Начнём с утра) Выспаться не удалось-пошли на рынок. Зато купили свитерок с длинююющими рукавами, красную шапку и перчатки) Приехала домой, покушала и пошла на танцы. К слову, Кабачему в пятницу сказала, что больше мы общаться не будем (кстати, тогда мы проговорили до 2 ночи), в субботу он не писал и не звонил, поэтому я сильно его ждала. Пока была на танцах, он позвонил. Вышла-набрала его. Оказывается, у него номера постирались и он наизусть вспоминал мой номер) Но в субботу он специально не писал, проверял меня что ли) В общем, разговаривали-разговаривали и он выдаёт:"Ленок, как ты отнесешься к тому, что я с Аней помирился?". Нет, ну нормально вообще?! Как я могу отнестись? Естественно сказала, что всё хорошо, поздравила. "А я думал, ты скандал закатишь". Хм, могла бы… Ну а толку то? Это что-то изменит? В итоге, сказала, что занята, обиделась и пошла к дедушке заниматься. во время математики он позвонил, написала, что занята, потом перезвоню. И правда перезвонила. Идиотка… Думала, попробовать общаться с ним, как с Чаплыгиным. Но, блять, как?! Он так похож на Андрея!!! Нереально похож! То же поведение, любовь к кошкам, пиздется с ней постоянно) А ещё он, оказывается, романтик. Когда-то разрисовал девушке весь подъезд, а ещё одной без возможности приехать перед работой отправил ей цветы и медведя на такси! Как же круто) Но он такой кобель!!! Шлюха… Как сказала его подруга:"Блядун!". Так оно и есть. Но к нему я что-то чувствую. Ради него даже задумывалась, чтобы отвыкнуть от Андрея и возможно что-то попробывать с Кабачим. Готова была даже ходить с ним по школе, привселюдно целовать, проводить вместе время. Он мне так напоминает Андрея! Просто невероятно! Он просто его копия, но только та, которая ещё не предала и не изменила. А он теперь видите ли помирился с бывшей, которая на 10 лет старше его. Они вместе на стриптиз ходят, она нормально относится к его многочисленным друзьям-девушкам. Мне до этого далеко. Теперь я реально понимаю, какая я ревнивая! Просто жуть! Мне это сказал и Женя, и Славик, и Кабачий. Только Андрею этого не хватало) Понятия не имею, что мне делать и как себя вести. Я впервые хочу чего-то большего, чем дружба, а парень против. Может это, как всегда, просто попытка достичь, добиться того, чего у меня нет? Возможно, если бы он бросил Аню и стал встречаться со мной, я бы перестала уделять ему время, так восхищаться ним, таять от его прикосновения. А это действительно приятно…Особенно когда он, останавливая, берёт за талию)

"Я помирился с Аней". Фраза дня, блин…

А ему ж, блин, так не хочется идти! Я его покусаю что ли? Интересно зачем… У меня 2 варианта. Либо к Калинке на историю. Либо на спорт.соревнование какое-нибудь. у него статус в контакте стоит уже ооочень давно, что он не хочет бежать. Хуй его знает куда бежать… Может это как раз оно. Теперь надо помыть голову, постирать свитер и успеть завтра накраситься) Как же завтра с Кабачим себя вести? Он сказал, что мы после 3 урока пойдём вместе в столовую…Хотя часов с 4 не пишет и не звонит. Может пронесёт?)

Кстати, Таня уже второй день болеет. Может поэтому он наконец-то решился переступить порог школы?

