Это просто Вьюи блог!

Старость - это когда тебя уже не радуют всякие милашные запахи бабл-гама или арбуза в шампунях и кремах, ты хочешь просто обычный шампунь и обычный крем, с едва уловимым ароматом.

Опять вместе, опять учеба.

Вчера у меня был день рождения, 20 лет. Ничего особого в этот день быть не могло: в пять вечера я только приехала в пустой родительский дом, где меня встретил пес. Родители все еще делают ремонт в моей будущей квартирке, обои, все дела. Он у себя, болеет, от последствия наших совместных ночей. А я, запасшись остатками Наполеона, пила чай и говорила "с днем рождения, Оля, потерпи еще немного, все будет хорошо". Сегодня бабушка подарила мне денег, завтра пойду в банк, чтобы эти деньги положили на карту.

Еще вчера я, набравшись смелости, заказала расческу, которую давно хотела, которая распутывает волосы, Макадамию. Может тут слышал кто про нее… Оплатила первый раз картой, на свой страх и риск. Все-таки, деревенская жизнь сказывается, опасения есть. Буду ждать. Люди пишут, мол, заказ может даже и 2 месяца идти. Фуф, хоть бы получилось. А завтра сделаю заказ с Бьютихоума (там сейчас накладки с робокассой, картой оплачивать нет возможности, а посему жду) и на Арт Визаже. Уж больно интересно потестить их хваленую и недорогую косметику. Посмотрев цены, я реально удивилась. Помада за 149 рублей в коробке Елены Крыгиной. Ну ок :) Мне тоже надо. В общем итоге получится 3,5 тысячи. Такого размаха у меня ни разу не было.

ПыСы. Дала себе обещание, что когда накоплю денег, куплю себе мак или какой-нибудь диор, шанель, да хоть что-то люксовое. Я заслужила, черт меня дери.

Пы.Сы.Сы. Еще заказала шампунь 500 мл, с того же английского сайта, где Макадамия, Yes Yo Carrors - то, что Катя Клэп прописала. Типа израильский натуральный шампунь за 650 рублей 0_0 сама в шоке.

А с 21 апреля у меня снова работа. Ну, везет мне по жизни, реально. А там глядишь и в Красноярске работу найду.

Натан Филлион любит ходячих мервецов, так мило, ей богу, вот бы его там увидеть ^_^

2 апреля был конкурс в моей группе в колледже, на котором должны были выявить "лучшего студента по специальность страховщик". И кто им стал? Я.

А как я переживала, не передать словами. Было 3 задания, собой я недовольна, сделала плоховато, не до конца. Ох уж эта самокритичность, которая мешает мне быть уверенной в себе. И что вы думаете, как я себя чувствую? Я, черт подери, лучший студент.

В тот же день мы поехали в ТЦ, я хотела наградить себя, купив тушь, но все настроение в раз пропало, когда ОН, посмотрев на стенд возле Летуаля, указал мне на полуголую девушку в купальнике зеленого цвета. Мол, крутой цвет, ехидная улыбочка. Все, моя самооценка вновь упала.

Оля, говорю я себе, ну когда это прекратится? Девчата, мы лучшие! Каждая из нас. Любую из нас можно намыть, накрасить, одеть, красиво поставить и сфоткать так, что на фото выйдет самое прекрасное лицо.

Всю свою жизнь я борясь со своим болезненным самолюбием и в то же время неуверенностью. Я лучшая. Лучшая в учебе, лучшая по специальности, лучшая студента политехнического колледжа. Я красивая, я добрая!

Но это тяга к победам, к идеализму. Оно меня убьет. Чертова жажда побед, быть лучшей во всем. Моя жизнь не должна быть обычной, я должна быть лучшей. Для себя, для родителей, для него. И я буду.

Я довольно часто смотрю ютуб и делаю свои выводы.

Не вижу ничего информативного в том, чтобы смотреть влоги девочек шестнадцатилеток, которые ходят по магазинам, примеряют вещи, снимаются на фотосессиях и рекламируют всякую всячину. Мне просто интересно понять, что они из себя предлставляют. И ничего, правда.

Хоть бы раз кто-то рассказал с упоением о любимых фильмах, сериалах, музыке. С УПОЕНИЕМ, е-мое. А не так: "Нууу, это норм фильм, глянуть можно".

