Нечто большее

Я хочу написать об этом, что бы не забыть.

Я шла от мамы. Плохо было безумно. Слезы в глазах стоят и сердце щимило страшно. Думала о том, как было бы хорошо, что бы он пришел. Теелфон сел. Позвонить некак. Мне было очень плохо.

А потом просто как в фильме, я перехожу дорогу подходя к дому и подходит он. "Тебе помочь?" и улыбка. Я не поверила своим глазам. Он был так нужен в этот момент. И он пришел. Это фантастические ощущения. Абсолютно фантастический момент. Лучшее что случилось со мной за весь день. Спасибо ему зато что он такой. За то что он есть.

Можно ли влюбиться в того, кого и так любишь?

Я в каком-то ебаном плену своих желаний и своих обязанностей! С одной стороны мне нужно остаться и помочь своей семье, помочь маме своей, разобраться тут со всем ибо взрослые люди (блять!!!) сделать этого все вместе не могут! И бросают меня под пули! А с другой стороны я хочу забить огромный хуй на это на все и свалить к чертовой матери из этого дома, из этой семьи, из этого города, из этой страны! Уехать куда-то в Африку, или Индию, или Тайланд. Снять там дом, и жить там. И забыть нахер обо всем этом ебанутом мире!!! Надо срочно нарубить бабла. Решить тут проблемы и сваливать. Заебали меня уже вкрай все! Все. Баста.

Это просто какой-то ад. Мамочка в больнице. Моя мамочка любимая. Так плакала. Ей там плохо, я знаю. Я знаю что это нужно, но как же пережить этот ужас. Бедная моя мамочка. Она сейчас страдает там, плачет скорее всего. Страшно представить что с ней там сейчас. Обиделась на нас всех.
И как после этого верить в бога. Какой бог делает такое? И как после этого верить в любовь и брак. Во что вообще в таких ситуациях верить?
Хочу закрыть глаза, лечь спать и проснуться когда все это закончиться. Я не хочу переживать все это снова. Чем я заслужила этот ужас?

я опять в Полтаве и опять меня преследует ощущение неполноценности…
надо срочно с этим что-то делать… нафигачить бабла и валить от сюда… меня ждет слишком много преключений что бы сидеть дома на диване и ничего не делать…

Друзья мои, я сегодня напилась и сейчас будет куча сопливой сентиментальной фигни. Я сегодня совершенно рассклеялась. Я страшно за вами скучаю. Всех уже тут заебала своими рассказами про то какие вы у меня замечательные. Мне никто не верит что бывают такие друзья. А вот тут реально понимаю, что никакая работа, никакие деньги, никакая европа не заменят мне вас. Я в любую секунду готова бросить тут нафиг все и приехать к вам. Лишь бы только с вами быть. Тупо конечно просырать такую возможность, но я безумно за вами скучаю. Душа болит каждый день. Я так сильно вас люблю!!! Каждого из вас! Очень скучаю и совершенно без вас тут не справляюсь. У меня ничего не получаеться. Я общаюсь с какими-то людьми и никто их них даже мизинца вашего не стоит. Вы самые замечательные в мире люди и я благодарна судьбе за то что мне так повезло.
Я очень постараюсь не сдаться, и все же выдержать все сложности которые сдесь у меня будут, но пожалуйста, умоляю, будьте рядом. Я без вас как без воздуха тут. Меня словно от семьи вырвали и выбросили куда-то в пустыню. Вы - моя семья. И я очень-очень сильно вас люблю! Тоскую. Очень!

Тоска́ — отрицательно окрашенная эмоция, тяжёлое, гнетущее чувство. Близкими чувствами являются грусть, уныние, тревога. Тоска отличается выраженным снижением настроения и ухудшением общего самочувствия. В тяжелых случаях наблюдается резко выраженная подавленность, постоянная сосредоточенность на чувстве тоски, при этом практически отсутствуют даже кратковременные приятные впечатления. Наконец, могут быть случаи совершенно невыносимых состояний тоскливости, которые нередко являются причиной суицидальных мыслей и действий. Выраженные состояния тоски часто сопровождаются тревогой, чувством немотивированного безотчетного страха.

