Impossible Princess

Заказывает почти всегда подруга товары с Али Экспреса на мой адрес. Потому что гладиолус. И вот сейчас приходят два извещения с почты о том, что какие-то товары прибыли. Фотографирую их, скидываю подруге (как обычно это и делаю), с надеждой, что после вчерашнего она поостыла и что предложит возобновить отложенную прогулку, ну или хотя бы сгонять на почту вместе. На что приходит ответ "Потом договоримся, когда встретимся, и я заберу это". Очень похоже на "ты мне больше не нужна, заберу свои последние шмотки, а ты проваливай на все четыре стороны". Нет у меня теперь больше подруги, получается? А еще она отписалась от меня в твиттере.

Последние дня два я снова чувствую себя немой. Мне нужно срочно выговориться. Рассказать обо всем том, что накопилось на душе. Но некому. Родителям не до меня. После работы они уставшие. А тут я со своими проблемами. Кроме того, мама садится за зубрежку - у нее скоро экамен на работе. Надежда была на скайп с подругами. Но вот уж идет второй день подряд, как мы созваниваемся, а и я рта открыть не могу. Сначала одна говорит, потом вторая. А про меня..забывают. Единственное, что я делаю во время этих разговоров, изредка посмеиваюсь и вставляю кратенькие комментарии. А так ведь хочется многое рассказать. Как позавчера сильно упала и до сих пор хромаю, шагая по квартире уточкой, что в городе уже поставили на площади елку, про то, что у меня заказали кое-что скрафтить в фотошопе, хочется рассказать о споре титанов - Лии и Регины, о том, кого сегодня встретила на почте, о странных мужчинах на баду, о том, как мне удалось получить за свою работу призовое место, и, конечно же, о новой серии Леди Баг. И вот, когда я, наконец, открыла рот, чтобы рассказать об этой самой серии, мне поставили ультиматум - рассказывай, если сможешь успеть всё за пять минут. Пять, мать его, гребанных минут. Дело в том, что мы иногда любим проходить вместе отоме-игры (одна из нас включает демонстрацию экрана в скайпе, остальные смотрят). Решили сесть за них сегодня. Но после того, правда, как решили, то Аме снова начала бузеть про цены номеров в отелях, то Ви полезла смотреть на новое оформление Элдарии (что, в принципе, обе могли сделать вне конференции). И тут я со своей Леди Баг (но их, собственно, заинтересовало). За пять минут, я, конечно, не справилась. Потому что от счастья, что, наконец, дали право голоса, начала забывать слова. На что дали еще максимум пять минут. И тут меня бомбануло. Серьезно, надоело вечно молчать! Я тоже хочу говорить. Говорить! Не слушать! И угадайте, кто в итоге все равно оказался виноватым? Выслушал в свою сторону поток дермица и "все, мы никуда завтра не идем, а я отправляюсь спать!".
Знаете, уже такое ощущение, что у меня реально лимит на слова. А когда его нарушаю, и говорю чуть больше, чем нужно, начинает мучать совесть.
Не могу так больше. Не могу.

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.

Четыре утра. На улице так тихо-тихо. И красиво. Идет снег. Крупные хлопья мягко опускаются на землю. Гипнотизируют. Хочется завтра пораньше выйти на улицу и все пофотографировать. Только не вовремя вспоминается тот факт, что телефон сломался. И фотографировать - то больше не на что. Идет всего лишь второй день без сотового, а я как без рук. Чтобы ответить в вк, надо вставать, отрываться от книги и подходить к компьютеру. Или бежать с другой комнаты, чтобы не заставлять человка ждать. То же самое и с твиттером. Снимок не сделаешь. Никому не позвонишь. А без будильника я сегодня проспала почти до пяти вечера! Это ужасно. Даже MiBand издевается и подает какие-то ложные признаки жизни. Когда делала зарядку, например, заявил, что я уже давно не двигаюсь. А еще присылает фантомные оповещения из вотс апа.
Так ведь хочется отправиться с подругой на прогулку. Наконец-то будет, что пофотографировать. И даже, воодушевившись на днях на создание двух новых фотофонов, сейчас уже их делать не хочу. Понятно, по какой причине.
Ладно, буду смотреть на снег. Пушистый - пушистый, белый - белый. Под тихую музыку в колонках.

Поняла, что пора бы уже поменять оформление на более зимнее, но, во-первых, было лень копаться в html, а во-вторых, я так привыкла к этой теме, убирать ее было как-то тяжело, что ли (а ведь стоит с Дня рождения). Так что я просто поставила новый, первый попавшийся, зимний фон и какую-то картинку на фото. Получилось, на удивление, очень гармонично . И будто сменила всю тему оформления. Самое забавное, что даже в этом случае я где-то там накосячила. А найти в документах первоначальный код так и не смогла. ППЖ, блин. :)

Ну да ладно. С первым днем зимы всех, друзья!

"Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они все идут и идут… "
Анна Ахматова

Хотела написать этот пост еще вчера, но вечно меня что-то, да останавливает. Ради интереса зашла на Его страницу в вк. Год уж на ней не бывала. Так - то мне было вообще пофиг, но да ладно. И тут в моей душе проснулась надежда. Какого хрена? Удалил он абсолютно все свои фото, а так же записи своей девушки на своей стене. Она в инсте поставила вместо совместного фото снимок своего пса. Но фотографии, где они с Ним вместе на каком-то мероприятии (а так же еще человек пять на фотке), и фотку, где он на стене в гостиной написал, что любит ее, оставила. Я не знаю, почему это. Но неужели они…? И в очередной раз осознаю, какая же я все таки дура. После того всего, что случилось, после того, как спустя почти три года я с трудом о нем забыла, в сердце вдруг, поднимаемые тем странно - страшным фактом, вдруг начали просыпаться старые чувства. Не такие дикие и необузданные, но все такие же теплые и нежные. Понимаю, что при любом случае должна теперь его слать на х… но сердцу-то не прикажешь. А самое забавное знаете что? Я действительно расцвела - глаза заблестели, мешки под глазами будто рассосались, кожа сгладилась, даже дышать стало легче. И не одна я это заметила. Да уж..

Вот только под конец дня стало не весело - сломался мой телефон. Дружище прослужил четыре с небольшим года. Как же без него тяжело. Если б под рукой не было планшета, вообще бы с ума сошла. Может это какой-то намек? Ага, намек от телефона. Смешно.

Подписывались ли вы когда-то на какой-нибудь пиздец? Я на днях подписалась. Попросили, значит, помочь с тетрадями. Берешь лист формата А4, линуешь его в World, распечатываешь, а потом переписываешь от руки текст, который скинут. Как я поняла, это темы для повышения квалификации для военных. У них, если не ошибаюсь, летние и зимние учения есть. Окей, ладно, согласилась. Только я не ожидала, какой в итоге меня ждет пиздец. Ну, во - первых, текст, который я должна переписывать, оказался не печатным, а написанным от руки. Простите, лапы… Там реально хрен, что разберешь. Да еще и сфотано криво - косо. Но это еще не все. Тетради две. В первой - 46 тем. Во второй - 28. На все про все - три дня. Три, мать его, дня. Да я каракули с одной темы час расшифровываю! Кроме того, вопреки ожиданиям, бумагу мне даже не подогнали. То есть, трату на пачку бумаги и распечатывание (дома - то принтера нет), пришлось заплатить самой. Пишем мы всей семьей, потому что одна я никак не справилась бы. И что вы думаете? Мы не справляемся ВТРОЕМ! Я не помню, когда я спала, не помню, когда нормально ела, а не с помощью мимоходного перекуса. Я все эти сутки пишу, не отрываясь от монитора. У меня дважды сдавали нервы, и я рыдала, как ненормальная. В левом глазу на вторую ночь лопнул нерв (или как там его), и кровь распространилась тупо по всему периметру гляделки. С тех пор мой глаз даже не отдыхал, не считая тех 15 минут, после капель. И сейчас, когда пишу этот пост, мне стыдно а то, что я отвлеклась от работы, и за это время могла бы настрочить хотя бы пол параграфа. За эту работу заплатят мне две тысячи. Все знакомые в один голос твердят, что это того не стоит. И мне, уже теперь, начинает казаться, что они правы. Поругалась с Ви из-за этого. Она сказала, что дура, раз согласилась на такое. Сейчас еще и перед ней стыдно, что я такая непутевая. До сих пор удивляюсь, что могу не только сидеть на стуле, но и держать ручку. А сегодня снова всю ночь не спать. Я не успею. Не успею. Не успею.

Сегодня, наконец-то, достала швейную машинку. Зачем? Для того, чтобы сшить подушку для наволочки, которую подарила мне подруга. Дакимакура с Сакамото - вот то, что позволит спать спокойнее. Теперь у меня есть мужик, на которого смогу во сне закидывать ногу. И что самое приятное - ткань не аллергена для моей кожи. Какое блаженство. Чтобы сшить новую подушку, пришлось раздербанить старую. Ой, что там началось. Коты разворошили ее, сами все в перьях, да еще и побежали по квартире. Комнаты после этого больше напоминали курятник. Пол часа я шила подушку, час вылизывала жилище (хехе) после моих монохромных дуралеев. А потом они снова подрались в куче перьев. Короче говоря, техглазая команда опять сделала этот день. Даже шить помогали. Веселые коты. Охохо. Ну все, пора ложиться баиньки. С новым 2D - куном. Наденька, 25 годиков.

