Нечто большее

Завтра я уезжаю в новую жизнь. Завтра в 10 вечера я со своим чемоданом сажусь в поезд и через сутки буду уже в Польше. Заселятся в новую квартиру. Это очень здорово, очень классно, но очень страшно. Я еду жить сама в чужую страну. Жить. Сама. ЖИТЬ! САМА! Мне очень страшно. Я страшно буду скучать за моими мамой и папой. Я их очень люблю. Всегда жила с ними и мне с ними так хорошо. Мне с ними очень повезло. Меня они никогда не напрягали ни по каким вопросам как у других. Они для меня как два самых близких друга которые все про меня знают. И вот мне надо уехать от них и быть взрослой. Верите или нет, но это чертовски сложно. Да я живу в маленьком городке, в паршивой квартирке, зарабатываю копейки и все такое, но я люблю это место, эту квартиру, эту работу, этот город. Я люблю своих друзей и родных сдесь. Я люблю своих трёх собак. И завтра в 10 я все это оставлю и поеду за одним из самых сложных испытаний в своей жизни. Я понимаю что мне нужно пройти через это. Я должна стать самостоятельной и двигаться вперед. Я знаю. Но вот именно сейчас, именно в эту секунду я просто хочу что бы время остановилось. Что бы мне навсегда остался 21 год и я жила с родителями, и гуляла своих собак и делала то что делаю. Я тут счастлива. Я просто хочу что бы так и оставалось. Боже, как все это пережить?

Мне нравится что Viewy это не соцсеть. Это блог. Тут не нужно общаться, подбирать слова, считаться с чьим-то мнением. Тут можно быть собой. Писать то что нравится, то что думаешь. И не бояться ни осуждения, ни критики, ни комментариев. Просто пишешь то, что хочешь и люди либо согласны с тобой, либо идут дальше, а не спешат высловить свое экспертное мнение почему ты не прав и какое ты ничтожное говно. Тут все очень просто. Мне тут очень нравится. Спасибо, Viewy.

Люди стали злыми. То ли это из-за развращенности современной культуры. То ли из-за озлобленности их родных. То ли из-за политического положения в стране. Я не знаю.

Люди стали злыми. Сегодня нельзя нигде, ни в каком виде высказать свою точку зрения и не столкнуться с горой гневных, хамских комментариев. О деликатной дискуссии от которой оппоненты, споря, получают эстетическое и умственное удовольствие давно никто не помнит. Сейчас любая мысль, высказанная от сердца и не совпавшая с мнением большинства встречается агрессией, хамством и наглостью. Возможно все дело в интернете. Возможно, из-за того, что все мы защищены мониторами и никнеймами стало гораздо проще оскорблять и задирать окружающих. Возможно, люди никчемные в обычной жизни, таким образом показывают свое превосходство. Я не знаю. Но меня безумно расстраивает то, что сейчас считается нормальным смеяться с видео, в котором кто-то падает и ударяется лицом об асфальт, над картинками. где кого-то бьют или унижают. Я не вижу в этом ничего смешного или забавного. Я не вижу ничего правильного или приемлемого в том, что бы критиковать людей за их рост, вес, внешний вид, одежду, мировоззрение и любимую музыку. Дикриминаци я в школах и университетах вышла уже на общепринятый уровень. Издевательство над своими собратьями, запугивание и постоянное давление на людей отличных от большинства почему-то вошло у нас в норму.

Где же наш здравый смысл? Где же наша вежливость и терпимость? Где уважение к друг другу? Или человека спрятанного под никнеймом уважать не обязательно? Неужели нас это устраивает? Неужели мы поощряем этот массовый геноцид личности?

Люди стали злыми и мне от этого грустно. Нет больше здравой критики, открытого разговора. Нет больше терпимости к чужому мнению и к другому восприятию. Если ты не с нами – ты против нас. Я оплакиваю человечество. Люди стали злыми.

Я тут сижу и пью вкуснейший кофе с мороженным. Смотрю сериал. На часах 1:03 ночи. И по какой-то неведомой причине в эту минуту я счастлива. Возможно это "Клуб Завтрак", или мои фантазии. Но мне хорошо сейчас и просто захотелось об этом написать. Во истину счастье - в мелочах. Доброй ночи. :)

Источник и еще много-много красивого!

