Transcendere

когда вокруг только плохие новости,
когда не хватает слов описать свою боль,
нужен человек,
который не даст утонуть.

не даст утонуть
в собственных мыслях.

Понкин идет чисто под настроение и переборщить с ним нельзя.

"Не вспоминай, прошу тебя, не вспоминай. Посвяти себя равнодушию. Сделайся безразличным. Отвернись. Сверь стрелки часов своей памяти с настоящим и больше на них не смотри. Пусть эта ночь станет страницей восторга и тишины. И в этом будет хоть какой-то смысл.
Твои попытки стать счастливее никогда еще не приводили тебя к счастью. Так к чему они? Иногда мне кажется, что мы живем во всех синонимах одиночества и осознание этого - и есть путь к счастью.
Но, подумай, ведь твое счастье сегодня - удел других. Зачем тебе быть зависимым? Завтра утром все, что тебе достанется в наследство от сегодняшней ночи, да и всей твоей жизни до этого момента - это сожаление. Ты сожалеешь о том, что не решился. Ты сожалеешь об упущенных шансах. Ты сожалеешь о людях, которым не раскрыл себя настоящего. Погуби недосказанность, иначе она погубит тебя. Не становись тем, чей удел - немая повседневность. Загляни в себя с взрывоопасной смесью надежды в руках, и разыщи в кромешной тьме сомнений одну ничтожную искорку смелости. Пусть она осветит тебе путь.
Наверняка, ты сейчас хотел бы сделать ставку на заведомый проигрыш, обосновав свой ход трафаретными фразами, но есть еще столько слов, которые тебе предстоит произнести не вовремя и столько моментов, которые предстоит испортить. Не стоит с этим спешить.
Встречай девушек, что проецируют все слова на себя. Встречай парней, что готовят тебе кофе в полупустой квартире. Находи великое в ничтожно неинтересном. Полагайся на меньшинство. Тебя ждет удивительная жизнь. И все, что от тебя требуется - это замечать детали, которые на первый взгляд кажутся незначительными, но именно в незначительном кроется прекрасная перспектива. И помни: как бы ты не поступил, ты поступаешь правильно.

Будь счастлив.
Будь счастлив присутствием. "

мне друг постоянно говорит просто расслабиться, вот чтобы я ему не сказала.

а как расслабиться, когда вокруг одна жопа и у тебя подгорает пукан? научите, а.

я в такие моменты предпочитаю не думаю и ждать назначенной цели. самое забавное, что в последнее время всегда этой целью является поездка домой.

с этой практикой нарушились мои планы со стажировкой, но зато я буду просто отдыхать. я поняла, что приеду и просто выдраю всю свою комнату, выкину весь хлам, сделаю то, до чего долго не доходили руки, ибо приезжала совсем ненадолго. аж все в голове уже по полочкам разложила. Хочу походить по своим любимым местам и запечатлеть все на фотик. Покататься на велике до озер, до кладбища(хочу уже приехать к ба и просто поныть). Читать и загорать(если погода позволит). И опять взяться за карандаш, я так хочу рисовать.

Еще договорились с девушкой брата, что она будет учить меня готовить. Бро хочет выехать за город.

Вот переехала я и друзья потерялись. Лучший друг уходит в армию, а самые близкие друзья теперь это брат(30лет) и его девушка(28лет), и мне это только в кайф. Конечно, я увижусь с некоторыми из друзей, но там уже все не так близко. А вообще многие мои планы основаны на уединение, мне надо очистить разум и отдохнуть.

А пока у меня бл сессия, тупенькие ма и парень и прочие загоны))) )

как меня все задолбало

именно эту фразу я чаще всего говорю

блин, поскорее бы уже пролетели эти дни и уехать домой, а там просто быть в уединении с собой и любимыми местами

ебанутое у нас общество короче

только все было хорошо и опять началось…

эти все проблемы в отношениях

экзамены мозг выносят

мама как обычно, забухала перед моей сессией, вообще пох как дочь учится и денег я не вижу

короче я бомж, на которого всем пох, выебанный учебой

кажется опять закроюсь ото всех на 2 недели

уеду домой и буду пить с девушкой брата

НАДОЕЛО

атвалите, я люблю фоточки.

