i will be there

На сколько меня хватит, интересно?

Он купил мне крутой фен, чтобы я могла нормально сушить свои волосы у него, а я даже не просила об этом, даже не намекала. А эти мелочи, вроде «запрыгивай быстренько под одеяло, я сейчас открою окно» или заваренная каша по утрам, или когда он моет ванную сам, чтобы мне не пришлось дышать саноксом. черт возьми, это законно? Так бессовестно впечатываться в мое сердце! Он редко проявляет свою нежность с помощью поцелуев внезапных или объятий, или нежных слов, но ведь не в поцелуйчиках на остановках проявляются настоящие чувства, и не в громких словах-обещаниях, что по весу словно воздух. Я теперь вижу различие между настоящим и иллюзиями

Важно всегда знать, когда что-то подошло к концу. Замыкать круги, закрывать двери, заканчивать главы – не имеет значения, как мы это называем, главное – это оставить в прошлом те моменты жизни, которые закончились.

—Пауло Коэльо

Столько всего произошло, водоворот событий затянул меня и поглотил на какое-то время. Жизнь кипела, много всего менялось вокруг. Мой голубоглазый друг стал полностью моим мужчиной, что заботится и пытается всегда быть рядом. Два дня назад он предложил мне переехать к нему, день назад дал мне ключи от квартиры, сегодня выбирает мне шкаф и ждет, пока я скажу матери о предстоящих переменах, а я трушу, как обычно, от страха разочаровать маму или расстроить… Ну и, среди сие событий, втюхивается в мою жизнь прошлое, что пишет сообщения мне и удаляет… Затем, я, пьяная на всю голову пятницей и Лонг Айлендом, разговариваю с ним по телефону, после чего он снова пытается связаться со мной, но, увы. Попадает в ЧС, чтобы не беспокоил мое настоящее. Не знаю, любовь ли к настоящему простимулировата меня отказаться от предложенной мне встречи с прошлым, но, все что мне нужно сейчас рядом со мной. И, как я люблю эту фразу, прошлому место в прошлом!

Какие бы новые чувства не окутывали, доверять человеку не могу. Как же сложно переступить это недоверие. Терзающее, настораживающее и вселяющее беспокойство в сердце недоверие.

Может быть, это не новость. Но все же открытие. Иногда застреваешь в каком-то небытие. В каких-то безнадежных попытках вернуть прошлое. В безуспешных мыслях о мужчине, которому, по сути, плевать. А потом вдруг весна и зелень, и какой-то вдруг совсем другой мужчина смеется, и ты смеешься вслед за ним. И это другое начало. И начало это гораздо прекраснее.

А чудесные моменты гораздо важнее страха.

Боясь привязаться к своему голубоглазому, боясь, что его не тянет ко мне, как меня, и до ужаса страшась невзаимости, остужала свой пыл перепиской с каким-то парнем, с которым позволяла себк «флиртануть». И вот, пока я куковала где-то, мой картавый залез в мой телефон и изучил переписки от и до. Разочаровала его, я прямо в этот момент увидела, что не безразлична ему, видела, как он был уязвлен и, внутри у меня все сжалось… Разочаровала и себя очень, ведь предательства и игры на несколько фронтов не про меня, да и не играла нигде, просто боялась опять… остаться с разбитой душой, слишком увлекшись кем-то, кто, как мне казалось, не очень привязан ко мне. Пока выясняли отношения, клянусь, мне не послышалось, он сказал мне: «Я же люблю тебя, реву-корову, и хотел сегодня предложить тебе съехаться…». Я все испортила. Пытаясь остудить себя, я хорошеечно остудила его. И, вроде бы мы не разошлись, вроде бы он со мной, но чувствую его отстраненность. Конечно, а чего я ожидала. И уже второй день прокручиваю, как все наладить снова, как сгладить свой косяк, но чувствую, что видеть меня он не жаждет пока. Боялась привязаться, а теперь боюсь отвязаться. Дура, блядь. Ударьте меня чем-нибудь, или нет, чувство вины само меня прикончит….

