом - это очень опасно. Вынесут мозг похуже мужиков.

Частенько попадаю на просмотр очень годных фильмов и один из них я еще в июне посмотрела случайно, поздно по ТВ, и меня зацепил чуть ли не до слёз - это украинский фильм под названием "Дикая Любовь", 1993 года. Спойлерить не буду особо, но советую обязательно к просмотру. Тема любви, лжи и предательство любимого человека - это всегда актуальная тема во все времена, и вот в этом фильме оно всё показано, чтобы еще задуматься молодым девчонкам: "А стоит ли из-за таких падонков портить свою дальнейшую жизнь?". Я нереально сопереживала главной героине, хотелось взять ее за руку и защитить. И прям некоторые сцены из фильма напоминали мои сцены\моменты, которые происходили в моей жизни.

Еще же мне гадалка сказала, что у нас должен произойти разговор с ним. И вот как бы не предвещало, произошел скандал. Не ожидала что так быстро все в эту ночь случится. Меня поддерживает друг и он ему написал, чтоб он извинился передо мной. И все. Но на самом деле мне его извинения и нахуй не нужны. Но в ответ на сообщения он стал угрожать мне и другу. Человек неадекватен. Скрины имеются. Я в шоке, что связалась вообще с поехавшим на всю голову.

Я больше года не ходила к гадалке и вот сегодня снова решилась. Всё к той же самой женщине, к которой и раньше ходила, когда мне было очень херово, я от безысходности обращалась к ней. И последнее, что она мне гадала и говорила про него, как-то все не сбывалось и как-то "мимо" рассказы были. Сказать по секрету я сама немного умею гадать и мне просто интересно стало, что на этот раз расскажет и посмотреть на её расклад карт. На сеансе я делала вид, что у меня все хорошо и на вопрос: "ну что? как дела у тебя?" - в ответ я молчу, и смотрю что же там в раскладе. Чтоб не рассказывать все дословно, что первое она сказала, то это то что видит его со мной и роспись должна была быть, но вы не вместе, что-то пошло не так…при чем, типа, это я как-то не захотела этого. "Это как?" - её вопрос. Ну я же молчу. То, что он хотел на мне жениться - я подозревала, хоть он напрямую мне не говорил, но разговоры о семье у нас в планах были, и по последней ссоре он моей маме сказал, что хотел жениться, но я же хуевая, ему не верила и не верю, так что ебу другую (это я от себя фразу перефразировала). Гадалка даже на меня немного стала наезжать, что-то вроде сама виновата что так все произошло. Но я ей в ответ говорю, что мы вообще-то расстались окончательно. И все. Больше ничего я ей не говорила. Смотрю её расклад, она молчит, спрашиваю что там, а в ответ, то что я и думала и знала, подозревала. Некоторые моменты, что она сказала про него, это ну хрен можно догадаться. И попросила она еще показать его фотку, посмотрев последнюю его фотку, которую он мне лично прислал в мае месяце, и то что сразу сказала, что у него с головой не все в порядке и на фоне всего этого он не соображает что он делает и если бы я с ним осталась дальше (не разорвали отношения) то я бы попала в больницу сейчас…Опять же, я при себе согласилась, что это так, явные есть у него проблемы психические. Только странно почему она мне раньше этого не говорила. И дальше рассказывает, что он и наркоман, что я и опять подозревала, и все деньги его на наркоту уходят. И я в мыслях в себе вспоминаю как он все время распрашивал употребляю ли я что-то, все тоже уличить меня в этом хотел. В ответ на нет и он мне говорил: "я тоже нет". Хах, да, конечно) В итоге гадалка в ахере полнейшем от такого персонажа. Она видит его дальнейшую жизнь просто пустой. Я его понимала, поддерживала и жалела. И я устала терпеть его издевательств. И это так. Главное, что я уже это действительно поняла, что он мне не нужен. Еще до похода к гадалке. Нужно всё, отпустить эту гниль, не за кого там держаться. Я сама себя уже переубеждаю, потому что у меня реально нервы подшатнулись с ним. Это правда, что здоровье - это самое главное. Ну, и в итоге то, что хотела узнать - я узнала. Конечно, про свою жизнь тоже не очень утешительные прогнозы услышала, особенно по поводу работы. Но, стараюсь не отчаиваться и продолжать жить дальше. И напоследок гадалка сказала то, что он таки мной будет интересоваться и еще захочет со мной поговорить. Хмм, но я даже подозреваю когда это может случиться. Но, посмотрю захочу ли я вообще приходить на концерт. Хотя, блин, в его ехидные глаза хочется посмотреть еще раз.

А в итоге опять же, хрен знаешь, все эти гадалки\ясновидищие еще те тонкие психологи. Может таки её слова просто совпадения? Но по её раскладу карт и мои карты совпадают, просто не все значение карт я правильно трактую. Может и мне сделать на этом бизнес? Сначала подружкам, а потом пойдет как пойдет ахаха?

