вскрытие покажет

Ну что, сегодня первый день, как меня нет в контакте. Отсчёт начат) хотя так называемый отпуск так и не начался, я всё равно слежу во сколько они зашли, во сколько вышли, как долго их не было, можно ли за это время проговорить минуты на телефоне. Даже зашла с чужой страницы в контакт. При чём случайно) Андрей написал: "Похуй…. Один так один…". И что-то типа:" Я не одинок, просто не встречаюсь в кем попало". Там было не так, но я не запомнила) Мне понравилось это "с кем попало". То есть с ней он не встречается, потому что она его не достойна?))) Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше…Ещё сегодня анонимно спросила у Жени, как он себя чувствует. Не чувствует треть спины…Это пугает. Сказал, что ему нужна помощь одной девочки) Ага, одной, как же…Спросила анонимно у Иры, есть ли у неё лучшая подруга-ответила, что нет. Мило, очень мило… Я так и не рассказала, что теперь хожу на танцы. Зам.директора набирала 12 пар со школы для выступления в ДК на Новый год. Теперь с Горбуновым учимся у самого Жорника(!) полонезу) Мне этого не хватало. Получается или нет, не так важно, мне там комфортно) Кстати, в среду будет олимпиада по английскому, идти не охота, но ещё подумаю…Ну вот пока и всё вроде)

Не праздник, а самый обычный день. Правда Таня на телефоне часто висела, но в остальном всё по-прежнему. Кто-то даже получил поздравление "С праздником блеять…(". Если это мне, то хорошо, что он хотя бы знает, что сегодня за день. А если ей, то видимо праздник не удался. Она наверно пишет историю и учит стихи. Поставил картинку про одиночество и "Легко осуждать меня, не зная, что творится в моем сердце…". Хотя сам же сказал, что "перегорело", что больше нет боли, что всё хорошо, даже, что он счастлив…Интересно, долго ещё будет так продолжаться? Я его поздравить не успела. Они с Таней одновременно вышли ещё около 10. А мне тогда было ни до контакта, я парилась над историей. Когда съездим на каток, посмотрю фотки и хочу удалить страницу. Я правда сама не понимаю зачем. Показать, как я психую и переживаю? Так уже попадалась на таком. На следующий день всё рухнуло. Да и всё равно ему будет. Он на это особого внимания не обращает… Посмотрим, что возьмёт верх: желание показать свою боль или благорассудство…

А самое интересное, что они одновременно заходят и выходят с контакта. Обычно так было, когда Андрей звонил и мы разговаривали. Видимо, ничего не меняется…

Завтра пол года, как мы перестали общаться. Сказать "расстались" язык не поворачивается. Как обычно море ожиданий и приятных предвкушений, но опять же как всегда, чувствую, будет полный пападос. Хочется быть нарядной, красивой, отметить как-то дату) Хотя по сути это будут поминки моей личной жизни. Зато у Тани с Андреем важный день завтра. А я опять жду, что он придёт в школу, с цветами, КО МНЕ! Что-то мне подсказывает, что завтрашний день будет хуже, чем обычный…

В школе оказалось совсем не так ужасно, как я предполагала. Больше всего боялась английского, но и там всё более менее нормально, последнюю контрольную написала даже лучше Тани со Славиком) На переменах сама, но думаю, как-нибудь это переживу. В конце концов, я стала боле самостоятельной, что мне было просто необходимо. Пока была на море задумалась о том, что возможно всё, что сейчас происходит-это судьба. Мне дали путёвку на море в апреле от Луганской больницы(куда я никаким боком не отношусь) в лагерь, куда принимают детей только до 14 лет. Андрей же ушел почему-то именно в этот момент, хотя ничего необычного не было. Очередное расставание, но я почему-то в этот раз не ожидала от него звонка, не заглядывала каждую минуту в телефон. Сейчас же опять всё через жопу. Женю прооперировали, в четверг должен приехать. Вчера проговорили с ним больше получаса по телефону, в итоге он психнул и бросил трубку. Наверно он больше не объявится, да я если честно, страдать особо-то и не буду. Я действительно не вижу смысла в отношениях. Я его и раньше не видела, но Андрей у меня разрешения не спрашивал) Он просто стал родным человеком! А это для меня невероятно важно. Возможно я его не любила, может это была даже не страсть, но что-то между нами определённо было… Я действительно искренне говорила, что мне хорошо с ним, что я хочу его увидеть, а это для меня большая редкость! Свои чувства и нежность я не проявляю даже по отношению к маме. Она говорит, что я похожа на волчонка: подозрительная, отчужденная с суровым пронзительным взглядом. Возможно она и права, не вижу смысла сюсюкать с кем-то. Честно говоря, все эти нежности: котик, рыбка, зайчик-не по мне. Я не верю, что это говорится искренне… Что-то я отвлеклась) В общем, как мне кажется, Андрей с Таней больше не общаются. По крайней мере он вроде удалил её из друзей, не лайкает её записи, но ему понравилась её фотография и ещё я видела её, пишущую смс. Сомневаюсь, что она переписывается с мамой, пока та на работе…Кстати, музыку её он тоже слушает, значит на страницу заходит, и наверное довольно часто. Почему-то он стал больше сидеть на одноклассниках. Хочется верить, что это он высматривает, за компьютером ли я, но может я опять ошибаюсь. В этом вопросе для меня это уже не редкость. Ещё я выяснила, что я жутках эгоистка! Когда Андрей стал добавлять записи в контакте, о том, что воспоминания делают ему больно, что прошлое нельзя забыть, моё самочувствие улучшилось. Сегодня я уже второй день подряд завтракаю без тяжелых приступов тошноты. А может меня просто бабушка напугала больницей) Всё может быть, но то, что я невероятно страдаю даже не из-за потери любимого человека, а из-за ущемления моего самолюбия звучит всё более убедительнее. Тяжело мне в жизни будет, эх, тяжело…

