Нечто большее

Очень прошу всех, кто за мной следит из Росии и не понимает что происходит сейчас в Украине, как обстоят дела. Не пишите о том, чего не знаете. Приезжайте и посмотрите. Или напишите мне, я вам расскажу. Я была на нашем Майдане, я принимала участие во всем этом. Я знаю за что люди погибли и каждый из нас знает. Ваши СМИ, нам, людям которые знают проблему изнутри, смотреть невозможно. Столько вранья не выдержит ни один здоровый человек. Девочки поверьте мне, как человеку который непосредственно тут находиться. Есть вопросы - напишите, спросите, но не говорите о том, о чем понятия не имеете. Для моей страны это очень важно. Всем кто понял - спасибо. Кто не понял - я никого не держу.

Я не верю в неответную любовь. Я считаю, что любовь может быть только взаимной. И что если я вдруг влюбилсь в человека, в одностороннем порядке? Что теперь с этим делать? Я не знаю чувствует он что-то такое ко мне или нет, я безумно хочу верить что "да", но что если "нет"? Глупости какие-то. Мне нужноподавить это чувство в себе, но кажеться впервые в жизни я не просто не хочу этого делать… я не могу. Мне нравиться чувствовать то, что я чувствую к этому человеку. Наверное, я просто оставлю это чувство себе. Будет такая маленькая моя тайна. Она ведь никому не мешает. А дальше будет видно… Я не хочу убивать в себе это чувство опять. Почему я влюбляюсь в недоступных мужчин? Влюбляюсь ли? Или просто фантазия бурная? Ой, ладно. Глупости это все.

Знаете, я вообще не склонна к суицыду, но сейчас. Сегодня. Я бы пустила пулю себе в лоб. Это все. Я сдаюсь.

Коченная тварь блять! Ненавижу! Что б тебе вернулось это все дерьмо! Сука тупорылая!

Ненавижу, когда призраки прошлого находят меня. Сразу бзумное количество мыслей в голове и воспоминаний. Сразу ужассный поток… дискомфорта. Вот правильное слово. Я чувствую себя дискомфортно рядом с призракми прошлого. Как прогнать это из моей головы? Прочь из моей головы…

У меня есть два варианта:

1. Либо продолжать плакать и ныть, деградировать, спать сутками и смотреть сериалы, а в итоге просрать свои мечты и свою жизнь и идти работать бухгалтером.

2. Либо наконец-то взять себя в руки, осознать таки что в жизни каждая секунда на счету и ее можно потратить с пользой, найти работу по душе и стремиться вверх не взирая на проблемы и сложности (ибо они будут всегда), добиться успеха и все таки стать КЕМ-ТО.

Каждый день я могу становиться лучше, совершенствоваться, рзвиваться. Каждый день. Вместо того что бы депресировать, валяться на диване и разлогаться морально и физически. Пора, моя милая, взять себя в руки, взять в руки свою жизнь и что-то с этим со всем делать. К сожалению ты уже не ребенок и никто кроме тебя самой тебе не поможет. Так что вперед, дорогая! Все в твоих руках! В моих руках.

Я тут вдруг поняла… что у меня небыло отношений с 16 лет. То есть 5 лет. Не то что бы для меня это составляло какие-то неудобства, я бы сказала даже наоборот, но мне вдруг так захотелось… влюбиться. Потерять голову совсем, перестать быть рациональной, перестать заморачиваться над будущим и бытовыми проблемами. Не планировать свою жизнь до мелочей и не подбирать "идеального мужа будущих детей" словно обувь в магазине. Я хочу влюбиться. И как интересно люди это делаеют?) кажется я не умею… О.о

Вы знаете что такое черная полоса? Вы знаете какого это, когда мама лежит в больнице уже месяц, без надежды на востановление. Когда твой долг в другой стране достигает уже 5000 и на тебя могут подать в суд? Когда за два месяца у тебя рушиться не только семья, учеба, робота, но и просто вся жизнь? Когда тебе каждый день кто-то рассказывает что ты в чем-то виновата, что ты что-то делаешь не так, а хотя чего у ж там, что ты ВСЕ делаешь не так! Вы знаете какого это, когда все за что ты не возьмешься рушиться и ломается? Все планы - срываються, сделки - проваливаються, и во всем этом только твоя вина? Знаете? Дай Бог что бы и не знали.
А я не просто не знаю что делать, я в полном отчаянии. Когда же это закончиться? За последние два месяца на меня только астероид не упал. Хотя еще не вечер. Кажется меня кто-то проклял. Кошмарный сон, от которого невозможно проснуться.

Я страшно неорганизованный человек. И из-за этого у меня всегда куча проблем. Я всегда опаздываю, я всегда с чем-то натуплю на работе или в учебе. Я жутко не собранная. И что с этим делать? Как себя переделать? Когда тебе 16 лет - это простительно, но когда 21… Тут время работу нормальную искать и жизнь строить, а я все где-то в облаках витаю. У меня море планов что я ХОЧУ сделать, но при этом я все равно ничего не делаю. И вечно я чего-то жду. То осени, то понедельника, то когда уеду, то когда приеду, то когда вдохновение прийдет или уйдет. Я не обязательная. Своей необязтельностью я подвожу людей. И я не знаю пока что с этим делать? В смысле как мне себя передалть? Нужен стимул? Или график? Или и то и другое? Может нужно просто по настоящему захотеть? Какая самая сильная черта моего харктера? ЛЕНЬ. Как преодолеть лень? Я даже гуглила эти вопросы. Серьезно. С этим надо что-то делать. Кто бы сказал что… И вот опять я жду, что кто-то прийдет и волшебным образом решит мои проблемы, а ннеееет. Нужно действовать самой. Напролом. Брать и делать. Иначе так и буду всю жизнь чего-то ждать.

Я живу в каком-то аду сейчас! Боже, когда жеэто все закончится?! Я уже не выдерживаю. Нервы сдают. Единственое чего хочу, это собрать вещи и сбежать куда-то в Индию или Африку. Где бы со мной небыло никакой связи. Родных не выбирают. И мнедостались мои. Я люблю их, но это уже слишком. Я так больше не могу.