Transcendere

знаете, меня все бесят

вот же говнище, надо было мне покупать эти билеты домой…

ну ладно, все к лучшему. посмотрим как мы будем общаться до встречи.

Знаете, в большинстве своем я человек говно. И я даже не отрицаю. Я часто бессердечная, дерзкая и тд.

Но когда я поздравляю свою репетиторшу по биологии с др. Ей около 70, мы до сих пор хорошо общаемся, я приходила к ней на чай в июле и от души смеялась. Ее ответ:" Спасибо, дорогая! Рада, что чем-то помогла.."

До слез. Столько лет и столько пережить, понимаю, как приятно быть полезным.

Я просто надеюсь, что этот человек до конца сохранит свою жизнерадостность и веру в лучшее.

Я очень скучаю по своему мальчику, поэтому этот пост будет о нем. О нашем знакомстве, о нашей дружбе. Будет много слов, много фото.

Наше первое фото. Хотя он сказал, что у его мамы есть наши детские фотки.

В общем, познакомились мы в начальных классах. Учились в параллели. Но жили в одном подъезде, из-за чего и стали общаться. Я мало моментов помню с того времени. Как мы гуляли у реки и пускали лягушек, как его укусил мой хомяк, как он вечно заходил за мной в школу. Это первый мальчик, который признался мне в любви, мне тогда лет 11 было. Мне на тот момент его друг нравился, забавно. У него были братья, с которыми он часто возился. Моя мама его обожала, вечно рассказывала подруге, какой Сема хороший и воспитанный мальчик.

Потом я переехала, потом он. Перестали общаться. В 10 классе нас соединили. Этот год мы толком не общались. Ну как, я на него толком внимания не обращала, а он мне что-то предъявлял, единственный! Я вредная и дерзкая, особенно со своими одноклассниками была, но его же

не трогала! Потом он мне сказал, что если меня не трогать, то я спокойная, а как тронуть, то вылезают шипы.

1 сент 11 класса я его сфоткала, так как сидел напротив меня на чаепитии. Спустя пару недель я как обычно отправлялась в курилку и увидела его. Представьте, какой шок! Этот хороший воспитанный мальчик держал сигарету. У меня в тот момент был пакет со сменкой и я начала его бить со словами:"Какого черта ты куришь, ты же хороший мальчик?!". Потом как-то списались, ему надо было скачать фильмы. И все. С того времени мы постоянно общаемся, уже почти 2 года.

У него была девушка на тот момент, которая дико ревновала. Мы постоянно гуляли. Ходили далеко в лес к озеру, смотрели на звезды. Лежали посреди стадиона, давали названия созвездиям. Ночевали вместе, обнимались. Тот момент был переломным для нашего общения. Я подошла в какой-то день к нему со словами, что мы больше, чем друзья. А он предложил попробовать быть вместе. Я думала об этом и вроде хотела, но внезапно для себя отказала, сказав, что не могу портить дружбу. Он вернулся к бывшей, я обиделась. Через пару недель мы соскучились и стали общаться. Все, дальше только дружба, не более.

В 11 классе я изменилась. Раньше я все время хотела прийти в школу ненакрашенная, накинув капюшон на голову, но не могла, а в 11 классе так и было. Из класса я общалась очень хорошо с ним и еще с девочкой. Такая троица у нас была, которая сформировалась еще в детстве.

Сема, совсем как в детстве, вечно заходил за мной в школу, хотя было не по пути. Постоянно подходил покурить. Начал хорошо общаться с моей мамой. Его братьям нравилась, вечно доставали мне свои игрушки. Мой брат очень рад нашей дружбе. Мы договорились с Семой, если в 30 лет будем одиноки, то поженимся. Прошло 2 года, мы до сих пор это обсуждаем. Я прозвала его Мемфис, т.к. его имя т9 так менял, а он меня пулей, т.к. в первые дни я куда-то быстро бежала.

Мы лепили снеговиков, ночевали вместе, устраивая ночи фильмов или игр. Он знал все мои истории про парней, кстати ни один парень не ревновал меня к Семе! Я знала все про его отношения, всегда переживала и защищала его. Он постоянно надо мной прикалывался, что появится у меня парень и он с ума сойдет, ведь я с большим количеством ребят общалась.

Я могу прийти к нему вся в слезах, а он без слов просто обнимет и будет говорить, что все будет хорошо. Очень часто он не находил слов для поддержки, но я всегда знала, что он понимает и хочет, чтобы у меня все было хорошо. Однажды я была какая-то печальная и загруженная, а он сказал, что глядя на меня ему тоже хочется плакать.

Мы постоянно смеемся, творим фигню.

Я очень переживала за его поступление, за его сдачу экзаменов. Он завалил матан и меня даже не радовали свои результаты.

Я безумно плакала, когда мы с ним прощались перед моим отъездом в СПб. Вечно его обнимала, говорила как я без него.

"Где же я еще найду такого идиота?"

