Нечто большее

Пол: W Возраст:211-10

A: 4
B: 8
C: 5
E: 7
F: 5
G: 5
H: 3
I: 9
L: 7
M: 5
N: 6
Q: 7
Q1:7
Q2:3
Q3:6
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Вчера случилось нечто удивительное. Я рассказала маме о том, что хотела этим ледом поехать на дачу, пожить там пару недель и порисовать. Самой понатягивать холсты и выплеснуть все что внутри на холст. Обычно моя мама довольно скептически относится к подобным моим порывам. Просто как к фантазиям которые ничего под собой не имеют. Часто именно так оно и есть.

Из-за трвмы на дачу я так и не попала, и все это опять же осталось просто желанием. Но вчера мы решили что поедем семьей на дачу и я сказала маме о том что как раз бы могла порисовать. Но потом вспомнила что у меня ни красок нет, ни холста, а ходить з ними в магазин я не в состоянии. Ну как-то я смирилась с тем, что порисовать мне не удастся. И забыла об этом.

А вечером, мама пришла и подарила мне набор акриловых красок! Специально для того что бы я могла завтра порисовать! Я была приятно шокированна этим! Так счастлива теперь. Уже набросала эскиз. Завтра буду рисовать сидя в саду. Спасибо моей мамочке. Люблю ее.)

Иду на второе высшее образование! Удачи мне!)))

Бросай объяснять людям, что им будет удобно. Не трать себя и не занимайся ментальным донорством. Поделиться можно, но объяснять бестолкуЕсли умный - сам разберется. А если дурак - то и время тратить не стоит

Как научится справлятся со всем самой? что бы не нуждаться в разговорах с кем-то еще. Что бы самой расставлять все по местам и избавлятся от лишних мыслей. Хочеться кричать!!! Больше звука! Больше воздуха! Мне тесно. Тесно в этом доме. В этой жизни. В этой стране. В этом мире. Какой-то замкнутый круг из которого не получается вырваться. Болото, которое засасывает меня и вот я уже по колено в грязи. Я разочарована. В людях. В мире.В себе. Особенно в себе. Нужно опять заставить себя измениться. Поменять все в своей жизни. Этот режим вечного ожидания… Там где нас нет трава зеленее. Я как-будто заперта в клетке. В которую, по сути, сама себя посадила. "Что бы сойти с поезда нужен билет. Ты держишь его в руках, но кому ты его предъявишь?". А хочеться быть маленькой девочкой, играть в куклы и пасочки, а не в кастрюли и жизнь. Я так не хочу. С меня хватит.

Такая глупость, конечно, но кроме него никого другого и не хочу вообще. Мне хватает его. Во всех смыслах, во всех отноешниях. Может я себе все это придумала. Но я хочу такого как он. Я восхищаюсь ним. И с каждым его поступком все больше и больше. Я готова подождать его столько сколько понадобится. Но я хочу от него детей. Я хочу только его.

Он пришел меня проведать и мир стал на свои места. Если бы он возненавидел меня, я бы себя не простила. Что же такое происходит… не понимаю. Но мне нравится)

Натягнута струна звучить поки жива,
Одна коротка мить, одне лише життя.
Сюди я більше не прийду, і не скажу привіт,
Не б’ється мій граніт, пробач мені прошу.

Лиш склянка на столі, і втомлена душа,
Все так як ти хотів, - самотність і пустота.
А ми разом бути могли, а ми ходили б у кіно,
Мені потрібна тільки ти, але тобі вже все-одно-ооооо
Повертайся ….. я тебе люблю ….. більше за життя ….
Більше за життя ….

Любите маму с папой. И животных. Эта любовь не наказуема. И всегда взаимна.

Сначала была боль, и горчечь, и шок, и вина. И всего этого было так много. Сейчас все как-то успокоилось. Осталась только пустота и ожидание. Я знаю чтобудет дальше, лишь какая-то маленькая частичка меня надеется на другой исход, но не будем обманывать себя. Сначала какой-то бешенный страх и безисходность. Сейчас - уже как-то все равно. Я готова ко всему что может случится. Мне так кажеться. Я готова к худшему. И я точно знаю что я смогу это пережить. Правда буду уже совершенно другим человеком. Если буду человеком.

— Немного позадрачиваю тебя

— Дорогой, ты можешь задрачивать меня всю жизнь.

—)

— Как это правильно сказать?…

— Ты уже все правильно сказала.

В худшей ситуации я пожалуй еще не была.

- Виски со льдом!
Все что сейчас нужно – это утопить сознание в алкоголе. Виски отвратительный напиток. Слишком терпкий и насыщенный. Каждый глоток пробирает до самых костей. Как сама жизнь. По этому я пью виски. Непреодолимое желание взять эту бутылку, пойти домой и напиться там до потери сознания. Но утром будет болеть голова и это проблема. Тяжесть от похмелья просто невыносима. Вот почему я предпочитаю наркотики. Хотя от них последнее время тоже как-то не очень. Все это фальшивое, купленное за деньги у дилеров счастье. А говорили счастье не купишь. Сейчас я должна стоять босиком в стельку пьяная на краю карниза какого-то небоскреба. Ветер раздувал бы мне волосы и от этого было бы так легко. Это обманчивое чувство что стоит сделать всего лишь шаг и все закончится. Наступит та долгожданная свобода за который так гонишься. А глубоко внутри трепещет мысль что кто-то прибежит и снимет тебя с этого карниза, поцелует, скажет что ты любима и нужна. И никогда больше не отпустить тебя. И не разрешит тебе доводить себя до такого состояния. Но давай посмотрим правде в глаза: никто не придет. И ты постоишь на этом холодном карнизе, половишь руками ветер и вернешься в квартиру. Подумаешь, какие все это глупости и ляжешь спать. А утром будешь существовать и дальше. И прощать все и всем. Улыбаться. Вот так вот. С днем рождения, дорогая. Весело, как всегда.