Частенько заходят на мою страничку на badoo девушки. Даже чаще, чем парни. Смотришь на них и дивишься - вся такая красавица-раскрасавица, успешная чикуля, своя квартира + крутая работа + дофига всего сверху + знания, которым много, кто позавидует + воз и маленькая тележка хобби. Но блин.. Что ты тут забыла?! На этом-то сайте. А потом сажусь напротив зеркала, смотрю на себя, вспоминаю свои успехи, и задаюсь обратным вопросом? Что на том сайте забыла я? Раз в сто лет какой-нибудь а-ля гопник поведется, и на том спасибо.
Недавно ходила в магазин, вроде и оделась нормально, и накрасилась, а в спину все равно пару раз, да слышала "какая же она страшная". И да, я знаю, что это обо мне.
Так-то смирилась, но иногда накатывает. А болезнь действительно меня меняет. Одни мешки под глазами многого стоят.

Стояли с подругой на днях на автобусной остановке, болтали о своем. И тут я гляжу - на противоположной стороне дороги, прямо там, где ездят машины, сидит голубь. И ему, видимо, было вообще все равно на проезжающие авто. Зевал по сторонам и ворон считал. Будто так и надо, и это самая обычная норма. Я и рта открыть не успела, как проезжающий Аллион сбивает птицу. Я как закричу, и глаза закрыла ладонями. Открываю глаза, вся остановка ошаршенно пялится на меня, подруга тоже в шоке. Гляжу на дорогу - голубь жив, через всю дорогу тащится к бардюрам все на той же противоположной стороне. А к нему уже новая машина приближается. Хвала небесам, есть нормльные люди. Остановился, дал голубю доковылять, только после этого поехал. А голубь сидит, к бордюру жмется. И подруга мне на ухо "если хочешь, можем перейти дорогу и убрать его оттуда в более безопасное место". Дважды повторять не пришлось. Я на дорогу кинулась, благо пропускали все. А в голове "Лишь бы не автобус, лишь бы не автобус, лишь бы не он. От него поток сильный. Затащит голубя обратно на дорогу - и все". С разбега хватаю птицу, прижимаю к груди, гуля тоже испуганно жмется ко мне. И что дальше? Что же делать дальше? Посадили его на клумбу, возле куста, подальше от дороги. А большим -то не помочь. Уличные голуби сами по себе - заразные, переносчики болезней. Домой не возмешь. Да и коты дома, съедят и не подавятся. Только вот недавно поняла, что я могла держать его в подъезде, в коробке. Крылья, вроде, как мне рассказывали, у них быстро зарастают. В течение недели. Вот я дура. И хорошая мысля приходит опосля. На следующий день было на улице дико холодно, шел дождь. А я все думала о том голубе. Ну спасли мы его от участи быть задавленным. Но толку-то? Он или замерзнет, или дети его поймают задавят, или кошка - собака. И взлететь не может, с отдавленным - то крылом. Не выходит у меня эта птица из головы. До сих пор. И это пугает. Как и его участь.

Не везет мне с парнями на сайте знакомств. Местное быдло липнет только так. Алкаши, гопота, зэки, пту-шники. Выбирай - не хочу. А вот в том то и дело, что таких не хочу. И даже после того, как им в открытую даешь понять, что не хочешь общаться, а уж тем более встречаться. Плевать, все равно написывают. Сегодня один написал мне, что я харошинькая . ХАРОШИНЬКАЯ, Карл! И таких "грамотных" полно. Зато нормальных парней в разговоре со мной хватает не на долго. Хоть и стараюсь активно поддержать диалог. Вчера снова замолчал один из таких. Впервые за пару месяцев нашла кого-то нормалного на этом сайте, а в итоге… Видимо, это со мной что-то не так. Знать бы только, что именно. Как в этом маленьком городе найти своего человека, но при этом не потерять себя? Да и вообще, существует ли такой человек - мой? Я уже в этом не уверена. Кому-то же надо быть одной, пока вокруг все находят парочку.