"Это ты из меня такого сделала"

За весь год в Питере мы совсем не потеряли нашего общения, наша дружба все та же, но будто даже крепче.

Когда я приехала домой в первый раз, он меня встречал(что делал все последующие разы), я впервые заплакала от счастья! Самые лучшие моменты, это видеться с близкими друзьями, рассказывать все, что накопилось. Опять вечно вместе. Стоит мне куда-то пойти, сразу звоню ему.

Потом я приехала на новый год. И мы с ним вдвоем покрасились в блонди, ну он был темнее, т.к. на меня краски больше ушло. Это было очень весело.

Единственный человек, про которого я могу сказать, что через 40 лет и более мы будем семьями сидеть за столом и обсуждать молодость, детей и тд. Я просто знаю это. Он единственный, кому я безоговорочно доверяю. Все люди, которые делали что-то плохо по отношению к нему, сразу переставали быть моим друзьями. Я этого человека никогда не дам в обиду. Он моя семья.

Приехав в мае, он опоздал на мой поезд, помимо его меня встречала мама. Так вот он идет такой с сигаретой, я говорю при маме:"Хоть бы сигарету убрал". А мама:"Да ладно, большой взрослый мальчик". Мне покурить не дала (Он взял с собой вино и мы пошли на озеро. В 4 часа утра, после моего 10часового поезда. Рассвет, лучший друг рядом, вино, душевные разговоры. Сразу посыпались веселые расскажи о жизни. Потом пошли ко мне ночевать. В те дни он покупал мне тест на беременность(естественно не от него). Я ему просто позвонила и попросила зайти. Он всегда помогал.

В начале мая я в последний раз его видела. 30 июня его забрали в армию. 2 недели дома в июле были пыткой. Я совсем не знала, куда деться без него. Все эти родные улочки, места, без него все было не тем. Я плакала, когда мне скинули первые его фотки с армии, я плакала, когда просто сидела дома и думала о нем, я плакала, когда он впервые позвонил.

Самые ценный слова для меня: "Ладно, родная, пока, обнимаю, целую".

Я тут так много не описала. Допустим, звонил с моего туалета:"Где ершик?". "его нет", " я куплю", "спасибо!!!!". Не буду грязью портить мой миленький пост.

А теперь скажите, пожалуйста, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Никто никогда не разрушит мои лучшие отношения в жизни.

Мне кажется я никогда не удалю с телефона смс, которое я увидела с утра от него: "Мое душевное состояние поймешь только ты, спасибо, что ты у меня есть".

Мы абсолютно разные. Я очень общительная с большим количеством друзей-знакомых, он же наоборот чуть ли не социопат, у которого есть лишь пару друзей(хотя со временем их количество все растет). И все же, вот мы, лучшие друзья. Я люблю тебя, мне тебя безумно не хватает.

Иногда очень сложно заставить себя писать, хотя вроде так много нужно сказать.

Я дома. Вроде бы столь родные вещи, но сколько же я выкинула из своей комнаты уже. Чистота.

Настолько знакомая и родная кровать, вечно занавешенное окно и столь привычные лучи солнца, которые пытаются пробиться ко мне.

Утренние разговоры с мамой за столом, то, чего не хватало.

Мое любимое место, о котором так мало людей знают. Прекрасное вечернее озеро, такого чистого голубого цвета и розовая линия неба на горизонте. Шелест деревьев и пение птиц. Умиротворение.

Дети во дворе, которые так быстро выросли. Забавно в них видеть себя.

Объятия с любимыми людьми и тоска по самому любимому. Новая семья брата и тепло при виде их, это маленькое чудо с прекрасной улыбкой, от чего я сразу чувствую себя ребенком.

Мой вечно вредный кричащий кот и вечно улыбающаяся собака.

Темное маленькое помещение, которое еле освечивается светом с улицы, дым, привычные движения, сколько раз это мгновение повторялось?

Разрывающиеся небо, шум дождя за окном, вспышки молний. Что-то вечное, что было еще до построек этих домой, открытия электричества. Как маленький ребенок, который пытается поймать бабочку, так же ты сидишь и пытаешься увидеть молнию. Как будто природа предвещает что-то плохое, но у тебя лишь спокойствие в душе.

Так много еще стоит повидать и сделать, главное уложиться во время и уехать в город, по которому уже тоскую.

Наконец-то вернулись мои жизнерадостность и улыбчивость.

Помню, спустя полгода жизни в Питере, я встретилась с другом, которого не видела с лета, и он говорит:"Какая-то ты не такая стала, раньше была более веселая". А у меня просто очень много говна происходило, которое давило, а это все происходило дома и я никак не могла на это повлиять. И я как-то разучилась быть собой с близкими людьми, не скажу, что я вообще опустела. Могла также все рассказать, посмеяться и пошутить, но не было той легкости.

То есть мне очень тяжело было с ним общаться, но я чуть ли не рыдала, когда вспоминала лето, так все было круто. Я изменилась, да и он тоже.

