prime meridian

Вот внезапно нашла приятную разницу между мной и многими однокурсниками. Они конечно уже чуть ли не полноценные мудрецы, но вот когда я вижу на парте намазюканую химическую формулу, то мне интересно напрячься и вспомнить, это вообще что такое, а они отшатываются, зажмуриваются и начинают креститься (тут немного гротеска для эффекта использовано, чуть-чуть). Я в курсе, что я гуманитарий, но мне так интересно время от времени освежить не такие уж объемные знания по физике или той же химии (биология само собой, нежная любовь к генетике всегда со мной). Поэтому иногда вздыхаю о том, что страшно как-то на ступени высшего образования копаться в тонкостях языков, их теории и литературе, а совсем забыть о родных точных науках. Да-да, я помню, что сама сюда пришла.

(На самом деле я просто на днях, читая труды по языкознанию, наткнулась на сравнение некоторых процессов с логарифмами иии… боже, как я соскучилась по математике!)

Рыдать, когда кто-то умирает, - дурь, считаю я. Это же просто жалость к себе. Или слепой средневековый страх смерти, пронёсшейся совсем рядом. Жалеть умершего? Он же умер.

А ещё это устоявшийся символ памяти и скорби. Вот это точно дурь. Мама произнесла фразу: "Я два дня рыдала!" И всё! Она как бы выполнила свой долг, поехали дальше, давайте задавать друг другу вопросы о благоговейном усопшем и говорить трагическим голосом: "Он совсем чуть-чуть не дожил до момента, когда дали горячую воду!"

Очередная заметка из разряда "скорее всего это общечеловеческое и абсолютно очевидное, но до меня только что дошло".

Забавно наблюдать, что мои склонности-привычки, касающиеся каких-то мелких бытовых вещей, по методу реализации проецируются на масштабные значимые вещи. Во например. Я люблю новые штучки, будь то тюбик косметического чуда или блокнотик. НО как только я начинаю этим пользоваться (привыкать то бишь), то я стремлюсь поскорее с ним закончить, израсходовать, дабы обратиться к новому. Супер быстрое надоедание. Меня ничего не интересует, хочу дальше, нооовое. И вот с университетом теперь так! Было интересно прийти и послушать, понять, что тут к чему. Но теперь хочу дальше. Нет, это не подразумевает брось здесь всё и рвануть в противоположную сторону, я хочу закончить его естественным образом, просто скорее-быстрее. Может это как раз значит, что нужно бросить и бежать в другом направлении? Или что я слишком быстро делаю выводы и трус и дурочка? Хмммммм.

Мне снилось, что я совсем одна. Тут и там. Вдоль сна текли самые разные знакомые, а я оставалась одна. Тут и там. Не знаю, насколько я оригинальна, но никогда не позволяю себе забывать, что каждый систематически одинок, просто кто-то пытается завуалировать это. Может, меня душит периодически (почти по расписанию) горлоперекрывающий ужас осознания вселенского одиночества как раз потому, что я заставляю себя помнить. Что у меня не будет больше, чем я сама. Тут и там.

Первая неполная неделя учёбы прошла нормально, были интересные моменты, главный из которых, наверное, - занятия у нашей нерифмуемо солнечной для Скандинавии датчанки Понтоппидан. Началось всё с того, что она подарила нам открытки с викингами и собрала наши дни рождения.

Некоторые лекции были очень занятные, да и все - сколько-нибудь интересные. 16 сентября мне предстоит официально пойти ко дну, потому чтооо обязательный зачёт по плаванию. Стараюсь сделать за сегодня как можно больше, чтобы будние вечера были более-менее свободными. Если вечером можно назвать пару часов перед сном, посвященных чекированию накопившейся за день корреспонденции. Надеюсь, у меня еще будет время на внеучебные чтения, пока не рискую, читаю Гомера и труды по языкознанию. Главное, что высыпаюсь и по утрам бодренькая. А пик бодрости у меня, как ни парадоксально, на отрезке станция "Отдых" - дом. Особенно в восемь вечера. Не могу сказать, что физически изматываюсь, разве что только по истечению трёх часов разбора фонетики датского. А сейчас меня ждёт эта сама фонетика и мультик на этом самом датском. Я бы рада любить осень, но опять никак.

На всякий случай, во избежание вселенского разочарования, программирую себя на то, что через полторы недели начнется бесконечная непроглядная каторга. Так безопаснее и, откровенно говоря, вполне реалистично. Гадаю, дадут ли мне учить датский и продолжаю ловить намеки от Вселенной, что этот язык - моя судьба. Помимо того, что давным-давно без каких любо внятных на то объяснений чувствую огромное желание посетить эту страну, теперь узнала, что одна из моих любимых музыкальных групп из Дании.

А покуда на календаре еще топчется восьмой месяц, ощущаю все летоокончательные симптомы. Непонимание возможности существования в другие сезоны, паника при виде желтых листьев и просто невыносимая нерациональная грусть. Особенно страшно за счет прошлогодних впечатлений, когда ровно первого сентября я совсем сломалась и подлатала себя кое-как едва ли не к июлю, а может и до сих пор несу урон…

Честно, не могу понять, живёт ли во мне какие-либо предвкушение. Наверное, несмотря на попытки выйти с собой на контакт и доказать себе, что сейчас происходит масштабная смена всех и всего привычного, я всё равно не понимаю, как всё грандиозно. Просто боюсь нанести себе очередную травму, если не подготовлюсь заранее к попаданию в совсем новую атмосферу. Зато совсем не чувствую страха, и то хорошо.

Привк от теперь уже студентки МГУ. А вот вам вольный закос под Офелию.

Пока я не понимаю, что происходит, как дать определение моему существованию. Пока нет опор, я просто очень много давлю на кнопку фотоаппарата. Немного страшно от нестабильности, от постоянного выхода из зоны комфорта. Верится, что я работаю в правильном направлении, но черт подери. Полная эмоциональная несостоятельность.

Во имя расставания с моей самой любимой соседкой по парте, ха

Я боялась не успеть застать цветение всяких цветущих штук.

Больше я на ночи музеев не ходок. В Пушкинский и Третьяковку всё равно не прорваться (тем более в такой дождь), а менее именитые галереи пусть и не дурны, но чего-то как-то никак. Хотя в музее Щусева очень интересные проекты и эскизы. Плюс в нашу музейную программу вошёл центральный Детский мир. Тыква-карета и черепашки-ниндзя = современное искусство and stuff like that.

Дама на кладбище.

Немного обидно от осознания того, что хорошее настроение так зависит от погоды. А с другой стороны, это вроде неизменного гаранта того, что у меня будет хорошее настроение, пока солнце не взорвётся. Сейчас всё так, как должно быть. Экзамены будут сданы, головы из папье маше будут готовы к выпускному. Я буду жива, живее всех. Буду поигрывать на укулеле, а волосы мои, вчера самостоятельно мной обрезанные, будут развеваться на легком ветерке.

В уездном городе N живёт одна Олёна (на самом деле даже Алёна, но не суть). Олёна любит шоколад, очень-очень-очень любит. Но! у Олёны аллергия на шоколад! Что же может сделать Ира, оказавшаяся неподалёку? Может быть подогнать Олёне на день рождения её портретик, разукрасив его какао и тёртым шоколадом? Весьма может быть. Я пока не поняла, насколько этот поступок был садистским с моей стороны. Зато я сопроводила этот HIGH ART супершоколадным тортиком, который был сделан без участия шоколада. Шоколад шоколад шоколад. А я больше люблю мясо и брокколи.