"Я сильный… Я умею себя успокаивать… И я сам справлюсь в одиночестве…" Весёлая ночка… Ну вот зачем он опять? То ему плохо, то уже с ним всё нормально. Устала от неопределенности…Да и вообще я уже от всего устала! Не знаю, как дальше быть…Ничего не знаю…Главное не плакать!

Андрей написал: "Блин, и хочу позвонить и написать, но сам понимаю что это будет глупо… Что лучше не стоит этого делать, ведь это не к чему… Уже много времени прошло…". Неужели опять не мне? Давно не писала тут, завтра постараюсь найти время и описать прошедшие 2 недели. Просто нужно было кому-то сказать, а мама уже спит, да и не обрадуется она такой новости. А ведь я собиралась сегодня лечь хотя бы в 10-10.30, даже историю читать не стала. Не тут то было. теперь главное не рассплакаться. И почему-то меня постоянно тошнит…Нервоз? Когда ж я уже наконец-то успокоюсь? Надо посоветоваться с бабушкой-может стоит попить "Новопасит". Кстати, пока я тут пишу, Андрей слушает "Стрибають цицьки" Дорна. А я думала, он не обратил должного внимания на эту песню. Я до сих пор помню тот день, когда включила её у себя дома, пока он был в гостях…

"Зато дети у вас будут слепые и с астмой. Счастливых отношений!"

Это просто пиздец! Я в ахуе, товарищи! Им хватило наглости припереться в нашу компанию отмечать первый звонок. Они вместе, они не поругались, им хорошо вдвоём и больше ничего не имеет смысла…Боль…Пустота…Усталость…Вся моя Вселенная рухнула прямо у меня на глазах. Гребень ошибался…

Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще.
Oh shit, это вирус тебя,
Я его переносчик.

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!! НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ…НЕ ХОЧУ. УСТАЛА! Я то думала, что они больше не общаются, а видимо не тут то было…

С утречка сходила в больницу, взяла справки, сходила на рынок за лимончиком) На точке Андрея стояла бабушка, мама сидела с папой на запчастях. Сидеть дома мне надоело, поэтому решила собрать компанию. Влада ушла с Тёмой, Ира с Женей пошли на день рождение, Катя со второй попытки ответила и согласилась. В итоге пошли гулять с Катей, Пашей и Славиком. Поиграли в "уно" на стадионе. Они пытались затащить меня на фильм ужасов, но не получилось: мама не разрешила да я и сама не хотела. Не люблю я ужасы. Смотрела их всего один раз с Андреем. Я бы не сказала, что мы смотрели) Поэтому мне страшно не было, я даже не помню ничего из фильма)) Увидели Лизку (одноклассницу), она порассказывала нам местные сплетни. Потом мальчики пошли домой, а мы с Катей-на алею. Там играли в "козла", встретили Ваню Левченко (друг Андрея) и Женю. Хоть он вроде должен сегодня работать, но на алее с друзьями был. Поздоровался, даже спросил как дела.

Вконтакте Таня написала, что заболела, а Андрей-"Не звонишь, не пишешь… Значит не нужен…" и "Не переполняйте чаши терпения друг друга."

Ещё Таня обновила фото, но Андрей пока не поставил like, что весьма странно… Сегодня она послала многим одноклассникам смс, куда и когда надо приходить 1 сентября, но ни мне, ни Ире не удосужилась сказать. Месть? Злость? Обида ебаная?

Сегодня никуда не ходила, зато дочитала книжку. Оказывается эта первая книга трилогии, так что меня ждут ещё 2 книги желательно до конца лета) Никто не звонил, не писал, никого не видела. Весь день болел живот, при чем сильно-видимо простыла… Андрей с Таней возможно ходили гулять, потому что онлайн их не было. Таня появилась около 21.30. Андрей написал Вконтакте:"А я боялся высоты, но с тобою улетал((((". О ком это? И вообще имеет какой-то подтекст или просто красивая и безсмысленная фраза из песни? Так самое интересное за весь вечер это то, что я не нашла из какой это песни фраза! Я практически уверена, что это не его слова, но песню я найти не смогла… Люблю загадки и головоломки(по крайней мере безвредные), но эту разгадать видимо не судьба. Вот и весь мой день…

Завтра рано вставать-пойду с Ирой в больницу за справкой в санаторий.