P.S. + что еще меня удивило: гадалка сказала, что он мне подливал наркоту. Я в шоке правда, когда я услышала именно это. Вроде же всегда видела что от чего наливалось мне, но а с другой стороны и я задумалась о некоторых моментах, что и возможно такое и могло быть действительно. Но бля. Это таки действильно полный пиздос получается.

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

Бесят те бабы, которые бесятся с жиру. Когда у них все есть: любимый мужик, который готов быть до конца жизни с ней единственной, он для нее все делает, чуть ли не пылинки сдувает с ее жопы (и чувак то не стремный), родители обеспечивают - хорошее отношение с ними, преданные друзья, денег валом, на работу не ходят, здоровые, путешествуют, ну тупо все на готовеньком живут. Но еще таки успевают жаловаться на то, какая по отношению к ним несправедливая жизнь! И на всеобщее обозрение просят помощи у психолога, чтоб помогли с их долбоебизмом. Окей, совет таков: займитесь чем-нибудь полезным и радуйтесь тому, что имеете!

Я пыталась корректно, конечно описать, но блин сталкиваясь с овэр 10ой наподобии ситуацией реально напрягает уже :D

И какой раз я клянусь, что больше его упоминать не буду? Например, здесь? Да, много раз. Но надо уже с этим завязывать, реально. И самый же главный урок, который жизнь постоянно мне преподносит это то, что никогда не стоит гнаться за теми, кому ты не нужен. Но, нет, вот это бабская всё надежда где-то, воспоминания о том как было нам когда-то хорошо таится в глубине души, в голове и будто когтями скребёт моё сердце. Я не знала, что настолько привяжусь к человеку, полюблю его, приму его таким каким он является, и что в итоге эта же "любовь" и села на мою шею, и вытирала об меня ноги, потому что он не знает что такое "любить". Сколько раз он меня обманывал. И самое подлое - это когда он еще весной снюхался с одной проституткой в за границе, и мне в наглую врал при встрече, что никого у него нет. И после того как я приехала с Киева, узнаю, что эта подруга уже резко едет в столицу "тусить". Я в ярости и мне больно! Слезы наварачиваются. Что на всяких низкопробных он всё находит и время, внимание, и даже деньги, а я находясь в одной стране мне только обещаниями кормил. А я с ужасом и думаю, что лето вот скоро закончится, и я не знаю как пережить еще одну осень и зиму. Будто все потеряло смысл и я снова оказалась в этой тишине и пустоте. Когда мы познакомились я думала, что вот это тот, который мне нужен и нас ждет светлое будущее вместе, но и он оказался полным дерьмом и всё, что было между нами всё вранье. Точнее с его стороны ложь и лилась, а я только для него единственного открылась, а он этого не понял и не хотел понимать.

Я ошиблась.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

Как-то неделями еще назад, когда я окончательно поругалась с ним, то в этот же день я со злости решила зарегистрироваться на одном сайте знакомств. Я вообще очень скептически отношусь к этим сайтам знакомств, но в этот раз решила поэкспериментировать что оно и как. В общем, как-то завязался разговор с парнем и я охренела, что его зовут так же как моего экс и даже возраст такой же. А в дальнейших разговорах я еще больше стала охреневать, что сколько совпадений замечаю. Мне уже стало казаться, что это может и он под фейковыми фотками сидит и меня хочет как-то при встрече потом и обвинить "а вот ты какая сука". Думаю уже лучше сама намекну чуваку на встречу чем буду в догадках сидеть. Хотя я чувствовала, что этот человек либо стеснительный сильно и его девушка как-то обидела сильно что так как-то неуверенно себя ведет, или же в человеке какие-то есть проблемы. Настал момент встречи. Честно сказать, ожидания не оправдались. Где-то в глубине души я представляла немного по-другому всю ситуацию. Вижу что он не своей тарелке, и я вместе с ним. Слишком зажатость, разговор не шел, хоть как бы я не поднимала сама тему разговора. Со стороны я вижу, что у него имеются какие-то со здоровьем проблемы, особенно с нервной системы и он из-за этого еще больше стесняется. Еле досидели час в кафешке, мне как-то неловко и ему. И я поняла почему ему легче переписываться и сидеть дома.

Итог всего, (как я считала и считаю) что знакомства в реальной жизни - это лучший способ. Хотя и в дальнейшем тоже есть разочарования, еще и какие. И удалила страничку из сайта и больше как-то нет желания туда возвращаться)

Приехав домой смотрю, что у нас не лучше погодка. Что в столице дожди были, а дома вообще целыми днями ливни с грозами, и духота ужасная. Меня радует то, что хоть когда была в Киеве чувствовала себя нормально, бегала туда-сюда. А приехав домой, со мной стало что-то непонятное происходит. На улице 3 раза потеряла сознание. Хорошо что я была не сама и одна молодая семья помогла меня довезти домой. Все-таки есть добрые люди. Стараюсь набираться сил.