Интересно, это сарказм? Если нет, то это здорово) Он помнит!!! Я эту песню включала несколько раз, чтобы он послушал слова, когда он приходил ко мне домой. С ней у меня ещё остались хорошие воспоминания)

Вот же скотина!) Если бы я не знала, что он был дома, когда Таня закончила заниматься, то уже жутко бы распереживалась. А так…волнуюсь, но не так, как могла бы) Мы снова играем? Мне начинает нравиться) Таинственность, загадки) Главное, что бы без злобы и не превратилось в конечном итоге в трагедию…

НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, КОГДА У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, И ТЫ СМЕЛАЯ НОЮЩАЯ ИСТЕРИЧКА! Пора бы уже запомнить это…

Этого не было уже давно. Я думала уже и не будет, всё таки не виделись 3 месяца, я даже фотографии не смотрела. Надеялась, что забудутся черты лица, повадки, мимика. Снилось будто он сорвался и глядя в глаза предложил помириться. Я притянула его к себе и обняла, потом нам нужно было по своим делам и мы разошлись. Я стала копаться в мыслях, представлять, как всё может быть дальше, как реагировать на Таню, вспоминать, как он меня предал. В общем чувства были очень противными. Вот так и проснулась…"Доброе утро" называется…. Зато мы обнимались, хоть и недолго)

P.S: Говорят, сны, которые ты запоминаешь, сбываются)

Женя так и не звонит, а я если честно и рада. Кабачему сегодня написала, что больше не хочу с ним общаться. Чувствую, завтра будет разбор полётов. Тани сегодня не было. О том, что в среду её не будет, она ещё дня 2 назад предупредила Горбунова, значит что-то она запланировала ещё раньше. Понятия не имею что. Надеюсь, с Андреем это не связано. От него новостей нет. Интересно, он действительно после операции отходит или нет… Завтра наверно восстановлюсь в контакте на пару минут-в группу выложили фотки с выпускного альбома, надо выбрать свою. Хотя восстанавливаться особо не хочется. Мало ли что я могу там увидеть…Мне и сейчас стресса предостаточно!

Сегодня утром удалилась со Спрашивай. Последняя связь потеряна…Надеюсь, смогу продержаться до дня рождения и нигде не восстановиться) Кабачий предложил сегодня проводить до дома, а я в страхе убежала)) Мы с ним переписываемся весь день, пока смс не закончатся. Не знаю, что из этого выйдет. С Женей хочу перестать общаться, на счёт Кабачего ничего не знаю…Сначало казалось, что между нами даже есть некоторое притяжение, но одно неаккуратное слово, и я опять в кусты! По прежнему думаю, что если Андрей придёт-я вернусь к нему….Кстати, он сегодня всё-таки поставил лайк на Таниной осенней фотке, хоть она с 25 числа в контакт не заходила. Теперь она сидит в одноклассниках. Интересно, она всё будет за мной повторять?)

Когда ехала в школу, врезались в машину. Пиздец начало дня. С Тарной до школы бежала пешком, опоздала чуть-чуть на украинский. На алгебре пошла фоткаться на выпускной альбом. Фотки мне не понравились, но тут уж ничего не поделаешь-какой родилась. Зайдя домой, сразу разрыдалась. Весь день какая-то грусная, подавленая, с опухшими больными глазами. Узнала, что Калинка во Львов едет 3 января(Лиза сказала, она кстати тоже едет). На спрашивай ничего нового, а у меня очередной приступ безудержной тоски. Просто "прекрасный" день.

Кстати, мне кажется Андрею сделали операцию.

Блять, это клиника! Это пиздец! Сижу рыдаю, как ненормальная. Написала статус, а Андрей отреагировал не так, как я хотела. Вот блять трагедия! Женя пишет, что соскучился, что ударит по моей упругой, а я вспоминаю такие смс от Андрея и рыдаю взахлёп! Как же я заебалась! Слёзы, сопли, слюни..Когда я уже успокоюсь? Воспоминания просто не дают мне дальше жить! Это уже не нормально…

