Лилит

Многие заводят интернет дневник сейчас, многим по нраву публичность. Хоть вроде это и личное, но когда это в инете то уже не личное. Меня вот бесит, когда человек просит прощение у других читателей его дневника, за то что он например часто ноет. Это твой блядь дневник, ты для себя его завёл в первую очередь. Ной сколько хочешь. Любишь писать про секс, пиши про секс. В интернете найдутся единомысленники. А если читатели и вправду не насрать на твою жизнь, то может и поможет словом/делом. И не срите, говно комментариями, чужие дневники, это сплошная трата времени так по мне. А теперь о другом., Т.к. я встречаюсь с африканцем, то я сейчас в поисках фильма о межрассовых отношениях. И поняла, что таких фильмов не так и много. Именно где белая девушка и чёрный парень. Пока самый любимым фильмом остаётся Белая из масаи. Фильм просто wow.

Хочу сделать фоточки со своим парнем в стиле 18+. Но мой ломается, як девственница. Эхъ

Я не готова. Пожалуйста, не сейчас. Я не хочу об этом думать! Почему я такой трус? Потому что, как оказалось, я – человек. Долгие годы воспитания в себе монстра и железяку дают о себе знать. Я помню все. Я признаю. И понимаю. Кроме одного маленького факта. Что я человек.

Иду я со своим к его общаги. Был вечер субботы. Заходим за угол и я встречаю председателя. Я как его увидела так обрадовалась, подбежала обняла его и немного поболтала. Потом пошла дальше к общаге. Я ждала снаружи, чтоб мой заплатил за вход. Проходит время, меня всё не впускали. "Тебя сегодня не впустят"-скорпион "С чего это?"-я "Потому что, один твой друг, друг-председатель, недавно был у охранницы и сказал, чтоб именно тебя не впустили. И он знает теперь номер моей комнаты."-скорпион. Я в таком шоке была, что резко опустилась на корточки. И заржала. Ну это пиздец же. Просто! Сто за детский сад. Взрослый мужик, а делает такие пакости. Мой ушёл к Мамаду, а я осталась на улице со своими мыслями. Сидела на ступеньках и постоянно хихикала. Я готова была позвонить и узнать почему председатель это сделал. Но мой запретил. Блин так хорошо общались же, а он взял и эту хуйню устроил. С одиннадцати и до трёх ночи мы сидели в кафе. Я была на эмоциях постоянно сбегала не находила себе места. Потом я всё таки председателю написала. Но он сделал вид, что типо не его это вина. Сказать что я ахуел ничего не сказать. Покурив кальян я немного успокоилась и даже потанцевала. Потом оставшееся время до открытия метро мы спали на кушетках на улице. Оба были до жути уставшие. Вернувшись домой получила ссору с мамой. Короче отличные выходные были, блядь!. Председатель, мать твою за что?! Я ведь сказала давай просто дружить, ты согласился. И тут устроил такую подлянку. Пока будет проходить рамадан, а это месяц я со своим видеться не буду. Так что председатель лезть не будет. Надеюсь он остынет ко мне. И всё больше такого не будет. Хотя честно не уверенна. Блядь и угораздило же меня в пуститься в африканские страсти. А реакция моего на всё это удивила. Ему было пофиг. Но это внешне внутренне он наверное злился. Конечно соперник, появился. Самое главное, чтоб председатель не трогал моего. Блин капец!

Есть два человека которые уничтожают меня изнутри это мать и парень.

Студенческого городка РУДН. Ололо типо большая шишка. Пффф…..мне пофиг на ваши титулы мужечки. Самое главное, чтоб деньги были и меня любили, холили и лелеяли. Да такая я. Я и так вляпалась в одного, что за всё почти приходилось мне платить т.к. такой я человек. И сердце доброе. А он пользовался. До пользовался. Сука. С председателем случайно познакомились. Я ждала своего и тут подошёл он со своей фирменной улыбкой. Был при параде в костюме. Оказывается в тот день он диплом получил и весь светился. И этот свет заворожил меня. Я прям потянулась и обняла его. Он опешил. Но тоже обнял. Переписывались сперва во вк, уже в ватсапе. Хорошо по русски говорит и пишет. Умный. Но для меня пока пустоват и не интересен. Лапша и от него пошла. Думает что эта встреча судьба и вскоре я буду его. Сегодня думала увижусь с ним, но не хотелось. Он знает что я тут в общаге. Если смогу то сегодня с ним пообщаюсь, если нет то завтра. если у этого парня хватит терпения, как у моего. И если я захочу быть с ним. То может и в правду судьба :)

