Лилит

Как-то давно я не писала о своём псе. Хотя я его люблю очень люблю. В последние месяцы я совсем забросила его, то работа, то парень, то друзья. Всем вокруг уделяю время кроме него. Хотя он единственный, кто действительно помогал в трудную минуту. Рядом с ним моя душа прям расцветает….родственные души и всё такое. Мой Вудька стал бродячим псом, весь грязный, лохматый и в последняя время грустным. Смотрю сейчас на себя и я стала такой же как он. Я практически не выхожу на улицу, выхожу только если пса выпустить или накормить. Но мой пёс не гуляет, он сядет рядом с домом и сидит. А я стою возле окна и наблюдаю за ним. Да мне не с кем сейчас гулять, да и не хочу я. Меня сейчас нужно пинками выперать из дома, но увы никто этого не сделает. А просить я не буду. Постараюсь взять себя в руки и начать вновь как в старые времена гулять со своим рыжим псом. Я представляю как он будет рад. Если я перестану быть с ним, то и пройдёт наша любовь. А потом буду жалеть, ведь у псов жизнь короче чем у людей. Вудька, он не представляет сколько тепла и любви мне дарит. Спасибо тебе Вудя, мой верный раздолбай.

Раньше без парня жила и было норм. А тут нет блин, как начала встречаться….и тут понеслось. Начали встречаться в конце сентября 2014 года. Предложила я хотя были и попытки и от него, но я отшивала. По своим причинам. Сейчас февраль 2015 года. И вчера мы опять чуть не расстались. В этот раз сказал, что виновата я. А поссорились из-за хуйни, под названием пицца. Ну как так >

Это пиздец сука просто пиздец

В прошлом воскресенье мне пришлось перешагнуть через себя, опять. Я опят заплатила за него, теперь уж и за вход в общагу. Я ебанутая! Теперь вот каждый день за это корю. Думала промолчу, но этой ночью меня прорвало. Я ему высказала. Я ненавижу ненавижу платить за парня. Для меня это просто фууууу! Были б друзьями другое дела, а так он мой парень. Он мужик а не я. Сука он! В субботу будет серьёзный разговор чувствую. Ещё он пиздит что все деньги которые я на него потратила он вернёт. Я не возьму. Не возьму и всё. Он знал, что я не любитель тратить свои деньги на парня, но всё равно пользовался моей добротой. Я ненавижу его, но в особенности себя! В субботу либо помиримся либо расстанемся.

«А если бы мы были одни во Вселенной»? Даже непреодолимые скептики в душе надеются, что могут существовать инопланетяне, и если мы потерпим поражение, где-то, возможно, очень далеко, другим разумным существам повезет. И это ободряет… Но если бы мы были одни? Действительно одни? Если бы. во всем бесконечном космосе не было ничего живого и наделенного разумом? Если бы все планеты были похожи на те, что можно видеть в солнечной системе… слишком холодные, или слишком горячие, состоящие из газовой магмы или камней? Если земной опыт был лишь цепочкой случайностей и совпадений, которые настолько экстраординарны, что он нигде больше не повторился? Если это было единственное и невоспроизводимое чудо? Это значит, что если мы провалимся на экзамене, если мы разрушим нашу планету (а мы с недавнего времени можем это сделать с помощью ядерного оружия, загрязнения окружающей среды и т.д.), ничего больше не останется. После нас, возможно, «игра закончена», и нельзя начать новую партию. Может быть, мы — это последний шанс. Тогда наша ошибка будет огромна. Мысль о несуществовании инопланетян гораздо более тревожна, чем мысль об их существовании… От этого кружится голова. И в то же время какая ответственность! Видимо, это и есть самое древнее и самое опасное послание: «Возможно, мы одни во Вселенной, и если мы потерпим поражение, ничего нигде больше не будет».

