Очередное нытье про мужиков

Впринципе с этим девизом можно идти по жизни. Помните типа московского? Послала его сегодня нахуй. На самом деле впервые так делаю, посылаю туда кого-то, к кому однажны испытывала чувства. Тяжело было, т.к понимала что это жирная точка и больше не будет речи вернуть все обратно, потому что сказано слишком много всего.

А еще у меня есть подружка, которая ему написывала. Рассказывала, как он просил прислать ее полуголые фотки и говорил в каких позах будет ее наяривать. Удивительно, но я к нему слишком долго присматриваюсь, чтобы сказать, что он слишком для этого приличный. И воспитанный.

Как начинаются все истории скажете вы?

А с того, что я сижу на балконе с котом, попивая винцо.

Но к чему я это. Есть у меня один товарищ с которым мы знакомы тыщу лет, но никогда не общались. Он еще переодически в директ коментит мои фотки и сторис.

Так вот как то спонтанно он пригласил меня погулять, ночью, по парку, в 20 минутах на такси от меня. И как вы думаете? Винцо в голове и симпатия к этому парню сделали свое дело. Я намарафетилась и уехала гулять. Время пол 11, мы одни в парке, там еще такой парк слишком романтичный что мое сердечко почти растаяло.

Короче мы болтали и обнимались. Потом я уехала домой с ощущением того, что этот человек слишком приличный, потому что он не лез даже целоваться. Я немного растеряна из-за этого. Либо просто привыкла, что все мужики лезут ко мне только с одной целью.

Вывод. Мне просто не хватало вот такого простого общения. И вот по закону подлости я теперь о нем постоянно думаю

Как оказалось, любовь это не "Я люблю тебя". Никогда бы не подумала, что такие слова очень тяжело сказать человеку. Они как бы рвутся наружу, а вроде и как ты хочешь дольше жить с этим чувством недосказанности.

Короче о чем я. Моя первая любовь. Он снова вернулся в мою жизнь, даже не вернулся, а резко так, с ноги открыл дверь. Это была такая странная ночь. Вспомнила, что вместе мы не засыпали наверное года 3. Непонятные такие ощущения я бы сказала.

Как символично то, что последнюю ночь в этой квартире я провела с ним. Не знаю, но я чувствую, что это было правильно и в нужный момент, когда он написал, что хочет увидеться. И я думаю он понимал, что я бы не смогла ему отказать во встрече.

Прекрасно так к 22 годам разочароваться в мужиках. Вчера осознала замечательную мысль, которая не дает мне покоя.

Есть у меня один хороший друг, с которым мы года так 4 знакомы. Переодически мы с ним спим, по дружески так сказать. Заметила за тем, как мне с ним комфортно. В любое время я могу ему позвонить и провести с ним время, он слушает все мое нытье про мужиков и успокоит морально если это нужно, при этом он работает массажистом, т.е в любое время к нему можно приехать на работу и он бесплатно помнет мне ножки и скажет чтобы я перестала жрать в маке иначе массаж перестанет мне помогать. С ним можно даже спокойно выпить винишка в любое время суток. А на неделе мы с ним идем на мстителей, потому что подружки не хотят со мной идти.

Идеальный правда? Да он хороший друг и любовник и вроде бы, что нужно еще? Мне с ним комфортно, потому что он меня видел любой: пьяной/ненакрашенной/толстой и тд. Но вот ну нееее

Как называется это чувство, когда тебе хорошо с человеком, но не чувствуешь, что это твое?

Вся моя жизнь почему то связана исключительно с парнями с мвд. Вот серьезно. Даже мой первый был мвдшником, а самые больные отношения у меня были с парнем опять же с академии мвд. Карма кармаааа. И сейчас мои подружки хотят меня свести с товарищем, который догадайтесь откуда. Даааа он полицай. Ну люблю я парней в форме, что поделать. Поделитесь опытом общения с госслужащими что-ли

Теперь будет куча постов с нытьем про этого самого парня.

Я была готова принять его абсолютно всего, со всеми его проблемами, мы бы смогли их преодолеть вместе. Но он этого не захотел. Может он и вправду что-то чувствовал, но не хотел в дальнейшем причинять мне боль. В любом случае, не мы приняли это решение вместе, а он единолично. Впервые мне было больно читать, то что мне написали. При каждом перечитывании этих слов мне становилось все больнее и больнее, и кроме слез не было никаких эмоций.

Я помню нашу единственную ночь, как это было прекрасно. Давно я не чувствовала себя настолько желанной. Это был не секс ради секса, а нечто большее. У нас у обоих были чувства, а когда еще это смешалось с желанием и возбуждением, то сильно нас сблизило.

