заколдованные сны

Чем старше становлюсь тем больше понимаю, что параллельно на нг. Мало того, что настроение вот полностью подпортили за последние дни, так еще как-то противно смотреть на счастливые лица некоторых особ, у которых наконец-то все уладилось в жизни без меня. Как бы мне полностью не поникнуть в херовом настрое и своих мыслях.

Чувствую себя каким-то лохом-клоуном, с которого поугарали 2 месяца общения. Когда уже перестанут мне попадаться долбоебы по пути? А то уже сбилась со счета какой раз встречается чувак, у которого с головой серьезные траблы.

На самом деле я уже не хочу возвращаться к прошлому. Хочу начать жизнь с чистого листа. Не сказать, что меня сейчас все устраивает как бы хотелось. Но наверное всему свое время.

Запись за 12 декабря, пока не работал вьюви.

Нет бы еще поспать подольше, но подорвалась с кровати из-за того, что приснился бывший. Долгое время он мне уже был перестал сниться. И тут снова сон напоминание о нем. Весь сон как в тумане, атмосфера в тумане, действия напоминают как в фильме "Другие". С кем-то нахожусь в каком-то учебном заведении, так и не поняла: работаю или учусь, но вижу много детей и взрослых. И самое запоминающийся момент сна - это когда я пошла в один деревянный домик якобы там ночевать, то на веранде сидел он, смотрел на меня и писал на листочке что-то для меня адресовано. Вот проснувшись еще не запомнила что точно было написано, но там было 2 вопросительных предложения, первый начинался со слова "может" (а дальше забыть что-то?… ;), а второй - что-то с контекстом на что-то, либо на секс или хер знает. Но вспоминая свои ощущения во сне, даже там чувствовала к нему ненависть. В общем, на этом сон прерывается ибо я проснулась откровенно говоря в шоковом состоянии. Смотрю погода за окном прям такая же туманная как во сне..и чувства мои к нему снова пробудились. И понимаю, что я таки все еще что-то к нему испытываю. И, кстати, ровно год назад 12 декабря мы были вместе, у меня дома, лежа на кровати, казалось бы все было прекрасно, но но но но. Может он в эту сегодняшнюю ночь и вспоминал как было нам хорошо в этот день?

Итоги месяца таковы, что я таки хотела сделать необдуманный поступок - вот взять и поехать в гости к незнакомому чуваку, которого видела лично один раз. Но, таки не случилось. Может это и к лучшему или нет.

Судьба играет со мной злую шутку.

Невозможно, чтоб столько совпадений было.

Зачем меня доставать?! Смысл?

И да, в очередной раз убеждаюсь, что с музыкантами связываться не стоит.

Когда у нас в городе была концептуальная вечеринка, где приглашены были столичные андеграундные диджеи, то мне как-то сразу приглянулся один из них. Как и я думала, что это будет все взаимно только в ту ночь. Мы танцевали, общались, стрелялись взглядами, он меня обнимал - мне было приятно. Он меня хотел поцеловать, но я отвергла. Потому что, блять, ну мы знакомы всего лишь несколько часов. Да, и я уверена, что он так со всеми девулями-красотками. Тем более все угашенные кто как. Но я была только на воде. И почему меня всегда тянет к каким-то не к тем парням? После тусовки мы еще два дня как-то попереписывались и теперь все, игнор хах. Сказать правду: я чуть расстроена, хотя и было все очевидно.

Снова чувство какой-то опустошенности и одиночества на душе.

Как же меня заебали эгоцентричные о себе великого мнения мужики. Серьезно. Разговоры только о себе любимых и все. В очередной раз попадается чувак, который только кроме своих интересов ничего не волнует. Тогда как ты можешь строить отношения, если ты никак неинтересуешься личностью девушки? Вижу очередная переписка с тем парнем, про которого я упоминала на 2 поста ниже ничего хорошего не приведет. Каждый раз придумывает какие-то сказки про то, чтобы его только пожелели. А когда девушек начнут понимать, уважать и жалеть раз на то пошло? Мне например да, задолбалось уже чувствовать себя мужиком в юбке, хочется защиты именно от настоящего мужчины, который тебя будет тоже понимать. В наше время все стандарты мужества будто в женщин пошло, а мужиков на руках видите ли носить надо. Иногда пробегает мысль, что уже хочется поменять ориентацию. Конечно смешно оно прозвучало, но ситуация по сути страшная.