1) Андрей дня 2, может 3 назад писал Ире. Сказал, что рок-говно и скинул какую-то крутую по его мнению песню.

2) Женя решил написать и поинтересоваться, как я дошла: "волнует! Ты шла по темноте одна! не думай что я тебя ненавижу, ты не заслужила плохого отношения к себе!!". Не ожидала такого поворота…Кстати, видела сегодня его машину на алее.

3) Ни Сашу с Шестом, ни Андрея я сегодня не видела. Около 22.00 он был Вконтакте. Наверно Таня ушла на дачу и он остался дома. Ещё он написал Вконтакте, что его всё достало. Я была бы не против уточнения, хотя теперь сомневаюсь, что это может касаться меня. Нельзя же быть настолько самоуверенной эгоисткой, что бы думать, что вся его жизнь связана со мной. Теперь нет…Видимо, нет…

4) Я уже пару месяцев переписуюсь с парнем Вконтакте, даже дала ему свой номер телефона, хоть и пожалела уже об этом. Он напоминает мне Андрея: я уже раз 5 сказала "нет!", а он всё равно пишет… А сегодня пока шла к Ире в город встретила его на велосипеде. Так и продвигались. Он на велике по дороге, а я по тротуару рядом. Хорошо, что хоть накраситься успела. Встреча была неожиданной.

5) Ходили с Ирой сегодня в кофейню, потом в "АТБ" на автовокзале (сегодня день открытия) и зашли к Жене в "777". Он был пьяный, но с Иркой они такие классные) Надеюсь, у меня тоже так будет) Он целовал её в макушку (моё слабое место) и смешно злился, когда она не правильно отвечала, какая машина сейчас проезжает мимо).

6) Пока стояли возле кафе я попыталась присесть на заборчик и немного ударилась копчиком. Опять начало сильнее болеть. Понятия не имею как я буду 12 часов ехать автобусом на море и обратно. Уже с ужасом жду этого момента.

7) Вчера от слёз удержалась, а сегодня без повода прорвало, хоть и не сильно. Уже 2 раза видела Андрея спиной, и слава Богу, потому что даже взглянул на его лицо на фото мне не по себе… Оно такое родное, такое моё! Этот нос, небольшая щетина, я даже помню ощущения, когда её трогаешь) Как же я уже устала думать, сравнивать, наблюдать, нервничать. Когда же уже закончится этот ад?!

Ходила сегодня гулять. Собиралась на ужастик с Пашей, Славиком и Катей, в итоге пошла с Ирой и ни капли об этом не пожалела! Проходя мимо Абсолюта увидела Таню с Андреем на лавочке. Сидели лицом к лицу, очередная соломинка для меня) Не приятно, что они гуляют каждый день, но слава Богу(!) ни за ручку, ни в объятиях друг друга я их ещё не видела. Я придумала новый способ успокаивать свои нервы. Мне нужно постараться не обращать на Таню внимания. андрей говорил, что дружит с ней, как с Черкашиной(хоть и целовался), вот так мне и стоит попробовать смотреть на эту ситуацию. Может когда я привыкну к тому, что они вместе и меня не будет съедать изнутри ревность, всё пройдёт, я всё забуду и возможно к тому времени уже обрету новые чувства по отношению к какому-нибудь парню. По крайней мере веря в это я сегодня не плакала. День ещё не закончился, но всё же. Ещё видела сегодня в машине Женю, а потом идя с остановки домой увидела красную машину как у него, но номера рассмотреть не удалось. Вечером он написал мне Вконтакте и спросил как я добралась домой. Честно говоря, я была сииильно удивлена! Наверно тоже самое чувствовал Андрей, когда я спросила о его операции. С Ирой мне сегодня было очень хорошо, она рассказывала о ссоре с Женей, мы кушали торт и обсуждали как лучше делать минет) Мне кажется, мы становимся ближе друг к другу. По крайней мере об их ссоре знаю только я, да и такие темы она не обсуждает даже с подругой, которую знает 5 лет. Чувствую, что кому-то нужна, что хоть кто-то может мне доверять. Это приятно) Ещё сегодня был неприятный разговор с бабушкой на счёт Андрея. Она всегда была против него, но сегодня эти её чувства обострились. Кажется, она хотела открыть мне глаза на их отношения с Таней. Но верить в светлое будущее я не хочу переставать. Понятия не имею, что может из этого получиться, но по-другому я даже чисто физически сейчас не могу.

P/S: Кстати, Андрей с Таней меня вроде видели. Он сидел спиной и обернулся в нашу с Ирой сторону, когда Таня ему что-то сказала. А сидели они между прочим на детской площадке возле Абсолюта, там, где работает Женя, при чем в его смену. Совпадение? Не знаю. Но думаю, они не вперые там сидят. Интересно, между Женей и Андреем прошел какой-нибудь "электрический разряд"? Как они реагируют друг на друга? Или я не достаточно важная персона, что бы вообще обращать внимание, что в их жизни был такой инцидент?