И вот сейчас мне очень хорошо, я знаю, что приеду домой и буду собой. Такой же оптимисткой.

Просто вчера произошла ситуация, при которой бы я вспылила, высказала все в лицо и послала бы, но я расслабилась сказала в шуточной форме, человек услышал и все.

Так вот вещи, которые поднимают настроение:

у меня отчисляют соседку, ура! я визжала, когда узнала.

вчера добила свое настроение шоппингом, купила много классных вещей, наконец-то!

29 последний экзамен и в этот же день я еду домой, 30 в 6 утра уже буду в родных местах.

И это все не может не радовать. На самом деле, все наши трагедии в наших же головах. Нужно уметь настраивать свои мысли на позитивный лад.

как же я люблю поплакать над сериальчиками

Не могу представить, как приеду домой, а он меня не встречает, а потом не провожает. Это же наша традиция.

Я и так безумно скучаю, ведь мы не виделись почти 2 месяца, а теперь еще придется ждать год.

Когда я буду в СПб, еще будет легче. А когда дома… ходить по всем местам, но без него. Как я без его понимания, его шуток? Кому мне все рассказывать? Кого вечно обнимать и признаваться в любви? Сейчас разревусь.

Вот с одной стороны, я завидую ребяткам, которые получили автомат по анатомии, ибо сессия у них уже закончилась, им не надо учить эту хренову тучу информации. Но с другой стороны, это печально, ведь анатомия - это основа ветеринарии, от этого все идет, поэтому нужно хорошо знать.

В любом случае, я рада за девчат. У нас очень высокая конкуренция за эти автоматы была, т.к. группа умная. Допустим, у одной девочки решающим фактором было то, что она полгода носила преподу газеты на развлечения.

Ну а мне все равно в кайф учить анатомию. Хотя и встречается дикий треш, который мы не проходили, но я справлюсь.

просто мазахистка. ну или просто упорная и трудолюбивая.

разобрала уже больше вопросов на экзамен, чем планировала сегодня, но не могу остановиться даже из-за головной боли.

Гуляли с подругой, а она с мальчиком общалась, который задал вопрос про ее характер. Ну я давай честно перечислять все ее положительные и отрицательные качества. Потом перешла тема на меня.

— Ну ты можешь грубо ответить, еще про меня что-то говоришь(я ей сказала, что она может неприятно выразиться). А еще бесит, когда ты закрываешься. Ну из отрицательных все.

Я в этот момент просто улыбалась, ибо и так знаю об этом. Закрываться я не перестану, т.к. для меня это как перерождение, мне нужно быть в уединение. А насчет грубости.. такое всегда и никогда не знаешь, какая степень будет. С этим надо что-то делать. НО КОГДА ЛЮДИ ХУЕСОСЫ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ….

да…

Потом давай говорить банальные вещи: добрая, трудолюбивая и тд. Сказала, что я всегда приду на помощь. И это правда, так не только по отношению к ней. Было много ситуаций, когда меня бесил человек, но если у него проблемы, то я приду на помощь, пока его "друзья" тусят".

Говорит, что у меня много веселых историй, но уже запутывается в некоторых. Это дааа… друг говорит снимать сериал, лол. Ну для меня все привычно, для какого-то творится треш.

Еще, что я прямолинейна. Могу нахер в лицо послать и отделываюсь от ненужных людей. Но все в меру, с преподами не так прямолинейна. Доучиться еще хочу (:

А еще было забавно, что она минут 5 думала ленива я или нет.

Все же представляют свою будущую жизнь? Так вот года 3-4 назад я представляла, что живу под Питером в своем доме с сыном, но почему-то без мужа. После пару лет не думала даже.

А вот в последнее время.. после того, как я тусила одна на квартире в одних рубашке и трусах, слушала любимую музыку, готовила для себя то, что я хочу… Я опять хочу в будущем просто жить одна, в своей!!!! квартире, где можно делать, что хочешь. Но без детей, в жопу, ахахаха. У меня уже дикий страх каждый раз залететь.

Мне уже безумно надоела общага со всеми ее обитателями. Поэтому для меня будет такой кайф приехать домой, потому что мы живем с ма вдвоем в 3х комнатной квартире, она однозначно будет часто уходить к своему и работает еще. Уединение.

Знаете, было у меня одно такое лето… В те моменты я думала, что это хучшее лето, спустя полгода и по данный момент, я считаю, что оно было лучшим. Ты никому ничего не должен, делаешь, что хочешь, когда хочешь. Я просто занималась саморазвитием.

И у меня такое воодушевление насчет предстоящего времени.

я знаю, если сейчас перестану улыбаться, начну думать и говорить об этом, то распадусь на кусочки.

поэтому буду светить улыбкой.

и скажу лишь одно: начиная с семьи, мне всегда попадаются люди, которых не заботят мои проблемы и я сама.