Я просто офигеваю, насколько просто сейчас стать популярным блоггером. Достаточно снимать видюшки о том, как ты гуляешь, что кушаешь. При этом иметь маникюр и накрашенное миловидное лицо. Вот и весь секрет успеха.

Да ладно! Хорошо, с этим разобрались. Но есть еще такие люди, которые брызжут ядом. Мол, смотрите, зажралась, самолюбование, одни деньги деньги деньги.

Меньше зависти. Я одна трезво оценивают просто видео и просто человека в нем, а не считаю его деньги и критикую отношения? Вот в личное лезть-то реально стремновато будет.

Я где-то читала, или даже смотрела видео на ютубе, в котором говорилось, мол, нельзя вообще детям до 8 лет давать смотреть фильмы, мультики, читать книги, давать слушать музыку, вроде как это потом негативно скажется на восприятии мира, все информация будет ложной, навеянной режиссерами-дядьками, исполнителями и шизофрениками-писателями. Пусть познает все сам.

Мне не совсем это понятно, да и думать: правда или ложь сие умозаключение мне не хочется.

Говорю за себя - я смотрела потрясающие мультфильмы, я слушала хорошую музыку и читала, конечно, не самые лучшие книги, но довольно неплохие.

Вот как это было?

Моя мама пообещала, что каждый месяц с зар/платы будет покупать мне по кассете. Да да, старо-древние кассеты, которые я смотрела на видеомагнитофоне, который, кстати, до сих пор работает.

То прекрасное чувство, когда входишь с мамой в маленький магазинчик в центре поселка, единственный нормальный, где продают эти кассеты. Смотришь на полку, обходя взрослые серьезные фильмы. Видишь мультики, рожицы животных. И черт, я ведь всегда выбирала, ну в 92% те мультфильмы, которые сейчас известны всем нам как лучшие представители жанра, как классика детской мультипликации. Такая ностальгия. В этом целая куча очарования.

Все чаще замечаю, что выходцы из небольших поселков и деревень, где еще витает дух старины, ведут себя значительно не так, кто воспитывался в "современном" обществе, в обществе, где умеют кушать медленно и не торопясь…

Громко сморкаться, вытирать чернила с ладони собственными слюнями, облизывать жирные пальцы и пихать полную ложку в рот.

Бабку можно вывести из деревни, но вот деревня из бабки не выйдет. От этого надо избавляться сразу, как только ты оказался в новом обществе, новом городе.

Люди не умеют менять свои привычки, а зря.

НЕБОЛЬШАЯ КИНОМАШКА ОТ МЕНЯ…

Драма от Тима Бертона

В общем, значит посмотрела я фильм "Большие глаза". Он сделал вокруг себя достаточно шума, он новый, он автобиографичен. Очень простодушная художница Маргарет, попадает в сети коварного обольстителя, который крадет ее картины. И все бы ничего, но он ее муж, к тому же натура эгоистичная, тщеславная и жаждящая популярности. Порой герой Кристофа Вальца меня даже пугал, но не будем спойлерить. Яркие краски, в фильме очень яркие краски. Посмотрев трейлер, я точно знала, что посмотрю и фильм.

О крутости господина Ковальски

Вот стоит ли говорить о крутости и брутальности Клинта Иствуда, находящегося в столь почтенном возрасте? И режиссер, и продюсер и актер. Фильм "Гран Торино" - бомба. Смотрела сегодня. Впечатлений куча. Потрясающий юмор, такой немного грубый и "старперский", но запоминающийся. Фильм с самого начала прямо таки дышит одиночеством бедного ветерана Войны, недавно потерявшего жену, который живет с собакой, лелеет свое имущество и жалеет об ошибках прошлого. Несмотря на возраст, не складывается ощущение, что господин Ковальски при смерти, нет. Он полон сил, даже когда нам становится очевидно, что его легкими крепко завладела последняя стадия рака. Он находит своих соседей японцев друзьями. Такими друзьями, которыми ему никогда не были собственные сыновья. И да, конец на редкость трагичен. Смотреть, смотреть, если еще не посмотрели этот шедевр! Конец точно не оставит равнодушным .