Это не надолго. Надолго ничего не бывает. Но сейчас я счастлива. Х.Томпсон "Ромовый дневник"

В принципе, вот. Ровно год спустя с того самого дня, когда, как мне тогда казалось, разрушился весь мой мир, все пошло по швам, разбились мечты, раскололась душа, растоптали сердце… Ровно год прошел с тех шашлыков, которые спровоцировали его на огромный шаг подальше от меня.

Знаете, мы с ним были 4 года вместе, я 4 года делала из него центр своей вселенной, и года мало, чтобы перестать обо всем этом думать, снова и снова, чтобы прошли все обиды и шрам стался безболезненным. Все еще есть некоторые вопросы, не дающие покоя, естественно есть и злоба, и ненависть, и презрение к этому человеку, но в целом, я прекрасно провела этот год без него.

Могу сказать честно, что… я словно пребывала 4 года в коме, связывая свою жизнь с этим человеком, и не планируя без него ничего, я топталась на месте с этой нерешительной тушей, которая систематически доводила меня до слез, а потом предъявляла, что я какая-то не такая. И вот, освободившись, я словно полетела.

Сблизилась с друзьями, научилась быть одна и не реветь на полу, оставила привычку надеяться на «сильную половину» и поняла, что сильная я сама. Приняла тот факт, что я не должна воспринимать себя шлюхой только потому что с одним навсегда не вышло. Поняла, что желанна и по-настоящему могу быть интересной для других, и не важно, что там за горе-опыт там был, ведь я, в первую очередь, личность.

В общем, получила очень много эмоций и почувствовала, что нет, я не хочу замуж, как была я глупа, думая, что мечтаю и дальше жить, крутясь вокруг него. Нет, я хочу жить, крутясь вокруг себя и своих желаний.

Спасибо, было очень больно, но очень полезно. Отрезвил и научил многому. Показал, как я не хочу.

08/05-17 - вот наша первая годовщинка с уничтожения наших отношений, тадаам. Надеюсь, еще через год, я уже буду путаться и с трудом вспоминать, что и когда было, потому что настоящее и будущее - вот что действительно важно. Прошлому место в прошлом.

Всё-таки любовь, если она настоящая, остаётся в человеке навсегда. Как хроническая болезнь. Виктория Токарева, «Ни с тобой, ни без тебя».

гуляли с ним под звездным небом, он подтрунивал надо мной, что убегаю домой к маме и не могу остаться с ним, а я пытаюсь объяснить привязанность мамы ко мне, и что без меня она не уснет, как он выдает «а как она будет спать, когда жить будем вместе?». Слава богу, зазвонил телефон и этот разговор закончился, не требуя от меня ответа. Жить? С мужчиной? Да, в прошлых отношениях я мечтала быть с человеком 24/7, была готова, но… была готова, потому что знала, что этого точно не будет, где-то в глубине души знала, ведь условием был брак, тк я была девочка и эта хератень «первый и навсегда, блабла». Но, дальше предложения и игрулек в любовь не пошло. А сейчас… я чувствую, что эта тема поднимется вновь. Жить? С мужчиной? Мне от брата, который у нас гостит, блевать охота. Я так привыкла к нашему маленькому женскому миру, что просто не представляю жизнь с мужчиной! Без мамы! Ах, да. Хоть мне и 25 почти, но, в первую очередь, за такую идею мне мать шею свернет. Вот жеж

Клянешься, что твое сердце теперь заперто, и никому туда больше не пробраться, но тут он обнимает сзади, целует в плечо и глубоко вдыхает твой запах, щекоча дыханием твою кожу, и ты понимаешь, что ничегошеньки у тебя не выйдет, дорогая. Ты влюбишься, может даже уже. Стоит просто появиться нужному человеку в нужное время.