всем мур.

Настроение куда-то пропало со вчерашнего дня.

Это ссоры с мч, как я уехала в 6 утра, как соседка уже в 8 разговаривала с мамочкой по тел и прекратила только тогда, когда мое недовольство услышала ее мама, эти разборки с одногруппницами-соседками.

Чувствую себя невероятно глупо, неловко и просто ненужной. Как-то надо пересилить себя и быть в хорошем настроении на тусе у парня, но в большей степени мое состояние как раз от него и будет зависеть. А он мудила и все сделает только хуже :D Мда, скучаю.

а да, в 8 утра, когда моя соседка продолжала разговаривать с мамочкой, хотя я ее попросила попозже, ибо я только час дома, вот после этого я ей агрессивненько так сказала, чтобы она завалила сессию, т.к. заебала меня.

А вообще я сама доброта. Год терпела.

Ой, мне просто надо высказаться, ибо я в шоке.

Моя соседка по комнате реально тупая. В прошлую сессию у нее было 2 допсы. Она вечно смотрит сериалы, я пару раз за семестр вижу, чтобы она что-то делала.

В общем, сижу я сейчас, пью чаек, ей звонит мама. Спрашивает как дела и тд, она говорит, что по англ долги не сдала, по анату тоже, зачет по гисте тоже не сдала. А сегодня последний день, когда было можно получить допуск к экз, со вторника экзамены. Мама на нее кричит, говорит, что она тупая и херли она делала на выхах(сериалы смотрела, ага). Мать что-то спрашивает, соседка молчит(она вечно молчит на предъявы, на своем опыте знаю). Спрашивает не плачет ли она, соседка молчит и просто залипает в одну точку. Короче криков было много. НО! самое забавное то, что когда они завершили разговор, соседка пошла смотреть мемы. У меня так-то все.

Ну короче это капец. Не понимаю, как такой можно быть, такой хер класть на учебу и с каменным лицом сидеть. Еще она успевает выпендриваться, как ей нравится академия, мда.

В жизни пока все хорошо, только усталость из-за учебы, но сессия есть сессия. Получила допуск к экзаменам, теперь готовлюсь. Это как-то нереально, но почему-то волнения нет.

Самый сложный зачет сдала со второго раза. НО! мне единственной дали шанс пересдать в этот же день. Сдала на изи. С другим зачетом было забавно. Я не успела прийти в первый раз к мужику, пришла на след день, прошу зачет.

— Так ты еще и куришь?

— Но зато я ваша любимая отличница.

я уже писала об этом, что он меня любит и у меня, наверно, у единственной столько оценок по такому предмету, а все потому что я с ним болтала.

— Ну и зачем же куришь, отличница?

— Нууу.. стресс.

— От чего?

— От учебы!

— Ну так надо бросать учебу.

— Да лучше курить брошу.

Ну и поставил он мне зачет. А остальных дрючил с вопросами, а я еще и накуренная пришла)

А вот девушка брата радует меня историями. Тоша- мой брат. Софа - дочка девушки.

Обожаю эту девушку, как-нибудь соберусь и напишу как у нас знакомство прошло. Но я теперь с ней чаще общаюсь, чем с семьей. Ахаха. Рассказываю много, а она Тоше не говорит и круто! :)

У меня настолько ужасный и прокуренный голос, будто я родилась с сигаретой в зубах.

Иногда мне хочется в подробностях описать какие-то моменты из моей сексуальной жизни(как звучит-то). Но я стесняшка и думаю многие не поймут((((((((

Хочу рассказать про сегодняшний сон.

Непонятное место, но это далеко неважно. Я с молодым человеком, которого не узнаю, как понимаю, у нас отношения. У нас все хорошо, мы улыбаемся, действительно рады друг другу, смеемся, обнимаемся. Очень теплые отношения. И в какой-то момент я чувствую дикий прилив чувств, тепла. Не подумав, признаюсь человеку в любви. Реакция положительная, парниша улыбается, видно, что взаимно.