Не зря моим самым любимым треком Дорз является Unhappy Girl, слушая песню еще в 13 лет уже ассоциировала себя именно с ней и до сегодня. И с очередным скандалом с мамой, действительно понимаю, что я вообще поникла. Нет целей, какие-то страхи, сама себе делаю проблемы. У меня нет никакого удовлетворения в жизни, каждый день просыпаясь, я чувствую физически себя херово. Некоторые встречи мне приходится из-за состояния откладывать. Самое обидное, что не пью, не курю, не употребляю наркоту, и такое вот состояние. Единственное только хорошая погода моментами радует.

Но самое то, что меня гложет: я ненавижу чувствовать себя проигравшей.

Последняя запись здесь была сделана ну почти что месяц назад, как окончательно послали друг друга. Наверное действительно если меньше видишь и меньше знаешь что-то о человеке, то и как-то и забывается. Но флешбеки таки иногда приходят, когда особенно захожу в ВК, сразу вспоминаешь все как начиналось, фотки, музыка, все равно как-то о нем мне напоминает все. И рука таки тянет потом смотреть инстаграм его, ну только с фейк странички хаха. И разговоры все доходят только о нем, опять..Как бы я не старалась и не хочу забыть его. Даже сейчас слушая Дорз, некоторые фотки Моррисона напоминает его силуэт, волосы, даже улыбку. Блять, по-моему я его до сих пор люблю. Только за что? И как бы оно то ни было, я его никогда не прощу.

После скандала, от скукоты и злости я снова решила зарегистрироваться на сайте знакомств, только поставила другую геолокацию - столицу. Как ни странно наши мужчины-украинцы весьма еще стеснительные натуры оказались, либо может мне такие попадались? Но не суть. Впервые сговорились с одним парнем весьма на очень серьезные темы, что мне этим и понравилось. Одногодка почти что бывшего мыслит совершенно иначе. И даже первые пару дней переписывались до глубокой ночи. (забыла даже какого это допоздна переписываться). Уже 2 недели переписываемся, но что-то меня все равно не задевает…Может во мне проблема или, чтоб довериться как-то мужчине, просто расстояния мешают друг друга не видя? В общем, буду смотреть как дальше дело пойдет.

В общем, в сотый раз стараюсь себя убедить, что пора перестать жить прошлым. Не любил он меня, ну и все. Ему на всех и все похер. Ну, и, во-вторых, нахуй вся эта взаимная любовь. Главное, чтобы тебя любил мужик и все делал так, чтобы ты была счастлива. А не вся вот это поебота наоборот.

Порой невозможно определить, когда одно чувство переходит в другое. Влюбленность страстна, категорична, эмоциональна, и на ее фоне любовь нередко кажется явлением куда более скучным – как тихое пламя свечи на фоне ослепляющего фейерверка. Так ли это?

Можно ли сравнивать доверие, понимание и сопереживание «любви разумной» с безрассудством эгоистичной и зачастую отвергающей реальность влюбленности? Существует высказывание: «Влюбленность – это когда я хочу быть счастливым с тобой, а любовь – это когда я хочу сделать счастливым тебя». Наверное, именно в способности отдавать и умении принимать человека таким, каков он есть, и заключается основное различие между влюбленностью и любовью. А в остальном… Влюбленность – это начало. Прекрасное, яркое, игривое и неожиданное. И только от нас зависит, будет ли это начало иметь продолжение и перерастет ли оно в чувство, которое захочется пронести через всю жизнь, – в великое чудо по имени «любовь».

P.S. давно сохранила была в заметках, чтобы когда-то дать почитать бывшему, ибо он до сих пор не знает, что такое отношения, любовь, влюбленность, но это нахер ему не надо на самом деле. Лучше с другими поделиться.

Сейчас наступило такое время года, когда хочется что-то пытаться всё разобраться в себе, слушать меланхоличную музычку и, конечно же, спать.

