Mutabilis Tina

Люблю старых друзей хотя бы за то, что они знали меня старую, другую, , , знают эту…сегодняшню но все равно рядом, …………………. За то что не надо казаться лучше, за то что просто можно быть собой, за то что видели веселую и грустную, пьяную и трезвую, злую и добрую,, , просто за то что рядом, не забывают, за то что есть прошлое, за веселые воспоминания, за то что знаем друг друга такими какие есть, но все равно есть что сказать. Что расказать, о чем помечтать… Люблю людей,, , старых проверенных… Не знаю любят ли они меня, но я их очень…

Деньги значат многое… Сейчас есть финансовая цель… И как ни противно признавать, мне есть о чем сказать, но очень много приходит в тему денег… Но так уж построен мир… ДЕНЬГИ ЭТО СВОБОДА, ВЫКОВАННАЯ ИЗ ЗОЛОТА… вот такую надпись я увидела однажды, и поняла что она верна… Как бы люди не отрекались от этой мысли… Даже в книгах, не смотря на замыслел, что говориться о другом все равно приходят к деньгам… Причитала жизнь в займы… Да она старалась прожить полную всего жизнь длинною в пару месяцев… НО!! Если бы у неё не было денег, смогла бы она ездить по городам, покупать платья и вино, и кормить голодного поэта в замен на его общество ? Думаю нет… Как ни крути эти бумажки кое что значат… Ты можешь быть сколько угодно талантливым… Не обычным и просто потрясающем… Но нет денег и ты уже не можешь многого себе позволить… Так что нужно работать… Что бы потом быть талантливым необычным и потрясающим…

Человек очень долго строит что то новое, стремиться к другому… Зато быстро возвращается к старому, вошедшему когда то в привычку прошлому… Полтора года привыкала к новой жизни… За 5 месяцев вернула все в старое русло… Надо срочно отвыкать и начинать все заново… Иначе затянет! A я не хочу… Совсем

Сейчас задумалась над тем, что если бы была возможность начать жизнь заново… Я бы решилась…? я не знаю на этот вопрос ответа… Если как все хотят мысли оставить теми же…то зачем все начинать с начала… A если с чистого листа… ? Слишком много хорошего можно потерять… Хотяя… Помечтать то можно… Что просто у меня все в памяти осталось, просто я в прошлом и могу кое что изменить… Наверное я бы так хотела… И тогда бы… Не известно что тогда бы… Было бы как в редакторе… Кое что переделал… Посмотрел… Сохранить изменения? И уже решаешь сохранять или нет…

Нужно уметь мечтать правильно… Что бы когда мечты не сбывались, не падать духом, и не уходить в депрессию… Когда твои желания превышают твои возможности тяжело, надо учится ждать… A еще когда есть цель, легче сосредоточиться… Когда её нет…. Просто тупо теряешься… И не соображаешь зачем дальше что то делать… Надо было заплатить… Работала работала… Деньги есть, но нет цели… Печально… Нужно срочно новую цель… Иначе потеряюсь где нибудь…

Куда же подевалась простота…? Все и всё стало слишком сложно… Не понятно что нужно делать, как делать, как улыбаться, как говорить… А еще не понятно как вырваться из круга, который тебя затягивает… Все что было важно, тех кого успела полюбить частично уходят. Может это к лучшему? Может это временные люди? Может да… А может и нет… Судьба опять сводит если нужно ей. Важно понять нужно ли мне… Была возможность вернуться на старую работу… Не хочу. Как раньше уже не будет, надо идти в перед, а не возращаться где тебя послали нахуй и растоптали нервы… Там где хорошо и безопасно… Вот к чему надо стремиться… Читать книги, развиваться, мечтать и стремиться к лучшей жизни… Да, получала я там больше… Причем всего, не только денег, но и негатива, расстройства и презрения… К черту!!! Надо хотеть нового, старое я уже пробовала…

Просто пусто… Сегодня сказала девочки: я сейчас собираю свою жизнь по частям… Прошло пару часов и я поняла на сколько точной оказалась фраза… Новая работа, новый ритм, новые цели, новые знакомые… Старые друзья, и опыт прошлого… Вот что составило фундамент… По кирпичику, по крохам, потихоничку выстраиваю все заново… Пока выходит, но медленно…………………………..новые привычки то появляются, то пропадают.…… К некоторым начинаешь быстро привыкать, и когда нет расстраиваешься, так как будто они были всю жизнь, общались с Другом, много часто, пока был интерес, к сожалению у него он был временный… Сейчас его не хватает… Может измениться что нибудь? Я буду рада….