Но тут у меня переклинило. Я дико засмущалась, стало стыдно и начала оправдываться. Говорю, что случайно вылетело, я не то имела ввиду. Вроде не хочу задеть чувства парня, но и не могу ему позволить думать, что люблю его. Не могу признаться самой себе.

И вот что за хрень? Я как бы знаю, что да, мне трудно самой себе признаваться, что я чувствую к человеку что-то и самому человеку сказать об этом сложно. Обычно мой разум портит все моменты, когда хочет править сердце.

И еще я решила все-таки продолжить флешмоб, ибо надо как-то себя заставлять писать и нужны темы.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Именно на данный момент я хочу уже наконец-то справиться с сессией и наслаждаться летом, природой и солнцем, отдохнуть. Просто жить и получать уроки из жизни. Хочется новых знакомств, бессонных ночей, пикников, цветов.

Если рассуждать более глобально, то я просто хочу стать хорошим специалистом, помогать животным, завести семью, обустроиться, путешествовать, наслаждаться жизнью. Больше всего на свете хочу гордиться собой и больше светлых моментов в жизни.

Кстати, насчет человека, который поддерживал меня перед ЕГЭ.

Кроме той фразы, еще одна глубоко въелась в мозг:

"Ты красивая. Но самое забавное, что я понимаю, что ты еще расцветаешь, а в свои 20 лет будешь еще красивее, хочу это увидеть".

Конечно же, сейчас мы не общаемся. Но эти теплые слова до сих пор греют душу. В какие-то дни я и правда вижу, что за этот год стала лучше, черты лица более прорисовались и прочее. Маленькая надежда, что я стану лучше, ибо иногда мое лицо меня выводит из себя.

Вот я уже какое-то время очень верю в карму, в то, что все возвращается, все вознаграждается и все не случайно.

Как только я начала думать об этом, делать хорошие вещи, то сразу заметила маленькие изменения. Я попадала куда-то в такой момент, когда могла чему-то научиться, что-то получить приятное(просто ехала в метро и уже чему-то научилась). В тот момент поняла, что все не случайно.

Допустим, с учебой, мне еще перед ЕГЭ сказали: "умный человек в самый ответственный момент показывает результат!". Позже пришло мнение, что все вознаграждается, если ты старался по предмету, то это вернется тебе. Сессия доказала это.

Сейчас я дико потею над учебой, где-то это уже проявилось, где-то надеюсь вспомнится(допустим дико готовлюсь к одному зачету, надеюсь без проблем его сдать). Но также вчера у нас был тест-зачет по анатомии, если хорошо его сдать, то можно автомат по экз получить. Я к тесту не готовилась. Но училась весь семестр. На 70% уверена, что не заслужила автомат, но надеюсь, что хотя бы просто его сдала. Очень меня все это расстроило. Ведь в прошлом семестре я больше всех набрала баллов из более 100 чел, сейчас, открыв тесты, я поняла, что все плохо.

И насчет "отягощающее событие", о котором писала раннее. Я очень переживала по этому поводу. Надеялась на то, что не будет последствий. Вроде бы ничего ужасного, многие так делают, но не я. Я лишь надеялась, что мне вернулось это тем, что я распорола ногу в тот момент и месяц парилась насчет последствий. В итоге, сейчас все хорошо, наконец-то. Я просто знала, что из этой жопы я бы не выбралась.

И вообще насчет учебы… у меня 1 долг-пропуск(что меня радует, ведь у многих не по одному предмету долги), который завтра постараюсь отработать(все выучила по идее), завтра опрос, надо сдать реф, тест и в пн постараюсь сдать зачет и все. Дальше экзамены. С 14 по 29, будет трудно. А потом еще 2 недели практики, вроде бы печально, ведь могла бы поехать домой, но, в тоже время, повод побыть здесь, с друзьями и парнем.

Какой-то странный пост, немного несогласованный, но я дико устала за день, поэтому не обессудьте.