Я осознала одну страшную и давно известную истину. От себя не убежишь. И как бы далеко и долго вы не бежали… за каким бы призрачным покоем и счастьем вы не гнались, это все же будете вы. С теми же тараканами в голове. С теми же стрхами и сомнениями. С теми же скелетами в шкафу. В любом месте на этой или любой другое планете… это по прежнему будете вы. И знаете что это значит? Это значит что выхода нет. В итоге прийдеться примериться со всеми своими демонами, принять мир таким какой он есть и жить дальше. Не искать сказки, не искать призраков збытых веков, не думать что там трава зеленее. Нужно просто принять себя и жить дальше. Но знаете… это так чертовски не просто. Совсем не просто.

Мне страшно его не хватает. После того, что я узнала, я не могу даже думать о кому-то другом. Мне кажеться что я должна быть только его. Я хочу быть только его. Я хочу что бы он ревновал меня, что бы скучал и ждал. Блин, какая глупость это все. Лучше бы я и не знала, и жила бы себе спокойно, а теперь все время в режиме "А когда, а когда…"

Знаете как это, когда ты хочешь чего-то конкретного с одним конкретным человеком, а потом узнаешь что этот человек хочет того же с тобой. Знаете как это? Ты просто ни о чем другом теперь думать не можешь вообще. Больше ничего не скажу. Я просто хочу что бы все получилось. Аминь.

Прекрастный вечер с друзьями и прекрастное послевкусие вечера. Давно такого небыло. Хорошо так.

Знаете что такое удачный день? Это когда ты отменила все дела что бы работать дома, а дома отключают свет. Это когда ты собираешься ехать на работу, а дома нет горячей воды. И ты не можешь помыть голову что бы поехать на работу из-за воды. И даже если бы она была, то нет света что бы включить фен и голову посушить! Прекрасный сегодня день! Я счастлива просто!

Я ненавижу эту страну!!! НЕНАВИЖУ!!!
Я была 2 недели в Польше. В городе, который всего лишь в 180 км от Украины. Куча советских зданий и все такое. Но разница же фантастическая!!! Всего 180 км, а уже Европа!!! Пожив там 2 недели я пришла к выводу, что я не просто не хочу житьв Украине, от сюда реально надо бежать! Бежать слома голову хоть куда-то! И дело не в уровне жизни, образования, медицыны, культуры автотранспорта, дорог, ценах, людях и так далее. Перечеслять можно бесконечно ибо колосальная разница во всем до мелочей! Дело в том, как у нас относяться к бездомным животным. Почему то там их нет. Я не знаю где они. Я не знаю как они это сделали. Но суть в том, что бездомных животных там нет! И их однозначно не поубивали зверски, ибо иначе в Европу их бы никто не взял!
А тут что? Я в городе всего 5 дней и уже прочитала 3 крика о помощи волонтеров про замученных, растрезнных, выброшенных, убитых щенков и котят. А один так вообще про массовое "кладбище" написали. И ВСЕМ ПЛЕВАТЬ!!! НИКТО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ НЕ БУДЕТ!!! ЯЛюди как будто не знают что убийство животных это первый признак серийных маньяков убийц. А ну нас тут каждый пятый такой! Куда же мы катимся, ребята!!! Что же это твориться! Неужели вы убивая животное не видите, что у него тоже есть душа. Что щенки и котята это такие же дети, которые сначала еще не умеют ходить и гавкать. Которые узнают мир точно так же как все малыши. Как вообще у людей рука поднимаеться творить такое!!! И ничего в голове не шевелиться вообще! А всем насрать! "Так и надо! А то их и так больно много расплодилось! А мы за детей своих боимся- вдргу покусают." УБЛЮДКИ!!! А я может детей ваших боюсь! Повыростают из них такие психи больные которые шкуру заходять заживо снимать не с морских свинок, а с людей!
Я ненавижу эту страну! И я не хочу даже за нее бороться. По тому что смысла не вижу. Здешние люди давно прогнили до самых костей.