В ночное время приходит огромное желание писать, писать огромнейшие тексты, о себе, о своих мыслях, о людям, которые были в моей жизни и которые ушли. Их было не мало, скорее всего, они были просто сезонными знакомыми, но почему-то некоторые моменты с ними не забываются. Абсолютно детские и глупые моменты.

Начнем, пожалуй, с моих соседей.

Итак, это было три парня. Особо выделила бы я Ивана Г., с которым была знакома с детства. Его бабушка хорошо общалась с моей мамой, он угощал меня конфетами, но так как мне было очень мало лет и я была скромницей (ничего не изменилось :) ), мы не особо общались. Помню, как бежала по дороге и разбила коленку, она была в крови и вся пыльная, я до сих пор помню очертание этой раны, но следов на сегодняшний день не осталось. Бабушка мазала ее мазью, потом кремом. И что-то именно с этой раной у меня связался образ Вани и его голубые глаза. Нет, я не была влюблена.

Андрей и Вова (братья) были соседями из неблагополучной семьи, их я запомнила лишь как баламутов и тех, кого мы задирали. Я брызгала на Вову водой из медицинского шприца, бросала в него прутики. Ерунда.

Был сын маминой одноклассницы и заметьте, все они - с моей улицы. Саша его звали, он был отличником, коллекционировал пачки от сигарет (сам не курил, маленькие мы были) и слонов в разных видах - статуэтки и мягкие игрушки. Он даже пробовал обменять моего зеленого слоника (ЧТО???) на 100 штук фишек с покемонами, но не прокатило. У него была рыбка, старый черный кот, который любил кхм-кхм "гулять" с моей кошкой и красивый палисадник, где мы играли. Я иногда ходила к нему, чтобы он помог решить мне задачи по математике, когда моего мозга не хватало.

Еще был Саша Д., который ничем особо не запомнился, лишь это слово, которое он говорил "какашка", я что-то помню до сих пор.

Если бы я была сейчас такой, какой была в детстве, я бы наверное была популярной девчонкой, не обремененной комплексами, жила и радовалась, но! Что с нами стало?…

Начало года: оно было очень смутным. Помню точно вечер 27 января - это был последний вечер моей глупости, фильм "Глубокое синее море" и моя жалкая попытка все вернуть, только зачем? До сих пор думаю об этом и офигеваю. Глупая. А потом завертелась моя дружба с Эдиком и начался новый этап "глупости".

Экзамены: все, что были сдала на 5, но вот политех снова меня разочаровал с этими пятью тысячами, которые мне не видать как своих ушей.

Увлечения: Я открыла для себя Ютьюб, в особенности Катю Клэп и Марию Вэй, Елену Крыгину. Это те люди, чьи видео я искренне жду. А вот музыка стала более разнообразной, большой уклон был в поп, а так же в группы Theory Of A Deaman, Poets Of The Fall и Hollywood Undead.

Фильмы: сколько же я пересмотрела в этом году фильмов! Открыла для себя кинопоиск, скачала кучу годноты, входящей в список лучших фильмов планеты и наслаждалась, боялась, болела, умирала тихонько.

Актер: безусловно это Леонардо ДиКаприо. Он шикарен, превосходен, идеален и глубок. Раньше не нравился вообще, но посмотрев Кровавый Алмаз с ним, я не могла не признать, что он крут.

Любовь: а любви у меня нет. И парень, который нравится, почти открыто сказал, что ничего мне ждать от него не стоит. Такие дела.

Другое: скоро я буду жить в другом городе, квартира уже почти куплена.

Фильм года: только вчера посмотрела "Остров проклятых" и наверное, выберу его. Это гениальнейший фильм! Боже, сотри мне память, чтобы я могла вновь насладиться этими двумя часами блестящей игры на экране своего захудавшего ноутбука.

Деятельность года: работа страховым инспектором с 7 июля по 26 августа, зарплата в размере 23000 рублей и запись в трудовой.

Настроение года: переменное, но в целом стабильное.

Что произошло впервые: сходила в театр на сказку о царе Салтане.

Разочарование года: малех в себе, немного в родителях, очень большое в образовательном учреждении, в котором учусь и в людях. Большое разочарование в учителях. И их ургозах (!!!)