И в какой раз я охреневаю от его всяких подружань. Из-за одной, с которой еще в отношениях были скандалы, она что внешне меня пыталась копировать: прической, цвет волос, одеждой, мэйк-ап, даже нижним бельем! Ну и по интересам, и лезла в наши отношения постоянно. И вот стала уже резко заниматься диджеингом. Блять, это так смешно все выглядит. Насмотрелась у меня, что я занималась и была соорганизатором рэйв-тусовок у себя в городе, еще и писала музыку. При чем я этим давно занимаюсь и резко ее видите ли электронная музыка стала интересовать. Только я нигде не выпендриваюсь и не ору на каждом углу про это все. А она все не знает как себя уже показать "какая я охуенная", ну-ну. И опять таки ей повезло, что я ее не встретила в столице и не высказала все, а то она еще тот подстрекатель и сука. Вот пусть, типа, его новая девушка и смотрит на его "лучшего друга", которые живут уже больше года в одной комнатушке - мужик и баба. Кому не сказать, все ржут что у них ничего нет якобы. Пиздец, вот это меня жизнь связала с такими чмошными людьми.

Была на днях в столице. И как-то в этот раз было грустно, мне всплывали неприятные ситуации связанные с ним, чуть ли как-то не до слёз. Понимая еще что он просто находится сейчас здесь, только в другом районе. Сказать честно, мне хотелось его увидеть случайно и высказать все в глаза, вцепиться и вообще надереть зад. Но, а что ему с этого было бы? Ничего. Только поржет и совесть его нигде не проснеться.

Не знаю как выйти уже с этого круга постоянной чуть ли не депрессии, каких-то невезений в жизни. Некоторые друзья обращаются ко мне как к психологу и другу, рассказывают о своих проблемах и просят что и как быть, а сама себе не могу помочь. Единственному человеку, которому я могу полностью довериться - это мама. Благодарна ей за то, что она понимает и поддерживает меня как может. Только сейчас стала понимать, что насколько мне она дорога и если бы не ее поддержка, любовь и забота, то может быть я уже давно в дурке сидела, серьезно.

Я за последние года слишком стала другой. Раньше я была всегда в центре внимания всех, что парней и девушек. Мне казалось, что у меня есть друзья, которые всегда помогут в трудную минуту. Каждая вечеринка без меня не обходилась, все меня куда-то звали, постоянные знакомства, что-то решали единогласно. А с появлением его, у меня все пошло на перекосяк…И сейчас вообще тишина. Но, главное, что у него все хо-ро-шо, как всегда, в принципе.

Думала себя хоть как-то обрадовать, почти месяц назад сделала себе пирсинг на крыле носа. Было все ок в первую неделю, а потом начались проблемы. Теперь думаю нужно снимать и лечить нос. Сделала сама же себе проблему.

Когда я пытаюсь заснуть и вообще закрываю глаза, то перед собой вижу длинный черный туннель и вокруг кишат черви. И перед глазами его и ее мерзкие лица.

Я рада еще тем знакомствам, которые как оказались мне не случайными и важными для меня в том понимании, что почти в каждом уголке Европы у меня есть люди, которые могут рассказать что-то о человек. Наверное он сейчас по-любому пребывает в ахере от того, что откуда я знаю все о той, на которую он променял меня. Это говорит не ревность даже уже. А именно обида на что променял. Пусть всё будет на его совести за всё, если она есть у него конечно..мое здоровье он не вернет.

И по вечерам хоть еще и пробивает на грусть, где бы я не находилась. Но слезы уже не текут.

У меня за 23 года еще не было таких истерик и нервных срывов. И из-за кого? Опять же за долбоеба, который состоит из кусков одной лжи. Я понимаю, что это все жизнь, жизненный опыт. Но какое же у меня глубокое разочарование в человеке, что я даже в фильмах не встречала таких сценарий о падонках. А я еще думала, что у него есть таки чувства ко мне. Больше нечего сказать. А то слишком много упоминаний о нем.

Не знаю что с моим настроением в последнее время, хотя чего не знаю? Тут все очевидно, из-за новостей, которые я узнаю и потом сижу чуть ли не рыдаю. Либо может просто действительно забить на все надо и жить сегодняшним днем? Мой город надоедает с каждым днем, все однотипно и неинтересно: серая зима, надоело уже ходить в теплых пуховиках; тусовки, где чувствуешь теперь себя не в своей тарелке, одни и те же лица встречаешь по городу. Скукота. Все стоит на месте и ничего не двигается дальше. В ожидании только теплой весны, а там уже и жаркого лета, встречать рассветы на природке в кругу самых близких. Хочу чтоб быстрее прошла эта зимняя меланхолия, потому что вдохновения совершенно ни на что нет.

Мне всегда было как-то параллельно на этот день, день 14 февраля. Что в отношениях, что без них. Нужно чтоб каждый день был праздник любви, а не только в этот.

Я этот "праздник" проводила всегда по-своему: в прошлом году на концерте была с друзьями, хоть на тот момент мой мч как всегда дохрена, типа, все строил себя занятым, не мог ясное дело приехать ко мне. А в остальных годах помню с другом гуляли, хоть у меня помню тоже были отношения. Смешной тот момент был, что я избегала того с кем встречалась и чтоб с ним не видеться, мне легче было с другом погулять. Веселуха еще та.