Очередное нытье про мужиков

В общем еще чуть чуть и мое сердечко разобьётся от чувств к этому нарциссу. Сегодня мы опять провели вечер вместе и я начала загоняться. Он идеальный, не побоюсь этого слова. Красивый, умный, спортивного телосложения. Но сука, бабник. И вот в такого идиота мне удалось влюбиться. После того как мы расстались на сегодня, я поехала тусить. В данный момент, меня нихуево напоили и накурили. Сижу рыдаю от того, что этот идиот не хочет серьезных отношений.

Он мне шлет такиииие фотки, что стыдно на них смотреть. В беседе вк с ним во вложениях только его полуголые снимки. Первый раз встречаю парня, который абсолютно не стесняется присылать такое девушке. Только подумаю о нем, а он оп и уже выслал фото своего торса. Даже не знаю, радоваться, нет

А еще впервые за 22 года поняла, что если счастлива, то лучше заткнуться и молчать об этом. О нем я рассказывала только парочке подруг и то, в общих чертах, только то, что мы бывает общаемся с ним иногда. И надо видеть их лица, когда они пытаются вытянуть с меня подробную информацию о нем. Ага, щас, я не настолько глупая.

(глупая, потому что рассказала что он оказывает мне внимание)

Стало страшновато от того, сколько левых закрытых страниц в инстаграме смотрят мои сторис. У меня нет такой завышенной самооценки. Но вы только представьте, как за вашей жизнью каждый день 24/7 следит какой нибудь тип, возможно даже скринит фотки. А может быть это вообще девушка.

А еще заметила такую особенность, что в сторис вк меня смотрят незнакомые люди, но с которыми у нас есть общие друзья. Это в основном парни. И вот есть парочка, которые уже на протяжении месяцев 3-4 не вылазают с моей страницы. Т.е написать познакомиться они не могут.

В общем список чс я очень часто стала пополнять..

Меееедленно медленно я влюбляюсь

Возможно я говорю так о каждом мужике, но тут я чувствую какой то взлет. Первый раз за много лет я в данных "отношениях" не страдаю, не думаю о том что плохо, не ревную как истеричка. А весь секрет в том, что я просто не задумываюсь о том, что будет, не загадываю и не вписываю человека в планы. Так проще, жить моментом.

Так вот у нас пока никакие не оношения, но либо у него действительно есть что-то ко мне, либо он сказочный пиздабол, что разбрасывается такими словами.

А еще он безумно красивый, просто как с картинки. И меня очень волнует один вопросик, почему он со мной, если как таковой красоткой я себя не считаю. Хотя может я не дооцениваю себя т.к помню его откровения по поводу того, что он начинает общаться с человеком если у него красивая "обертка" и только потом узнавать его изнутри. Такой вот самовлюбленный нарцисс.

Он хочет чаще видеться, я реже, чтоб не привыкать.

Знаете такую тему, как привязанность после хорошего секса?

Так вот, я выяснила, что после того самого у девушек вырабатывается гормон окситоцин, вызывающий привыкание к человеку. Неважно абсолютно, был ли он симпатичен вам до этого или нет.

Вот такая вот хуйня и у меня с куратором (10 страниц моего блога пролистайте и поймете, что за тип)

Мы с ним виделись и провели чудесную ночь. Он позволял делать с собой такие вещи, какие не позволял ни один парень. А что самое главное, мы целовались. Понимаю бред, но ни один мой бывший любовник не любил целоваться. И никто не разделяет моей страсти к поцелуям. А тууууут

Наконец то смогла от души покопаться в его голове. Хороший секс + разговорчики после него как раз таки и выбили меня. Пообещала же себе, что больше никаких эмоций.

Зато отлично переосмыслила всех мужиков. Поняла, что больше ничего не сделаю ради их комфорта. Вот взять качка, просит, чтобы приехала, а такси оплачивать не хочет. Т.е я из всех сил и денег должна к тебе лететь на другой конец города? Щас. Больше такого не будет. Зато мой любимый куратор, снял номер в отеле, оплатил все расходы с моей доставкой туда, шампусик, фруктики и все мои маленькие капризики. Вот это я понимаю серьезный подход (да, скажите, что он просто хотел трахаться).

А большая загадка в том, что после всего этого его интерес ко мне еще больше укрепился.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

То чувство, когда тебе понравился мужик, но в данный момент он ебется в соседней комнате с твоей типо подругой

В общем ахуела я сейчас знатно. Почему эта планета носит таких неразборчивых шлюх?