Источник и еще много-много красивого!

Новая жизнь кукол, или какими они ДОЛЖНЫ быть! Невероятно красиво!

Источник и еще много-много красивого.

Я все убеждаю себя в том что мне нужно и что не нужно. Что нужно думать о будущем, нужно стать хорошим специалистом и построить хорошую карьеру. Убеждаю себя в том что я вообще карьеристка и отношения мне не нужны. Убеждаю в том, что нужно заработать кучу денег, всего добиться, что бы потом обеспечить своих детей и родителей. Что бы ни в чем не нуждаться. Убеждаю в том что сначала нужно попутешествовать, понять мир и себя. Обрести какой-то призрачный покой. Убеждаю себя в том, что я самостоятельная и самодостаточная. И что мне не нужны все эти разборки в отношениях и лишние проблемы. Что я со всем и так справляюсь. Что моя жизнь меня устраивает. Что я счастлива. Но на самом деле не смотря на то что все эти убеждения важны для меня, я просто хочу быть женщиной с правильным мужчиной. Что бы слушаться его не из-за страха, а инстинктивно. Что бы быть слабой рядом с ним. Что бы он просто прижимал меня к себе и прекращал все мои крики сильным, но нежным поцелуем. Что бы помогал мне что-то чинить и носить тяжелое. Помогал открыть банку. Что бы просто молча забирал у меня инструменты и не давал мне делать то, что женщина делать не должна. Я просто хочу настоящего мужчину. С которым я смогу стать настоящей женщиной.

— Спокойной ночи, Ник

— Спокойной ночи…

— Я имел в виду как-то так.

Я тут так подумала и решила, что я не буду выходить замуж. Человек ведь по своей природе не моногамен. Моногамия навязана нам религией, но мы же на самом деле не такие. Наблюдая за людьми старшего поколения я могу вот что сказать: я не знаю ни одну семейную пару которая была бы счастлива в браке. НИ ОДНУ!!! А все из-за чего? Да потому что человек не может прожить всю жизнь с одним человеком. Ну просто не может. Все люди надоедают друг другу. Рано или поздно. Социально, духовно и физически нам нужно разнообразие. А иначе ведь можно и умом тронуться.

И я совсем не понимаю этого сейчас безумного ажиотажа. Все. Ну просто все вокруг выходят замуж и женятся. Мои одноклассницы и одногрупницы. Люди, которых я знаю. Моего возраста. Народ! Вам же по 20 лет!!! Какое замуж?! Вы че сдурели все что ли?! Я не понимаю. Неужели вы повстречавшись с человеком 1,2,3,4… года уже уверенны в том что этого одного человека вам на всю свою жизнь будет достаточно?! И я действительно имею в виду всю жизнь, потому что если тебе 20 лет, то ты по статистике проживешь еще минимум лет 40-50. А это очень-очень много! Серьёзно. Вы правда уверенны что за эти 40-50 лет вы не встретите кого-то, кого полюбите еще больше? Уверенны в том, что это для вас придел и идеал? Все это ложь и обман, и я в это не верю.

Так что вот. Я не буду выходить замуж. У меня будут дети. Я буду их любить. Возможно, у меня даже будет мужчина, которого я буду любить. И может быть, когда-то я действительно смогу полюбить человека на столько что захочу выйти за него замуж. Но это вряд ли. Не вижу причин не быть счастливой только потому что не хочу следовать этой дурацкой религиозной традиции. Я хочу любить и быть любимой. Но это не значит что нужно выходить замуж. А что если я однажды человека разлюблю? Такое бывает. И что из-за того что мы женаты я буду мучить его всю жизнь? Почему нельзя просто любить?

When I see your face,
there's not a thing that I would change
Because you're amazing,
just the way you are
And when you smile,
the whole world stops and stares for a while
Because girl you're amazing,
just the way you are

Люблю тебя больше всего на свете. Ты свет моей жизни. Извини меня за это)) Я не специально) Просто так вышло)))

Сегодня весь день какая-то потеряння. Абсолютная аппатия ко всему, что имеет какой-то бытовой смысл. Совершенно не хочу людей. Все чего хочеться это депресивных стихов, сыльных картин, хорошей музыки и вкусной еды.

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

Вера Полозкова.