Итог по 2014 - это был обычный год, даже, по-моему, 2013 я запомнила получше в плане эмоций. Этот был потише. Этот был повеселее, пораскованнее, "побогаче" и "повкуснее". А вообще, это девятнадцатый мой обычный, скучный, особо не выделяющийся год.

И, СУКА, КАК ЖЕ БЫСТРО ОН ПРОЛЕТЕЛ. ПРОСТО АДСКИ БЫСТРО

Я что-то слишком требовательна к себе. Поставила себе высокую планку, теперь боюсь облажаться. Третий год, боже мой, третий год сдаю все экзамены на пятерки, никаких отклонений от этой утсановки. И отношусь к этому как должное. Вернее, все относятся. Оля получила 5 - ясно.

Все будет хорошо!

Я отдыхаю. А в последний день отметим свой маленький новый год в узкой компании из меня и Марины. Эта разрядка мне прям ну очень необходима. Никогда бы не подумала, что буду хотеть алкоголя. Вернее, не его конкретно, а то ощущение в голове и теле, когда просто все отключается.

Сдала первый экзамен.

Так уж получилось, что моему организму пришлось изрядно попотеть. Это я сейчас в прямом смысле говорю. Я очень переживала. Здесь же задачи, не так, как летом тем было. И да, после того, как я вышла из кабинета, сразу засела в тетрадь и сама у себя обнаружила ошибку. Ну, думаю, все. Не быть мне отличницей. Но, видимо, преподы, разумно посудив, решили чуток завысить мои оценки. Остался один.

Если будет 5 - буду круглейшей отличницей. Может даже стипендию повысят, слухи ходят. А к пятнице или в начале следующей недели еще денежки придут - из стипендиального фонда, как отличнице. Цитирую классную "… в пределах нескольких тысяч". В общем, я довольна. За исключением, может быть, личных проблем.

Читала последний пост Саши Перевозчиковой и поняла, что ничто не идеально. Я два года буквально молилась на их пару с Сашей, а тут такое… Как будто я только с парнем рассталась. Очень жаль! Очень искренне жаль!

До скорого.

Снова была на вокзале. Сидела с ним полтора часа, провожала на автобус.

Он уговаривал поехать в общежитие, мол, что ты будешь тратить свое время. Нет, дорогой. Я в прошлый понедельник ждала его 2 часа с военкомата, где он проходил комиссию, и сейчас подожду.

Так мило сидеть с ним, дурачиться. Постоянно слышу от него, что похожа на школьницу… Я не знаю, радоваться или грустить. Когда я спросила, а стоит ли взрослеть, он неуверенно покивал. Я правда не знаю, нужно ли. Мне всегда казалось, что я гипер-мега хорошо приспосабливаюсь к внешним обстоятельствам и окружению. Поэтому, мой детский характер не особо мешает. А с другой стороны, в поведении, манере общения я поступаю ну очень взросло. Не хотелосб бы хвалиться, да и не умею я, но это правда. Я уже не та девчонка, которая обижается на отсутствие пожелания доброй ночи.

Он брал меня за ручку, целовал в щеку, а я поглядывала иногда по сторонам, хотя было абсолютно все равно.

Все все все считают нас парой. Уже очень давно, с конца того учебного года. С июня, скорее всего. А мы не пара :)

Я не знаю, писать ли, продолжать ли вести блог. Вряд ли это познавательно, тем более сейчас, когда все мысли только о нем.

Не знаю, слышит ли Марина, как мы целумся… Мы уже семь месяцев продолжаем скрываться. И знаете, кажется, мне скоро это надоест. Ну, может быть через год. Если через год он не предпримет никаких шагов, я сама все сделаю. И нет, он не использует меня. Его действия все говорят за него - Я НУЖНА ЕМУ.

Скучаю.

Наверное, у меня есть большая проблема.

Я никогда не говорю людям о своих чувствах. Если полюблю - не скажу никогда, это просто страх и жуткая неуверенность. Если человек мне просто дорог, подруга допустим, я снова не скажу.

Ни маме, ни бабушке - никому никогда ничего.

Все очень плохо, да?

Поэтому я часто одна, я сама во всем виновата.