Лилит

Беженцы. Переселение. Планету бомбит. Крут.

Пиздец пиздец сука. Отчим выебал мозг вчера. Я хуёвая я мразь и ленивая задница. Сижу дома не работаю и не учусь пинаю хуи. Раньше хотела учиться, но из-за уёбищной школы учителей, перехотел. Жалею что не ушла с 9 класса. Было б сейчас по другому. Раньше я хотела быть великим химиком, как Менделеев. От скуки учила его таблицу наизусть. Люблю химию до сих пор. Но не быть мне химиком походу. А быть мне бабой Настей, которая будет делать гашишь подпольно. Куда стремиться, что делать?! Пффф…незнаю. Опять пришла к состоянию говнеца. Столько шмотья красивого, а когда дело доходит до прогулки на улицу, одеваюсь як лох. Срать на всё гуляю ведь только в лесу, подальше от людей. Там мне лучше. Кладбище. Там мне тоже хорошо. Завтра может моя африканская звезда, соизволит позвать к себе. Если не будет того охранника, которому я не понравилась и с которым мой подрался. Сук зачем и так встречаемся редко, а тут ещё это. Чувствую по жопене получит. Я тут понимаешь оттрахать хочу его. А тут препятсвие ввиде охраника, хоть к Председателю обращайся. Хотя тот тоже походу хуй на меня положил, не дала, так пошла она на хуй. Хотя последняя наша встреча была заебись. У меня были п.а. Я убежала с общаги, спряталась возле ментовки. Выглядела как чёкнутая, глаза бегали руки тряслись, отдышка. Хотелось кричать. Увидела Председателя. Хотела подбежать и обнять т.к. мой парень сука долго собирался и даже не пытался успакоить меня и побежать за мной. Но только я хотела подойти к Председателю. Вышел мой парень и мне пришлось пройти мимо. Чёрт. Потом я разогналась и побежала в лес, который был рядом с общагой. Благо я сама потом успакоилась и уехала домой.

Слишком много сплю. Да и сейчас после записи лягу спать. Спутанные сны. Паутиной в голове. Не хочу быть в реальности, на данном моём промежутке времени. "Спутаное" время у меня сейчас. Хочу старую печатную машину. Она есть, но у дедушки. А дедушка далеко в Молдавии. Хочу печатать и слышать стук отпечатанной буквы. Напечатала бы страничку. И рассматривала бы её и почитывала бы её. И хранила бы в папке, которую сделала сама. А так пока затишье, а не жизнь, бурная жизнь у меня.

Я презираю слабую себя. Я ненавижу слабости в себе. Но вот парадокс не всегда выходит быть сильной и уверенной в себе. А я хочу быть только такой. Сильной всегда сильной, даже если температура. Сильной даже если больно. Любовь придаёт сил, но моя любовь придаёт только слабость и страх. Да я боюсь кинуть его. Потомучто не хочу остаться одной. И потомучто чувствую что он мой человечек. Моя судьба. Я сейчас сама не своя. Не хочу быть паинькой. Хочу быть сукой. Одеваться как шлюха. Короткое платье, колготки в сеточку, красная помада на губах и алый цвет в глазах. Хочу убивать взглядом, при этом вокруг себя развеять холодную и в тоже время опасную ауру. Чтоб никто не трогал, чтоб только смотрели и боялись. Пошло всё в жопу, пошло всё нахуй. Добрую подавай. Откуси свой х*уй бичес. Добрая я только тогда, когда со мной хорошо обходятся, а сейчас со мной обходятьс как к бляди. Ну его нахуй. Жить да не хочу. Злоба во мне сплошная. Не трогайте не подходите оставьте меня. Слабаки….

Терять себя здорово, терять уверенность в себе ещё круче мать вашу. Сука я действительно потерялась. В этих днях, в этих неделях, в этом городке…среди толпы людей. Поняла, что хочу новых знакомых. Или что-то нового вообще. Из-за эмоционального бунта, я теперь очень сильно опусташена. А всё из-за кого из-за моего любименького скорпиошы. Не давал мне дышать эти дни. Я сгорала. Я слабела. Я не я была. Фуууу мне даже противно от себя. НЕНАВИЖУ БЫТЬ СЛАБОЙ! Но была, и даже сейчас не апправилась ещё. Зная что где-то там он веселиться, а ты сидишь в это время на полу холодного балкона. И думаешь как же прожить следующий день. Пусто очень пусто пройдёт ведь, ведь верю только в это. А ты веселись скорпиоша веселись. Тянешь меня за эти нитучки манипулируешь. Наслаждаешься. А я слабачка, рассклеилась. И моя сила, моя мощь. Куда-то улетучилась. Размышляю….думаю. Крик в голове:'Брось его мать твою наконец' Не могу….мне ведь будет больно, потому что люблю и ценю его. Но ты сейчам с ним и всё равно страдаешь. Тряпка. Походу я и впрям тряпка. Ничё сейчас я слаба. Но это не надолго. Просто я знаю себе цену. Тот кто делает из меня слабачкой сейчас, потом вдвойне получит. И это не месть. Это эффект бумеранга. Скорпиоша веселись. Пока мне плохо. Пока ты не рядом и так нужен мне. Я опправлюсь обещаю себе!