У меня такое чувство, что я не заслуживаю хорошего отношения от своего парня. Хорошие ухаживания это только мечты, походу несбыточные. Я много даю ему, много позволяю, а он что, да ничего. Мой внутренний голос говорит мне:"хватит ныть, не нравится расстанься" Делов то. Хочу, но не могу пока. Больно будет мне, а то что ему похуй. А его предупредила, что если он ко мне будет не ахти относиться уйду! Мне нравится, когда за мной ухаживают, любят, холят и лелеют. Тогда я человеку отдаю всю себя.А не жалею, что переспала с ним, но жалею, что начала встречаться. Только на словах, я ему дорога и он меня любит, а на деле….пошло всё нахуй!

Не хотелось, как-то писать вот и не писала, хоть в жизни произошло много всего. Сегодня не пошла на работу, хотя надо было. Завтра пойду. Я уставшая очень просто отдохнуть надо бы иначе свалюсь от усталости. На прошлой недели на выходных по ссорилась с подругой, потом и скорпиончик получил. Да и он заслужил. В среду поехала к нему т.к. с ума сходила. Каждый день истерика только и была. Секс бы меня отвлёк. А день до этого я его попросила купить хотя бы один гранат, так он вместо него купил сок гранатовый, обламал так обламал: / Вообще, когда ехала к нему в метро думала не доеду, думала напишу:"давай расстанемся". И не поеду к нему. Но я поехала на Беляево…и дошла до его общаги. Он ждал меня внутри. Я ничего не говорила. Зашла к нему в комнату, сняла куртку и обувь и прилегла на его кровать. Он лёг рядом, я смотрела на него он на меня. Лежали так минут десять. Потом он ушёл…и пришёл с колой и попкорном, знает гад что я любитель попкорна. Поев попкорн я кое-как успокоилась. Он включил музыку, стали болтать. Потом он разделся пришлось и мне, а то он стал меня раздевать. Соседей не было, так что мы были одни. Был не плохой секс, но не отличный. Но был один казус…он забыл закрыть дверь. Так его друган Мамаду зашёл без стука. А я была прижата к стене скорпиончиком ну и занимались сексом. Мамаду не сразу ушёл хитрюга, пока скорпиончик не выгнал. Блин вот это стыд. Другой парень, увидел меня голой. После секса мы пошли в кафе. Там было десять чёрных котов, две чёрные кошечки + я белая кошечка. Заказали три кальяна. Я себе кофе…скорпиончик ещё и заказ бутербродики. Я не хотела кушать поэтому чуток поклевала и всё. В кафешке мы были не долго. Посидели около двух часов и вернулись в общагу. Только потом я поняла, почему он так хотел быстро в общагу. В комнате был один из соседей. Я думала приду и усну. Ага счас. Ночка была бы ахуенной, но он захотел анальный секс и я разрешила. И пожалела. Очень пожалела. Он без смазки вошёл в меня и стал трахать. Пока я не сказала стоп. Он нихрена не остановился. Меня трясло и я плакала благо не кричала. Ну хоть остановился. Хотя я видела, что он не хотел. Но всё равно он уёбок! Скупой уёбок!

Сейчас спит у меня в комнате, а я сижу на кухни и пью с отчимом вино

Вот сейчас….наконец-то настроение поднялось. Спасибо одному автору, за её чудный и смешной ориджинал. Читаю я читаю и вот задумываюсь….блин, какой мужчина…должен быть со мной, чтоб я была счастлива искренне счастлива, а не фальшиво. Кто мне подойдёт, вот кто… Скорпион, подходит, но это я раньше так думала…..это оказалось не так. Не тот он человек походу. Я ошиблась:/ Он хороший, сильный…но не моё это. Огонь между нами только во время секса. А в отношениях….он тряпка. Просто у нас блин такое чувство вообще общих тем нету. Я пытаюсь завести разговор, а он его не продолжает….Дурак он. Я ради нас стараюсь…ради него. А от него никакой отдачи. Да я знаю он скорпион, а значит он скрытен и сложный. Но блин если мы расстанемся, то будет виноват только он. Я ему дорога, он мне тоже. Он меня любит, я нет. Но я блин из-за его скрытности не чувствую его любви. Если я этого не чувству не вижу….значит этого и нет. Не уж то пора расстаться?! Пока не знаю. У меня есть конечно на примете другой парень это М…..мой друг со школы и да у него есть девушка. Хотя нм девушку мне насрать. Я М. привлекаю, как и он меня….так что…да и М более мне подходит по натуре чем скорпиончик….между нами прям искры летят…даже если просто болтаем…а когда прикасаюсь…то электрический ток проходит. Встречаюсь с одним…с которым вроде как хорошо, да и только….флиртую со втором, да и только. Хоть ни один не второй не моё…Мой мужчина…должен быть укротителем и должен быть мои и только моим. Хорошо обеспеченным, просто я не из тех дам, которая достойна жить в бедности. Не хочу ныть от того что денег нет…да я и сама буду зарабатывать, но только на себя. Я никогда не приму бедного, алкоголика, наркомана и подкаблучника. Ты самец, ты альфа…..вот и дерзай. Я ведь никогда никому не уступлю даже мужчине, а ему тем более. Так что скорпиончик….ещё один не верный шаг то мы растанемся…но расставание….будет тебе очень болючим я тебе обещаю!!!!!!!!!!!!!

