Лилит

Я вот смотрю на ахуенных баб, внешность есть мозги есть. Читаю их дневники, читаю их страдание и нытью по не до мужику и не до отношений. В отношения не должны страдать так сильно. В отношениях должен быть кайф, от друг друга. Да ссоры будут, но не такие выматывающие. Просто когда баба сильно страдает от мужика, значит это не её мужик. Больно расставаться т.к. этот мужик в определенные моменты был лапушкой, пыль в глаза лапша в ушах. Мужики ещё те хитрые сукины сыны, знает когда ахмурить нужную им бабу. Только если он действительно любит её и хочет быть дальше с ней до конца жизни. Не будет ломать изнутри. Другие же ломают. Быть сукой с ними надо. Чёрт я очень зла.

Он говорил всегда, что типо он такой и меняться не будет. Но в тоже время хочет изменить меня, хочет сделать из меня идеал. Прими меня таким какой я есть, но тебя принимать такую какая ты есть не буду. Всё таки этот скорпион бракованный.

А раньше ведь я писала только о себе, а не о нём.

Как перестала платит за вход за него. Так мы вообще редко видеться будем. Пиздец ты мужик, даже если африканец. Пиздуй работать, хочешь сидеть на шее теперь не получится. Знаю что мне тяжко расставаться с ним т.к. первый парень. Да и он сам не хочет. У него есть чувства ко мне. Это видно. Просто блядь. Это его привычка винить меня во всём убивает. А ведь знает сука, что когда мы ссоримся, у меня начинается паника. Я боюсь сейчас вообще с кем-то ссорится т.к. сразу паника начинается. Я лечусь таблетками, помогаю сама себе повысить уверенность и отвести этот страх. Я и как большинство баб просто боюсь терять его т.к. боюсь быть одна. И типо более лучшего кавалера не найду. Но мне ещё хуже. Панические атаки….это не жизнь. Я была в настроении целый день. А под вечер этот нигер всё испортил, сказав что на выходных не встретимся, хотя обещал в честь др сделать кальян и побыть со мной. Не знаю что будет дальше. Но в мыслях вертится одно сделать этой суке как можно больнее. Мысль об измене теперь кажется не просто мыслью.

Стоять и ждать возле дороги и ждать, когда загорится зелёный. Как и мои чувства, я стою и жду когда чувства красного цвета, алого, прекратят быть во мне. Жду зелёный. Эту свободу. И во время ожидания стоять рядом с тем к кому тянет, не выносимо. Короткие взгляды. Была б поближе были и прикосновения бы. Неловкие мимолётные.

Спасибо вселенушке, за то что связала меня с тобой нуна. Когда думаю о тебе, твоих руках, прекрасных белых волосах об улыбке. Я становлюсь чуточку счастливее. Никогда не вени себя, особенно если тебе эту вину прививают люди. Обнимашки тебе малыш, пушистый лисёнок.