Вечер. Ночь. Утро. День. Прошлое. Настоящее. Будущее. Время. 21 год. Мало для проживание на этой планете. Мистика. Красота мира и тишина космоса. Я многого сейчас не понимаю. Не понимаю, за что столько дерьма то на меня свалилось. Видерживаю и выдержу. Но так вкусна эта свобода от этой дерьмовой жизни, надо просто взять и умереть. Не причинять другим боль из-за своего трудного характера и поломанной психики. Не мучать их не видеть отчаянной боли в глазах. Я монст! По словам матери и других людей. Меняйся. Иначе с тобой тяжко жить. Я слышу не слово меняйся. А убейся уйди нахуй от нас. Умри. Сдохни. Нечтожиство! Как скорпион спросил: -Почему ты иногда такой урод? -В смысле урод? -урод по отношению ко мне? И тут я ахуела, а то что он спецыально иногда играется над моими чувствами, так это ничё. Так ведь. Я ведь сильная. Справлюсь. А то что до п.а. доводит, так сука это хуйня. Но я поняла скорпионы очень ядовиты. Если видят что ты любишь. То будут спецыально травить ядом и будут наслаждаться твоей болью. Я просто хлопаю себе в ладоши. Столько боли пережила из-за него, приэтом ещё с ним. С ним потому что люблю. Либо ебанутая. Короче ебанутая любовь. Я только не знаю и не могу понять он хочет быть со мной до конца. Или…или…короче эта боль.

. Стояла пол-часа возле окна и смотрела на Луну, старалась увидеть Марс. Но кроме яркой Луны и облаков видно не было. Печаль. В жизни какакушки и дермецо. Вроде и личка есть. С парнем встречаюсь. С иностранцем, жгучим тёмнокожим африканцем, знака Скорпион. Но, что-то устала я от него, да и от всего устала. Мы оба энергетические вампиры. Оба сосём эту энэргие друг от друга. Оба с ума сходим. Это шквал водоёма. Т.к. оба водные знаки. Не уступим. Особенно я. Потерялась в своих мыслях. Дни идут, а я даже не замечаю. Память не работет. Чаще стала брать нож гуляя с собакой, с Вудей. Слишком часто к нам дварняги пристают. Тяжёлая неделя. Друзья опять стали обсирать моего парня и меня в том числе. Больно, до сих пор. Родных заебала. Панические атаки или п.а. заебали. Отдышка, трясущиеся руки, страх. Испортил же этот уёбок психику в детстве. Теперь с этим и живу, а точнее выживаю. Я сильная я справлюсь. Но сейчас я хрупка и слаба. Моей уверенности нету. Прячусь. Потому что страх потому что боль.

Мне нужен кто то, кто не отпустил бы меня, когда я сбегала. Чьи то стальные объятья - именно объятья, а не ошейник. Кто то сильный, кто то, кого я не смогу развратить и превратить в слюнявое покорное животное.

Я иногда себя не понимаю, большинство плачут просматривая драму, а я просматривая мультик делай ноги. Да и вообще если мультик не бред. То да я могу заплакать, даже в кинотеатре.

В каждом человеке есть женское и мужское начало. Во мне больше мужского. Даже скорпион заметил. Говорил, что я иногда веду себя как мальчик. Особенно, когда в гневе, я прям мужиком становлюсь. Плохого меня он называет Винсетом, т.к. это моё самое любимое имя. А хорошую Натя. Раньше думала, что это раздвоение и я больная. Но теперь то я поняла. Это я настоящая я. Я нашла себя. Я холодная внешне, но внутри пламя. Меня никогда не поймёт мать. Я буду в шоке если найдётся человек который меня полностью поймёт. Пфффыыы но это наврятли. Я очень сильна и уверенная в себе. Я если захочу то сламлю любого. Есть такие люди, которые смотря на человека, смотрят не на внешность, а в глаза в душу. Они опасны эти люди. У них есть власть над другим но не над собой.

Когда я влюблённая то веду себя, как кошечка или как собачка, собачка даже ближе т.к. в год собаки родилась и эти существа мне ближе. Неко ушки купить что ли!? Да я фанатка такой фигни. Когда я переполнена страстью и рядом мой парень то я прям чуть ли не мурлыкать начинаю. А когда мы в постели я его довожу до сумасшествия. Люблю облизывать щёку, люблю облизывать губы. Мой язычок очень шаловливый. В сексе быть скованой и зажатой как то тупо Да в начале я была як бревно. Но теперь то. Этот сучок сыт кипятком, чтоб как можно быстрее оказаться внутри меня. Если б он меня не боялся, а доверял то позволял бы завязывать ему глаза и руки. А так слабак. Раньше я его уважала на 100% теперь меньше половины. Шлепки по заду это уже признак не уважения к нему. Теперь он баба для меня в постели. Хах. Молодец скорпиоша…, молодец. Ты всё сделал, чтоб я ненавидела тебя. Молодец сучий нигер.

Сходить в магазин что ли и купить краску для волос серого цвета. Сейчас во мне бесит всё, а ведь когда-то хотела быть рыжей. Серый цвет глаз серые волосы серая жизнь. Идеально!

Я походу психопат. С прошлых выходных. Два дня голодала т.к. парню было пох. Единственное что ела так чипсы купленные на свои последние деньги. В воскресение вечером стало хуже, думала что умру. В первые в жизни на мгновение я потеряла слух. Трясущиеся руки, нервы, Одышка теперь и сердце стучит не нормально быстро иногда. Вчера матери сказала, что мне на всё всё равно. Нет умирать не собираюсь. Просто я разочаровалась в себе. И в других. Я личность не пустое место. Просто я очень ранимая пропускаю всё через себя. Делая, когда-то кому-то больно, я вдвойне страдаю. Как и когда мне делают больно. Стать сукой и похуисткой и ходить по головам. Или лучше стать хиппи, быть свободной. Просто жить просто не сдаться