Когда парень пытается во время секса вбить что ты его и навсегда его, то невзначай подумывается а не лапша ли это. Раньше до его прикола. Я верила почти всему. После прикола. Верю почти ничему. Секс платонический. Чувства есть, но на последнем издыхании. Вчера были в лесу курили мой кальян. Рядом с общагой такой лес приятный. Я влюбилась. Сперва он писал, что только покурим и я уйду домой. Но я изначальна знала, что не уйду. "Находясь рядом с тобой у меня всегда крыша едет"-скорпион "А у меня уже нет почти нет"-мысленно я. Был Паоло, как всегда ныл, сто нормальную русскую блондинку найти не может. Сперва бы разобрался в себе, и тогда бы нашёл. Как говорится все студенты нищеброды, а иностранные студенты ещё хуже. Настроение постоянно меняется. На скорпиона почти всегда грублю. Жаль что только во время секса могу причинить ему боль. Я его терять теперь не боюсь. Тем более новый африканец появился, авось чтото путное получится с ним.

Не знаю кого благодарить….Бога или себя. В Бога я не верю, в себя-пожалуй да. Сколько бы не было дерьмовых ситуаций, разочарований, потерь и огорчений, я прохожу все это с поднятой головой. Сжав зубы до пульса в висках, сжав кулаки до врезания ногтей в кожу, до последнего всхлипа и освобождающего крика. Я прохожу все с поднятой головой. Спасибо, что даешь мне уроки. Спасибо, что понимаю и принимаю их. Но еще большее спасибо за то, что я учусь и не совершаю подобных и глупых ошибок.

Почти ушла от другого африканца, как появился новый. Где я так вляпалась, что они так липнут.

Девчушки, пожалуйста никогда НИКОГДА не давайте парням вашим парням, сидеть у вас на шее. И при этом манипулировать вами. Вы красотульки достойны хороших мужиков. Это вам говорю я, которая встречалась с гавном а не парнем, который пользовался мной. Сейчас мне больно. Моя сила внутренняя сила, не даст мне сдастся. Верьте в себя, как я в себя. Не убивайтесь из-за таких вот уродов.

Говорят, человек ко всему привыкает. Отчасти я согласна, хоть и не так категорично - в той или иной степени человек может привыкнуть почти ко всему, наверное. Я привыкаю к страху, я привыкаю к боли. От этого они не терзают меня меньше, совсем нет. Но появляется усталость. Усталость от самой себя, от безнадёжности, в которой я барахтаюсь. Скандалы и ссоры измучили морально, болезнь и боль - физически. Мне нужно бросить все силы на выздоровление; хотя бы большей частью, раз не полное… а я трачу всё на попытки устоять. Мне есть ради чего стоять. Ради кого стоять. Бросить всё и отдохнуть. Мы устали. Давай всё и всех бросим, сменим страницы, исчезнем с их глаз, сузим, отойдём, отстранимся от всего этого. Мы измотаны. Давай. Это почти мольба. Давай замолчим о них всех. Нам нужно восстановиться, они тянут нас в марево скандалов и ссор, высасывают силы.

Я наблюдал за этим существом с тех пор, как узнал ее имя. Она лежала мирно. Дыхание было ровным. Все тело покрыто легкой дрожью. Она лежала обнаженная рядом, и казалось душа ее была обнажена настолько же. Если она была у нее вообще. Я не знал ее. Лишь длинные рыжие волосы прядями падали через край постели. Бледная кожа блестела в свете луны. А губы, ее великолепные красные пухлые губы. Они свели ни одну сотню мужчин с ума. И я склонился перед ней. Запах ее тела уносил меня далеко из этих миров. Я не понимал откуда она пришла. И лишь это временное любование ей все не давало моему сердцу покоя. Она свободна, и я восхищался этому. Я знал что она не надолго тут. Не надолго в моей жизни. Карпэ диэм. Нет, дорогая. Карпэ ноктем. Ведь ночь это ты. Ты тьма, которая осветила мою гнилую душу. А пока ты спишь, я буду молча наблюдать за тем, как ты поднимаешь и опускаешь свою шикарную грудь в такт моему дыханию. Доброй ночи.

Мои нервы не к чёрту в последнее время. Мой пёс пропал. П.А. усилились. Пью пустырник и глицерин ну и валерьянку +алкоголь и кальян шикарно, блядь. Помогает но на половину. Вчера отчим сломал руку, сегодня наложили гипс. П.А. усилились. Но вот вернулся Вудя. И мне стало хорошо, даже отлично. Без него мне было ужасно. Я думала, что мой парень моё лекарство, нет мой пёс моё лекарство. Я постоянно думала, почему мне плохо так. Потом поняла, что когда пропал Вудя, тогда и я пропала. Вудя спасибо что вернулся. Спасибо!