Сколько мне раз просить/говорить людям, что они не читали мои личные переписки во вк, ватсапе, вибере и тд. Вот сколько раз надо повторять, чтоб услышали. Пароль уже поставила, мать теперь читать не может, но зато скорпиончик падла может. Потому что знал мой пароль. Хотя я его предупредила запрещено не читать! Нет сука всё равно читал. И из-за этого чуть не расстались этой ночью. Спасибо мне, потому что взяла себя в руки. Я теперь его не прощу, да и о каком доверии теперь может пойти речь. Я запуталась, я пьяна….и мне больно. Я его видеть вообще не хочу. Не хочу. Пока не знаю продолжим мы встречаться или нет. Посмотрим…..но пока я думаю о том чтобы расстаться.

Наконец-то пришёл настрой, чтоб написать…. Ну что go go…… 28 декабря я поехала, к скорпиончику в общагу….и мы там развлекались. Секс был страстным…..короче было очень и очень ахуенно….иногда даже больно. Но я выдержала. Просто мы не виделись две недели вот его и прорвало….потом Мамаду позвал посидеть в кафешке. Сидели я, скорпиончик, Мамаду и его девушка. Они разговаривали на англ и французском….еслиб не переписка с нуной, то я б сдохла от скуки. Спасибо нуна^^. Скорпиончик ночевал у меня. Я была уставшая, замученная….а он вновь секса захотел. Блин родители дома были, какой секс. Он обиделся….и уснул….проспали мы до пол третьего…дня….он уехал к себе, а я стала собираться. Потом я поехала к нему. Когда я сняла куртку у него в общаге и он увидел меня во всей красе….то у него крышу просто снесло….я думаю, что если б не вечеринка, то он бы меня трахнул бы сразу. Он только хотел меня поцеловать, как влетает девушка в его комнату….они давай бегом идти….я еле успевала, на каблуках ведь. На улице пару раз чуть не упала….Думала войду в кафешку эффектно…ну и вошла….там было скользко поэтому я чуть не упала лицом вниз…но спасибо охранничку кафешки, он меня спас….позор блядь….В кафешке народу было мало, ещё…да и столы ещё не были накрыты. Меня посадили к длинному чёрному столу…с чёрными диванчиками и стульями. Я сидела и скучала, скорпиончик был занят, ди джей ведь, потом к моему столику стал подходить народец. Я со всеми познакомилась. Но имена не запомнила, зачем спросил. Все были в паре, а я forever alone. Кроме меня ещё одна русская была, звать Марина, замужем за африканцу, есть годовалый сынуля. Бля её муж пиздец гиперэнергичный перец. Я просто ахуел. На месте вообще не сидел. Я прям влюбилась в эту парочку. Мне все его друзья понравились. В основном я болтала с парнями, просто девушки косо на меня смотрели, очень даже косо. Но я не обращала внимание, пошли они нахуй. Не нравлюсь иди в п*зду. Из еды было всё африканское, из выпивки вино красное, хотя я думала, что это сок. И жёлтый сок, который оказался типо афродизиака, теперь понятно почему я была такая возбуждённая. Водка, коньяк и шампанское было русским. Как и салат оливье. Человек в кафешке было около 80 человек. 6 белых кошечек т.е. девушек и два белых кота. Остальные чёрные кошечки и коты. Я влюбилась в африканцев. Это такой душевный народ, а как они танцуют. Просто WOW! По началу я просто сидела и скучала, ела и пила. Рядом со мной чёрный котик Марк. Такой такой красивый….