Даже не знаю с чего начать… Около недели назад на телефон пришло смс:"привет, давай познакомимся". Оказалось, что это мальчик с параллельного класса. До этого он интересовался мной у Иры, но где он взял номер не говорит. Попереписывались немного. Теперь морожусь от него. Ну вот зачем пытаться с кем-то познакомиться, если сам встречается уже год с девушкой? Не понимаю и не уважаю таких парней… Ещё наверно позавчера написал Женя. Это было очень неожиданно, до этого мы последний раз общались наверно месяц назад, и расстались не очень хорошо. Причем написал:"Лен, я соскучился…". Ни тебе "привет", ни "как дела", сразу к делу) Мне это понравилось) Немного поговорили по телефону, а вчера я пообещала, что в пятницу мы встретимся. Сегодня пятница, но я струсила и видеть его не хотела. К вечеру меня отпустило, я предложила ему прийти, и в 23.30 он был у меня) В 00.45 я только зашла домой. Он милый, но у меня такое чувство, что я Андрея предаю, изменяю ему…Так противно, если честно. Вчера поставила в статус на спрашивай цитату из Хауса:"Ошибочно лишь одно…бездействие." Сегодня пришел вопрос к чему этот статус и с кем или чем он у меня ассоциируется. Я практически уверена, что писал Андрей. Не забыл видимо меня ещё… В воскресенье ночью хочу восстановить страницу и посмотреть, что да как там. А потом опять удалю. Снова стала надеяться, что Андрей вернется…Дура. Теперь думаю прекратить общение с Женей. Во-первых, это как-то не честно по отношению к Андрею, а во вторых, я просто не знаю, что делать, боюсь всё разрушить, упустить момент всё вернуть…Страшно мне, опасаюсь, что опять будет больно.

P.S. На историю хожу каждый день, математикой тоже занимаюсь часто. Не каникулы, а ужас какой-то. Сегодня впервые выспалась. Украинский так и не сделала, литературу тоже, и астрономию…Зато в понедельник собираюсь с бабушкой в Луганск.

Второй раз прохожу ЗНО, а результат не получаю! Обидно до соплей!

5 стадий принятия смерти.

Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же — есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее… Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии — срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения — всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее — это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад :) А где же будущее? А будущее — это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

Глаза опухшие, нос красный, голова болит. Спокойной ночи…

Мда, произошло немало событий. Сходила в больницу-выписали подготовительную группу, предложили дать специальную. Теперь хожу на амплипульс обезболивать свой копчик. Ну да нетерпится перейти к волнующему моменту. Спустя лет 5 симпатии Славик наконец-то решил предложить с ним встречаться. При чём, как и положенно, с промыванием мозга, разговорами, что он не такой, как все, что всё будет хорошо, что нельзя судить о жизни лишь по неудавшимся отношениям с одним человеком (украинским быдлом, как он выразился). А я не хочу. Ни с ним, ни с кем-то ещё. Ну наверно кроме Андрея… Дура, не правда ли? Со Славиком меня действительно могло бы ждать перспективное будущее в Европе, а с Андреем лишь точка на Свердловском рынке. Но я не хочу думать о будущем, хочу жить ежемоментными желаниями. Быть с человеком ради его успешного будущего, в надежде, что и мне достанется лакомый кусочек, я не хочу. Хотя Славик не так уж и плох, возможно даже моментами меня влечёт к нему, но ради этого секундного чувства, не стоит начинать серьёзные отношения с одноклассником. Я решила, что хочу быть черепахой) Залезу в домик с ооогромнейшим желанием спокойствия и уединения. Кстати, видела сегодня машину Жени по городу. Ещё я сегодня первый раз была на дополнительном занятии по истории с бывшей маминой классухой. Представляла я её неким монстром, а оказалось всё не так уж и плохо, по крайней мере на первый взгляд)

Сегодня 16 дней, как я удалилась из контакта. Я так ждала выходные, собиралась восстановиться поздно ночью, когда Андрей будет уже спать, почитать его стенку и опять удалиться) Конспирация, ёпта!) Но сегодня заметила новую функцию твиттера. Теперь я через него могу смотреть записи Андрея в контакте. Оказалось всё не так уж и ужасно, неприятно, но по крайней мере, пока без слёз…Но теперь нет стимула, чтобы ждать выходные, да и смысл, из-за которого я удалила страницу, исчез. Теперь вижу всё, что он пишет.

Ну вроде пока всё) Высказалась!

P.S. Каникулы обещают 2 недели. На недельку, думаю, смотаюсь в Луганск и неделю побуду дома. Нужно не забыть сделать реферат по астрономии!