И вот я всякой херней могу заниматься, но только не по дипломной и по поиску нормальной работы. И самое ужасное и отрицательное во мне это то, что мой всё еще внутренний инфантилизм боится себя внедрять во взрослую жизнь. Либо это мой барьер неуверенности и страха говорит, что в новом ответственном деле, где я должна внести какой-то вклад и я за это буду получать деньги, то у меня ничего не получится в итоге. Либо блин всё сразу. Да, это таки от воспитания зависит. В детстве и подростковом возрасте я часто болела, меня воспитывала только мама и только мы вдвоем всегда и везде. И вот как опека таки до сих пор присутствует, какие-то привычки до сих пор остались. В общем, к самостоятельной жизни я херовата пристроена. И это дико в своем возрасте звучит. Пугает даже меня. И вот все когда-то мои попытки искать что-то подходящее по специальности просто проваливались. И смотрю на круг окружения тех людей, с которыми я общаюсь, то каждый где-то работает, хоть может ему это не нравится, но работает и деньги хоть какие-никакие, то получают. Мда, и это всё говорит человек, который проучился в социально-гуманитарных науках. И до сих пор учится.

В общем, получилась мини-исповедь недопсихолога. Пора начинать уже действительно за голову браться.

Не могу понять почему он разблокировал меня в вайбере? Только там. И при том, что разблокировал тогда, когда у него что-то произошло. И злость и обида меня коробит до сих пор, когда вот узнаю еще более новые новости, о том как меня тупо дурил весной.

И блин, только начинаю с кем-то переписываться, а при встрече получаются какие-то разочарования. Чувак один так со мной и заигрывал, и намекал, что у него нет девушки и "какой я один в группе одинокий" (да, еще один недомузыкант), пару дней мы с ним до утра чуть ли не переписывались, чуть ли не сердечки что-то там посылал, думала ну а вдруг, судьба не судьба, но попробовать стоит. А в итоге? Встретились и потом тупо сам же отморозился. Впервые тоже вижу, чтоб парень не предложил выпить того же кофе. Мне друзья-парни, с которыми дружу, в принципе, меня не обязаны угощать. Но, блять, ты же сам так хотел встретиться и не предложить угостить кофем? Это реально по-жлобски и не красиво выглядело. Но, это еще не все. Я молчу уже о том, как он "хотел" провести домой и зная, что район где я живу не благополучный, особенно по ночам. Я бы сама могла дойти до маршрутки, спасибо, что деньги на такси были. И вообще выглядил очень нервно он на самом деле, чувак будто боялся, что его кто-то засечет и ему пиздец будет от какой-то скорее всего мадамы очередной. Уж слишком у него тоже много подруг оказалось по рассказам. Не знаю, что он ожидал встречи со мной? Что я кинусь в объятья или заплачу за его мак-меню? В общем, встреча ни о чем, то что я рассказывала его не интересовало, только "я". Не зря в тот день и погода прям шептала: "никуда не иди, оно все впустую". Ну и ясное дело, после встречи мы и не переписывались. Я уже думаю, может я что-то лишнее говорила, хотя я всегда веду себя как обычно, и со всеми одинаково. После этого я поняла, что в городе вообще не с кем какие-то отношения строить. И после этого опять вся надежда куда-то рухнула, апатия снова появилась. Чего я уже хочу даже не знаю.

Это лето самое ужасное и унылое. Одни скандалы, недопонимание, унижения, слёзы, разочарование. Как-то впервые не поехала ни на один фестиваль или концерт хотя и было столько планов, но увы. Впервые плёнка пустеет на фотике, нечего фотографировать и некого. Всё прошло мимо меня. Вспоминаю только прошлые года, прошлые летние ночи, когда все было беззаботно и весело, как прожигали с друзьями ночи напевая песни любимых групп. (когда я думала, что это друзья). А сейчас все и всё изменилось.

Самое лучшее и любимое лето было 2016 года. Та и вообще весь тот год был настолько рисковым и жизнерадостным. Думала, что вот начинается та жизнь, о которой я мечтала. Встретилась первая настоящая любовь - думала, что со временем перееду в Киев, совместно жить с любимым мч, встретились те друзья, которые поддержат, тематические тусовки, фестивали, может пойдет модельная карьера, но пошло что-то всё не так. Как оказалось я уже сама не замечая всей фальши от всех, смотрела на некоторых людей и моменты жизни через розовые очки. А весь итог теперь изложен в блоге.

Таки закон бумеранга существует. Случайно сегодня узнала, что у бывшего что-то случилось неприятное. Что теперь жалуется на страну (!), везде и всем, чтобы его бедного пожалели. Но наверное вспоминает мои слезы теперь.