Мертвая Вселенная

Ветер тщательно перемешивает мои волосы с воздухом, точно следуя рецепту приготовления Весны. И она уже на подходе: покрылась румяной корочкой и пытается выпрыгнуть из духовки, такая свежая и теплая. Но странно одно: я не голодна. Почему-то хочется забиться в темный угол комнаты и слушать музыку разбушевавшейся зимней вьюги. Так странно отпускать холод, дышать ароматами вечернего неба и фонарей. Весна вселяет ощущение, что все изменится, да еще и к лучшему - а на деле же, даже за руку некого взять. Вот поэтому я так люблю ее и ненавижу.

Иногда просто страшно хочется перестать думать. Выкинуть из головы черные дыры неизвестности, что затягивают в никуда, как только ты начинаешь копаться в них. В которые если нырнешь с головой - больше не выберешься. Иногда кажется, что так легко найти нужных людей, особенно когда смотришь фильмы о необычной молодежи, что еще не погрязла в рутине, что наслаждается каждым моментом, каждым облачком дыма, выпущенным изо рта на убогой кухне. И хочется к ним - бродить по улицам Парижа и Лондона под приятную музыку, говорить о высоком и пачкать лицо мороженым, окатывая звонким смехом улицы столиц и провинций. Но только вернешься к реальности, и видишь, как всем плевать на книги и дискуссии, на то, что чувства нужно выражать и обдавать нежностью и любовью друзей, окутывая их покрывалом объятий и утыкаясь носом в их плечи. Но я не теряю надежды, что скоро смогу собрать свою компанию мечтателей-романтиков и отправиться путешествовать. Молодость не должна пройти мимо, я хочу ощутить ее в полной мере.

Шапки скинуты, шубы и пуховики снова отправлены в шкафы пылиться. Да, мы бежим впереди паровоза, но мы молоды - когда, как не сейчас это делать? Волосы путаются в проводах, по которым, как по венам, течет музыка. Солнце играет лучами, глаза жмурятся. Оно обнимает, трясет за плечи и радостно заявляет, что оно снова с нами. И невозможно чувствовать себя паршиво, когда солнце так наивно глядит тебя в глаза. Хочется танцевать и петь, шагая по улице, как в самых чудесных мюзиклах. И чтоб все прохожие улыбались в лицо, подпевали и пританцовывали. В такое время даже понять не можешь: это все из-за недосыпа, или весна уже дурманит нам головы.

Тихий шелест дней везет в своей колеснице весну. И хочется смеяться, ощущать, как танцуют волосы из-за ветра, но бесконечная апатия давит головной болью. Душа уже требует вечерних прогулок под апельсинами фонарей с принцами, чьи глаза вместе с деревьями расцветают весной и блестят, словно снег под лучами солнца. Но принцы вместе со своими розами умчались встречать весну, оставив меня мокнуть под дождем в своем пуховике. Ах, весна, принеси мне хоть немного пыльцы, чтобы та щекотала мне душу, заставляя улыбаться и мечтать.

Океаны так любят разливаться по вечерам в моей голове и бушевать, бушевать. А знаете, слушать джаз и правда чудесно, особенно если при этом рассматривать людей сквозь оконное стекло. Ленивое воскресенье - то, что нужно каждому. Пить чай миллионами кружек, печь пироги и слушать музыку, отдаляясь от прокуренного мира. Важно хоть один день не думать о загадочном "завтра", что никогда не наступает, насладиться моментом, погрузиться в пучину жизни. А другие пусть делают, что им вздумается.

Самое чудесное утро - утро выходного дня. Пока все кругом спят, я кипячу чайник и с горячим чаем взбираюсь на подоконник. Жаль, он не такой чудесный, мягкий и широкий, как в американских фильмах, но наблюдать за тем, как солнечные лучи ползут все ниже по фигурам зданий, прекрасно и на моем холодном подоконнике. Утро само по себе замечательно, ведь суета еще не распахнула свои сонные глаза и не наполнила спешкой улицы. Только мы слишком часто не видим всей прелести нашего мира, разгуливая в своих снах по улицам неизведанных планет.

Просто глупости посещают мою голову чаще, чем умные мысли. Мне, например, больше хочется найти плакат Шерлока, чем выучить физику или химию. Мне хочется, чтобы мне нарисовали мой портрет, чтобы рассказали о чудесном фильме, поделились песней, которая довела бы до мурашек. Я хочу подышать чистым воздухом, стоя на вершине горы рано утром. Но взрослые говорят, что я должна учиться решать задачи на нахождение массы вещества, учить формулы. И плевать, что это не нужно ни мне, ни кому-либо другому. Я просто должна кому-то (хотя я понятие не имею, когда уже успела влезть "в долги"). А потом люди еще и удивляются, почему я не хочу взрослеть.