Вы когда - нибудь пищали от радости из-за какой-то несущественной, по мнению других, мелочи? Я - да. Сегодня. В шоке было все отделение почты. Думали, мне плохо. Неееет, мне очень хорошо. Пришел, наконец-то, ремешок для моего драгоценного Xiaomi Mi Band 2 . Браслет мне подарила на День рождения подруга. И я поняла, что без него я теперь, как без рук. В середине августа оригинальный ремешок от браслета решил, что его время истекло после того, как какой-то кореец задел его и мою руку огромными тяжелыми коробками (на руке, к слову, остался шрам). Капсула, к счастью, осталось целой. Заказали новый ремешок с Али Экспреса 30 сентября, и вот, спустя овер дофига времени полета через Латвию, он со мной. Сяоми, как я по тебе скучала. Еле-еле дождалась, пока зарядится капсула, и вот, теперь, как раньше, он сообщает о новых сообщениях. Жду - не дождусь, когда лягу спать. Давно не отслеживала фазу сна..

Китайский ремешок, конечно, от оригинала сильно отличается - какой-то жесткий, немного кривоватый. Но я не жалуюсь. А еще он цветом под нынешний маникюр подходит. Кстати, он второй по счету, который мы заказали, но тот не дошел. Потерялся на русской границе. Чему, собственно, я не особо - то удивляюсь. Но продавец оказался хороший и вернул все деньги. Обидно и за себя, и за него. Из-за того, что кто-то, скорее всего, прикарманил посылку себе, бедняжка не получил за товар свое денежное вознаграждение.
На почте, кстати, купили еще коробку для посылки. Подруга отправит нашей другой подруге парики для стрижки. Вы бы видели, как она рада. А когда рада она, счастлива и я. После этого быстро прошвырнулись по магазинам, купили по мелочи. А потом наелись до отвала мороженым. Было очень вкусно. По пути проходили мимо школы. Я в очередной раз поняла, что дико по ней скучаю. Настроение под конец испротили наши с подругой сверстники, четыре человека. На светофоре переходили дорогу ну оооочень медленно, уже время вот-вот должно было закончиться, сейчас красный свет загорится, а они все вышагивают. А самое обидное, что их даже не обойти. Ну и вспылила, крикнув "что ж вы ползете, как улитки, не на подиуме". После чего одна из баб повернулась ко мне, и такая "че, с сама с собой разговариваешь, больная что ли?". И жвачкой во рту - чпок. Да, дорогуша, я больная. Могу и ударить. Ситуацию спасла вовремя спохватившаяся подруга. Иначе конфликта не миновать. Осталась бы та стерва без своих волосенок. А еще у все женской части компашки были короткие юбки. Вот курвы. Еще и стремные. Фуфуфу. Знаю, нельзя так о людях говорить, но реально бомбит до самого Китая. Ладно, шут с ними. Главное, что день прошел достаточно продуктивно, и что я, наконец-то, дождалась свою прелесть. Ура - ура /закадровые писки счастья/.

Лето и пол осени как-то на удивление были заполнены фотографиями себя (не) любимой. Раньше такого не происходило. Но раз такое дело, оставлю фото тут. Почему бы и нет? Впервые за долгое время считаю себя хоть и не красавицей, но точно симпатичной. Накатывает, да. Хоть частенько и слышу "у тебя такой бледно-болезненный вид". Ну еще бы. С чего бы, да? В поседнее время начинаю понимать, что главное - нравиться самой себе, а что скажут остальные - не суть важно. Вот как бы только научиться не плакать из-за негативных комментариев посторонних людей?
А еще в последнее время очень скучаю по танцам. Как же раньше было круто растворяться в бачате. А сейчас, увы, никак.

Милая картина, когда Наденька, двадцать пять лет от роду, поет песенку из "Леди Баг" на немецком (не зря хоть его учу). Вот уж не думала, что когда-нибудь буду смотреть такое, но как- то затянуло. Примерно так же, как и Гравити Фолз. Ох, спасибо подруге за все это. Что там, новый сезон на подходе? Кажется, я знаю, как буду проводить холодные вечера ноября. Хотя со стороны родственников ловлю очевидные взгляды а-ля "найди себе уже мужика". Ну нет, я - то здоровой никому не нужна была, а теперь и болеющая тем более. Да что там мужик, пришлось отказаться даже от утренней зарядки - при любом неосторожном движении грудина будто разрывается от боли. Надеюсь, что это временное. Так же, как и онемение руки и "сжимающееся кольцо" вокруг головы. Такие дела. Но знаете, что главное? Даже в таких ситуациях не унывать.

Сто лет не писала ничего на вью.. И не заходила даже. Времени не было. Да и вдохновения тоже. Где найти желание и вдохновение? Ибо блог забрасывать не желаю. Я тут. Я жива.