Короче, тут про мое нытье можно целую книгу написать

Впервые за долгое время, с осени я была готова сказать человеку, что люблю его. Но в последний момент все пошло вот прям не так как надо. Он написал сообщение, что лучше расстаться сейчас, чтобы было не так больно, как если бы мы встречались слишком долго. Я готова рыдать, биться в истерике. Сижу и тупо плачу над всей этой ситуацией. Я так к нему привыкла

Чувствую себя каким то благотворительным фондом. Ко мне можно прийти поплакаться и выговориться.

Я это о чем? Да о том, что когда я говорила о доверии и о том, что надо говорить все, это не означало, что я должна слушать все твои проблемы. Тут бы со своими разобраться. Правильно мне говорили, что в отношениях мне нужен сильный парень, которого я не буду подавлять. А тут получается, что я вечно понимающая и готова выслушать в любой момент. Конечно понимаю, что у него сейчас проблемы и я должна поддержать его, но жду уже, когда он станет мужиком и начнет слушать меня и жалеть как маленькую девочку. Мне нужно сильное плечо, да.

Вообще не понимаю смысл этих отношений. Я тут такая красивая накупила на весну туфель, платьев и кружевного бельишка не для того, чтобы по месяцу сидеть и ждать его. Хотя если и подумать, для чего то же я его терплю, так?

Знаете вот это такое чувство, когда ты смотришь как человек что то делает или разговаривает с тобой и ты понимаешь что да, ты любишь этого человека и слова больше не держаться, готова кричать о своей любви на весь мир. Так вот в этих отношениях этого нет. И знаю, что в дальнейшем любовь эта не появится, т.к не торкнуло с самого начала.

Снова в очередную хуйню вляпалась. Помните те интересные истории, где я общалась с парнем с другого города, потом мы перестали общаться, потому что он завел себе бабу. Так вот. Во вторник он написал, что он в моем городе и не прочь встретиться. Я согласилась. Хотя еще долго думала, а надо ли мне это.

Особо не думая и не заморачиваясь, я пригласила его к себе, чаю попить. Все поняли, чем закончился чай?

Это была удивительная ночь. Нежная, страстная. До сих пор мурашки по коже от воспоминаний о том, как он гладил мое тело, целовал. Я впервые за многое время почувствовала, что не хочу отпускать человека.

Странным было то, что за очень долгое время я говорила, а меня слушали.

Перейдем к грустной части. В 7 утра он уехал от меня, а в 11 сел в самолёт и улетел к себе.

Вот такие вот недоотношения. Увидимся снова мы только через месяц, либо он прилетит ко мне, либо я к нему. Он боится, что я не смогу так долго ждать. Почти неделю пытаюсь донести до него, что месяц это мало и я потерплю его отсутствие.

И мы оба боимся обсуждать то, что между нами есть чувства.

Наконец то осознала, что все мои беды с парнями из за того, что я до сих пор не забыла бывшего. Прекрасно понимаю, что если он объявится, я не смогу его отвергнуть, потому что возможно у меня ещё остались чувства к нему, несмотря на то, сколько хуевого он натворил в моей жизни. Я скучаю по нему, безумно

Мы все в той же стадии отношений, что и были неделями назад. Полный 0. Скучаю до ужаса. Самое печальное, что подруги меня предупреждали насчет него, а я их не слушала. А сейчас приходиться скрывать от них тот факт, что мне безумно грустно без него, ибо начнется вот это вот "А мы же предупреждали".

Не вижу объективной причины нашего необщения с ним. Я всегда ему была интересна, мы ни разу не ругались, не спорили. И тут резко перестали с ним общаться. Единственное, что он боялся и говорил мне об этом, это то, что боится привыкнуть ко мне и надо постараться эту связь между нами сделать послабее.

Вот такие грустные новости.

А еще мне недавно сказали, что все мои проблемы в голове из-за бывшего. Он тот, кто мешает мне двигаться дальше и из-за него я так мерзко поступаю с другими парнями. Ну бля, что поделаешь. Не бросаться же в новые отношения с головой.

32 года, ни разу не был женат, нет багажа в виде детей/ипотеки/алиментов, симпотичный, умный, оооооочень скромный, свой дом, новая тачка, качает нефть, хорошо зарабатывает.

Тут возникает вопрос. Почему он еще не женат?

Ответ: он очень любит свою маму.

И да, на удивление я ему понравилась. Сейчас он на работе в другом городе, а я блин не могу перестать о нем думать.