Вы можете говорить обо мне все, что вам приходить в голову… Даже в 100 раз хуже… Только не удивляйтесь, что потом, когда я врублю ответку, мне будет похуй, a вам в 100 раз хуже…

Никогда не понимала людей у которых все вроде хорошо, но они жалуются на то что много проблем… Начала понимать, есть дом, работа, друзья, почти здорова, все близкие рядом… Но почему то от этого не лучше… Только на душе погано, от того что все не так как хочу… Тяжело сделав два маленьких шага вперд, отпрыгнуть на четыре… Родительский дом это родительский дом, там всегда будут правила установленые родителями… Твои правила там вне игры… и как бы не старались уже взрослые дети, исхода два: либо подчиняйся либо скандал… Поэтому логтчней всего, жить одной… Очень хочется, но не выйдет… Пока не выйдет… *** а еще заирываться я любила еще в детстве, только с возрастом игры стали другие, фразы жестче, а мысли откровения… Уже на протяжении некоторого времени, идет игра с одним моим другом… Только цели у нас разные… Он хочет меня, я хочу… А я еще не решила чего хочу… Просто мы упустили тот момент, когда ушли рамки между дружбой, физическим желанием, откровенностью и скромностью, когда честно не можешь понять как ты относишься к человеку, просто не хочешь терять его общение… И тут не важно друзья вы или будете любовники, просто важно то что я могу написать ему какой то бред в смс, а он спошлить или обобщить меня с бабами… Важно то что не обижаемся, что дальше я не знаю…

Как трудно возвращаться к прошлой жизни… К тому от чего так старался убежать… Так же уже не будет… Будет хуже или лучше, то что ты выберешь сам… Но так же уже не будет… Жизнь не знает прошедшего времени… Возможно да… У тех кого жизнь потрепала 2 выхода… Либо бороться и добиваться большего, чем было когда то, либо катиться по дорожки и послать к чертям мечту, если с первого раза не получилось… Я вот например уже точно знаю, пусть на мелких ситуациях, но знаю… Если долго чего то хотеть, но не просто, a что нибудь делать для этого то все обязательно получиться… Надо просто делать целенаправленн… Не ставить 150 целей… Ни одна не сбудется… Надо пару, но постоянно что то, да делать… не нужно бояться упасть… Велосипед! Главное тому подтверждение… Банально… Да! Но все же… С первого раза мало у кого получается… Но есть зелёнка! A еще можно попросись помочь… ;))

Сегодня был мой день рождения… Принес много эмоций… много мыслей… Каких то размышлений… Сейчас я даже не в состоянии подумать надо всем… Подумаю завтрa…

характер… Что уж говорить о людях, когда даже кошки совершенно разные… хотя в принципе сходства есть… Есть ласковые и покладистые кошки… Любят когда их гладят и играют с ними, разрешают делать все что угодно- ты главное боли не причиняй…. Есть совершенно дикие, и кажется что вы живете в паралельных мирах, где ты только тот кто кормит и убирает за ней… Любопытные стервы, которые иногда позволяют быть ласковой, так, немного, по настроению… Просто дружелюбные, просто преданные, просто ласковые, злые, сонные, либо вечно спящие, игривы, пассивыне, компанейские или не очень, чистюли, грязнули, лучшие друзья собак, ненавидящие чужих, детей, мужчит или женщин… Кошки… Или нет?

В жизни совершенно ничего не происходит… Работа, работа, работа… Даже дома редко появляюсь… В сумке лежит все… Потому что не знаю что пригодится сегодня… Нет времени на друзей, семью, себя… Нет любви. Просто нет… К чему стремлюсь, куда бегу… Пока понятия расплывчатые… Слишком…

Сегодня на работу заехал Старый Знакомый… Я вышла естественно при пораде… Работала сегодня как никак в кафе… Ароматы так и манят, внешний вид естественно притягивает… Поболтали… Минут 10 - 15… Рассказали как живем, покурили… Даже не знаю… Сказал что позвонит… Не могу понять нужно ли мне это… Такое ощущение что мы просто бывшие друг другу… В одну и ту же реку не зайдешь, да мы и не заходил ли же… Так ножки намокали пару раз… Он все такой же… Да и я не изменилась вроде… Не виделись почти год… Да и не общались вовсе… Представила его в роли своего парня… С ним не страшно… Только сердце не ёкает… Может пока не ? Блин… Как же плохо мне было в прошлый раз… A сейча? Да сейчас я думать буду о нем какое то время… Что у него в гололе… a оно мне надо? Не знаю… A что же с Д.? Может просто человек тянет? A не парень? Или парень или просто друг? Почему я не могу читать мысли? И почему все вокруг молчат? Боятся реакции? Боятся испортись то что есть? Или что…?

Переписывалась в интернете с Д. Из разговора поняла что его в городе девочка ждет, похудела специльно для него, купила белье красивое, готовит сюрприз…. Молодец, что скажешь… Я вот только почему то растроилась… Не знаю… я не могу понять свое отношение к этому человеку… На что я расчитывала… Да просто на то что мы общаться с ним будет, что я ему понравлюсь, и он заставит меня что бы он понравился… Вот что я наверное хотела… Время покажет…