Рамадан прошёл. Месяц был тяжёлым для меня. Через два дня др, как буду отмечать и с кем неизвестно. Не буду строить планы. Включу спонтанность. Думала встретимся 24 июля, но он сказал, что 22 лучше будет, а потом вообще захотел на этих выходных, уже прошлых. Я и не сопротивлялась. Сама уже подыхала, от мысли, что хочу секс. Не была б я верной уже б переспала с Председателем. И он звал и не один раз. Хотела показать ножки, одеть что-то короткое, но на улице холодно было, одела дранные джинсы. Одела линзы алого цвета, и они мне идут. Этот цвет прям подходит под моё настроение. Я сейчас очень прохладно отношусь ко всему. Включаю каменное лицо и смотрю на всех с высока. Увы сейчас такая я. Мой удивил встретил возле метро подарил розы, а мне не тепло не холодно от этого веника. Не люблю розы, пионы мои цветы. Думала когда приеду наброшусь на него. Но чёт я передумала. Сперва просто сидели общались. Хотелось просто лечь и вырубиться. Но мне не дали. Мне разрешили быть главной, вот я и отыгралась. Нельзя мне давать власть в постеле, особенно когда во мне кипит страсть. Мы не дрались, но больно специально делали. Надеюсь его зад болит от моих шлепков, обидно что ремня рядом не было. Но это было субботу ночью. А вот в воскресенье вечером, мне всё это и припомнили. В воскресение я ещё на шашлыках была в честь Рамадана. Были одни парни сперва только 10, а потом их всё больше и больше становилось. Страшно вообще не было т.к. большинство я знаю. Курили кальян ели курочку. Я наблюдала изредко с кем-то говорила. Мне нравится ощущать чью-то симпатию. И я это ощутила от одного паренька. Я наблюдала за ним он за мной. Миленький но стесняшка, а мне как-то пофиг. Я думала, что уеду домой, но мой не отпустил. Не доходя до кровати он стал раздевать меня и прифигала от напора. Мы и так три часа днём трахались, а тут ещё. В этот раз он полностью был главный. Он этого хотел, да я не возражала. А ведь так мило в начале целовались. Я ему не разрешаю трахать меня в попу т.к. не заслужил. Но он всё равно сделал по своему. Он делал мне больно, получал в ответ шлепок по заду или укус. Тогда он прижимал меня к кровати, чтоб я не могла сделать ему больно. Не знаю за что он так, но в некоторых моментах он был сам не свой. И терял контроль. Утром сегодняшнего дня. Пока шли к остановке автобуса встретили Председателя. Я его игнорила при своём. Но я так обрадовалась когда его увидела. И внутри прям страсть проснулась. В тот момент мне хотелось его трахнуть. Меня тянет походу к нему. От него прям чувствует эта сила. Мы стояли рядом. Возле зебры с одной стороны председатель с другой мой мч. Как же меня тянет к тебе председатель. Давно такого не было, чувствовать запах другого мужчины и видеть его взгляд и улыбку. Походу меня вконец отпускает от чувств к своему. Но ведь виноват он.

Блядь отношения с противоположным полом. Заебалась уже >

Lето, а я хожу, как обоссранное говно. В спортивках + куртку постоянно одеваю, даже если сильно тепло…..ни шорт ни юбок ни платьев. Просто ч прячусь от всего, я вновь как тень. Смотрю на людей и не вижу их смотрю на мир и не вижу его. Я устала эмоциональна, и потерялась. Очень сложный июнь для меня. Хотя по гороскопу и июль будет не лучшим. Хотя июль, месяц рачком, мой июль. Надеюсь будет лучше чем июнь. Я хочу краситься одеваться как прекрасная барышня, а не как холоп (хех) хочу чтоб было всё хорошо. Иначе мне надоело рыдать во сне. Моя душа плачет. Я возьму себя в руки. Обещаю!

— Перестань беспокоиться. Перестань злиться на те вещи, которые не стоят той энергии, которую ты тратишь, злясь на них. Прими душ. Прими душ пять раз. Прими душ десять раз, чёрт возьми, если ты того хочешь. Валяйся в постели целый день и ничего не делай. Смотри дерьмовые романтические фильмы и лей горькие слезы. Гуляй весь день. Проснись утром с намерением снова влюбиться в свой город. Найди тихие кафе и независимые книжные магазины, в которых ты никогда не бывала. Сделай вид, что ты турист и делай фотографии. Гуляй всю ночь. Займись чем-нибудь. Позаботься о себе. Дыши.

Если кто смотрит сериал новый универ. То знают парочку Антон и Кристина. Пипец эти отношения настолько похожи на наши отношения, что прям смешно. Вроде и пара вроде и нет. Постоянно агрызаемся, подъёбываем ну и т.д. Вроде и нет ничего общего, но нет секс есть, есть секс. Ясно понятно даже и такое бывает. Вначале были друзья, но после того, как мы вкусили друг друга, сложно будет вернуться к дружеским отношениям.

Посмотрев один сериал "Скандал" и второй "Хорошая жена", это любимые сериалы Скорпиона. Меня осенила, этого парня очень привлекает политика, но самое главное его привлекают женщины, сильные женщины. Ахаха мда.