Я конечно прекрасно понимаю, что должно быть чувство собственного достоинства, уважение к себе, гордость. Но ведь она час назад рассказывала, что вчера она спала с каким то Сашей, при том, что у нее есть парень, тоже Саша. В общем я смотрю, уровень блядства у нее хорошо прокачен

Познакомились мы с ним когда я была только на 1 курсе академии, а он на последнем курсе в своей академии. Помню мы тогда еще отмечали 18-летие моей подруги. Соответственно мое алкогольное состояние давало о себе знать и я подкатила к его другу. В общем закрутилось завертелось все с ним, я страдала от того, что его друг мне не перезвонил, а он всеми силами пытался расположить мою подругу к себе. Незаметненько так проходит время и мы уже целуемся с ним в машине и на тот момент это был высший пик романтики, потому что тогда рядом со мной был ТОТ САМЫЙ человек и была офигееееная обстановка, располагающая нас друг к другу. Проходит еще немного времени, как я оказываюсь у него в кровати и говорю ему что "я еще ни разу".

Проходит 4 года. За это время я успела понастрадаться по нему, сменить несколько парней, с одним из них жить и вроде бы все как бы шло к свадьбе, расстаться с парнем, погулять. Но нас все равно жизнь всегда свободит вместе, чтобы с нами не происходило.

Вот и прошедший понедельник был тому примером. Пишу ему, что соскучилась и хочу увидеться, он говорит, что не может, т.к встречается с девушкой. Наступило воскресенье, он звонит и хочет встретиться, потому что девушка оказалась с ебанцой и он с ней расстался.

Я безумно скучала по нему. По нашим часовым разговорам по телефону, по отрытым разговорам и вообще общение с ним меня возвращает на несколько лет назад, когда я еще не была такой сукой. Даже не представляете, насколько этот человек стал для меня родным.

Как сказала подруга: "Да Д… любовь твоей жизни что уж там говорить) ) "

Не хочу писать итоги года. Оставлю это все при себе.

Рассталась с папиком. Заебал честное слово. Его настолько много было в моей жизни, что я начинала задыхаться. Так подумала, что лишний груз в 2019 году мне будет не нужен. Да и вообще он пиздабол, обещал помочь мне закрыть практику и ушел в тень. Нооо это мы пока просто не разговариваем, я жду нг, когда пошлю его окончательно, чтобы запомнил это на всю жизнь.

Мой папик офигел. Значит постоянно тратить бабки на хороший алкоголь, элитные кальянные и такси комфорт он может, а масочку для моего прекрасного личика за 5к купить не может. Причем буквально на днях я к нему ездила и выебывалась по максимуму, на что только за вечер ушло 6к.

Короче он не догоняет пока, чем можно радовать девочек.

Проблемок с учебой пиздец как много.

Начну по чуток это все разгребать

Чутка начинаю загонятся по типу с мск. Он не планирует возвращаться домой (он из моего города), я не планирую перебираться в мск, хотя в разговоре с ним, он постоянно намекает на то, что в мск больше перспектив. Короче между нами 1000 км и огромное желание увидеться.

Надеюсь, что я просто себя накручиваю. Но я прям кайфую от его голоса, когда мы часами с ним разговариваем. Только вот последние несколько дней, засыпая, я представляю тот день, когда мы с ним увидимся. Короче я ебанутая, я знаю.

Пьянь. Я такую херню исполняю, когда пью. Вот позавчера бронировала билеты на самолет в Москву. Только из-за того, что там живет тип, с которым мы каждый день созваниваемся и часами болтаем. С утречка уже понимаю, что такие пьяные решения ужасны.

На самом деле этот парень очень интересный. Получилось так, что он встречал меня и еще одного пацана, когда мы приехали в мск на форум. Я была явно не красотка (14 часов в автобусе). Он проводил нас куда надо, был вежлив, постоянно спрашивал, как я себя чувствую. Спустя неделю, после окончания форума (октябрь!) мы начали с ним общаться, каждый день до этого времени. И я понимаю, что он слишком сильно начал меня интересовать, но в силу некоторых обстоятельств (1000км) мы не можем видеться. Позвал меня к себе на выходные в конце января.

Понятное дело, что я полечу.

А еще я не помню сколько у меня было трезвых дней на этой неделе. Потому что как минимум все выходные я пью шампанское почти в одного. Моментами вспоминаю бывшего и грущу, потому что порой скучаю по нашим отношениям. И ничего сделать не могу с ним и со всей этой ситуацией.