я прям влюбилась. У него модельная внешность. Хииии….хитрый лис…всегда чувствовала взгляд Марка…как и его типо случайные прикосновения. А я чё….тоже с ним флиртовала…если мне понравился парень, чё б с ним не поиграть. Тем более скорпиончика не было…он был занят. Были только энергичные танцы и тут внезапно включили медляк…я всё ждала когда скорпиончик меня пригласит….я обиделась…взяла одного из его друганов и стала танцевать с ним. Потом скорпиончик вновь включил медляк…и тогда я подашла к нему. -ты пригласишь меня на танец!? -но я занят -ты обещал….ну нет так нет. Я развернулась…и пошла к столу…и меня остановил, чёрный котик….пришлось танцевать с ним. Хотя у них нельзя, если у меня есть парень африканец, то мне нельзя танцевать с другим парнем…нельзя.. но я русская девушка значит можно. Скорпиончик сам виноват. Обещал и не исполнил обещание. Потом после медляка я села за стол и хотела напиться…но пить было нечего. Поэтому я скучала. Потом я пошла танцевать. Настрой поднялся…и обида прошла. Подашла к скорпиончику и стала танцевать рядом с ним. Я не люблю целоваться при всех….но я была так возбуждена, что бля….я взяла и поцеловала….и сильно при сильно, до крови прикусила его губу. Маленькая месть. И пох что все видят. Он мой…и всё…мой….что хочу с ним то и тварю. За ночь я его ещё за шею успела укусить…за руку за щёку…..короче это пипец. Хочу ещё тот напиток….щикарная жёлтая бурда. Хеее..короче было весело. Хочу обратно туда. Было около семи утра, когда мы вернулись в общагу, там был только один его сосед. В 10 мы должны были уйти с общаги. Поэтому какой спать. Я хотела, но скорпиончик…захотел секса…вот мы и занимались сексом. Блин сосед….прости….Потом мы собрались и пошли в ашан….он купил подарочки моей родне. Потом мы поехали за моим кальяном….типо подарок мне на нг. Затем сидели в Макдаке…я в красном платье….выделялась прям…в таком заведении…ну дэ. Ждали электричку. Отступление. Мы шли держась за руку. Моя голова было опушена…я была уставшая, как и он. Люди везде люди. Кто-то толкался…кто-то наоборот от нас отшатывался. Неприятные скольские взгляды. О боже, люди разные….о боже….люди, особенно русские люди ещё живут в среднем веке. Межрасовая пара для них это просто ужас. Я привыкну. Потомучто он мне дорог….потому что мы допалняем друг друга. Я Анастасия….русская девушка, любящая Луну и мечтающая стать космонавтом…..он Бубба, африканец, который любит нефть и сложности. Всё шикардос. Дома у меня мы покушали и скорпиончик приступил к кальяну. Сперва покурили на кухне, а потом поднялись ко мне. Я хотела спать, но скорпиончик не дал. И таки да мы переспали…не взирая на то что все дома были….я боялась что услышат. Но мы старались да даже если и было слышно то они сделали вид…что ничего не слышат. Спасиб им. Блядь ночь короче я почти не спала. Днём 31 он уехал. Жаль…еслиб не мои типо друзья то он был бы со мной на нг. А так я опять была одна. Неприятно. Есть парень, а нг….провела одна….это как то не камельфо.

Сижу у него в общаге сейчас….трясусь, как будто мне холодно….страшно мне вот что….сейчас пойдём на вечеринку, где он будет ди джеем….а я буду одиночкой, надеюсь не будет скучно…иначе разревусь