Ребята обсуждают новые глупости Интернета, а я таскаю с собой блокнот с английскими словами, на обложке которого Лондон, и вписываю туда новые. Мечтаю отыскать сорт чая, который заменил бы мне все лимонады и кока-колы на Земле. Я уважаю историю, а кто-то сносит памятники давно умершим людям. Я играю в гляделки с парнем с обвораживающей улыбкой, а кто-то каждую перемену названивает своим "вторым половинам". И ведь мне намного тяжелее проститься с неизвестным человеком, чем им со своими парами. Я не могу жить в обществе людей, которых просто не могу понять.

Мне страшно здесь жить. Мне страшно осознавать, что мои мечты могут никогда не осуществиться только из-за того, что мои соотечественники пожелали ради денег развалить и без того хлипкое государство. Мне страшно понимать, что больше никак не отгородишься от происходящего стеной незнания, потому что теперь нельзя просто не смотреть новости - они витают в воздухе каждый день, покидая уста одноклассников и учителей. Мне страшно просто оттого, что больше не вернуть спокойной тихой жизни, тех тихих уютных летних вечеров, ведь больше не будет так, как раньше. Мне страшно жить на границе интересов двух сверхдержав, думать, чем же все это обернется.

Снова писать в блог, когда уже думал с этим завязать, это как залезать сонным в горячую ванну - вылезаешь снова бодрым и свежим. Или бежать на носочках по холодному полу утром, ведь здесь уже все остыло из-за отсутствия слов. Вот она я, но здесь все так же холодно (окно ведь открыто), и я не чувствую разницы. Я давно с вами не говорила, и не опрокидывала на вас ведро ледяной воды своих мыслей (можете принять этот контрастный душ тут), но я, наверное, в этом нуждаюсь. Блокнот ведь тебя не поймет, да и ручка не успевает за ходом мыслей.

Утром мороз щипает за щеки, заставляет слезиться глаза, а днем солнце щекочет зрачки. Я сквозь слои одежды ощущаю его тепло, и пусть говорят, что весна будет поздней, зима уже не столь холодная девица. Иней на ее ресницах осыпался и упорхнул за океан созывать в обратный путь кочующих птиц. А я, кажется, подхватила простуду - зимнюю лихорадку, что вызывает кашель при каждом вдохе морозного воздуха и заставляет чихать и пить чай бесконечным количеством кружек.

Будто бы в венах вместо крови течет чай со сгущенным молоком.Будто бы вместо лампы светит Млечный Путь.Будто бы вместо стекол в окнах мыльные пузыри, разрисованные ромашками.А вместо волос струятся пшеничные реки.А они мне скажут: "А вот и нет.Выучи-ка физику и биологию, и не увидишь солнечных зайчиков в чае". А если я не хочу?Если мне хочется жить под лимонным светом лунного пирога, а не под изборозденным кратерами спутником планеты Земли.Если не хочется рушить хрустальные замки снежных сугробов, выстроенные в голове еще в детстве.А на это им плевать.

Я стою одна посреди белого поля.С неба сыпятся невесомые пушинки, оседая на моих ресницах.И уже кажется, что я хлопаю не теми самыми ресницами, а воздушными веерами из перьев небесных птиц.Музыка нежным потоком льется в мои уши, рыжий свет фонарей смешивается с неторопливым водопадом из огромных белосежных хлопьев.Кругом практически безлюдно. Я не знаю, можно ли еще сильней любить зиму.

Солнце, словно кислая долька лимона, пускает свои прозрачные капли бледного света. И ведь летом-то оно, будто апельсин или яблоко, - сладкое и теплое, а сейчас укуталось в шерстяной платок, чтоб совсем уж не замерзнуть в метель. Мороз в последнее время чем-то разъярен. Он кусает мои щеки и пальцы, хватает за ладони с такой злостью, будто это моя вина в том, что солнце не хочет его обнимать и греть.Но я ведь тоже не обнимаюсь ни с кем, кроме него.

Так хочется заключить в объятия весь тот снег, что собрался горстками блесток на промерзлой земле, холодный ветер, окутывающий глаза слезами, и лед, растекшийся коркой по асфальту. Так хочется позвать зиму на чай с конфетами, уложить в теплую постель и почитать ей сказки перед сном. А перед тем, как покинуть ее, оставив в спальне, освещенной блеском снега, мягко поцеловать в лоб, чтоб никакие кошмары не посетили ее. Тогда это была бы самая лучшая зима в целом свете. Такая тихая и добрая, как спящий ребенок.