Это просто Вьюи блог

хочу в такой клуб, где веселые улыбчивые дамы в платьях и господа в самой обычной своей одежде пьют шампанское до розовых щечек, разговаривают, смеются, а потом расслабленно, но задорно танцуют под Дюка Эллингтона, переговариваясь в парах и между парами. там нет визгливого смеха, там никто не хочет привлекать к себе внимания, потому что они - словно в бункере, где все одинаково и все как в последний раз

на фотках из клуба запечатлены потрясающие воображение конкурсы: спущенные штаны, лапанье титек, слизывание мерзостей всяческих с живота, телодвижения из оперы "хаха, типа ты делаешь мне минет", реальный (!) минет за колбу с 3 (!) литрами пива.
фотограф в курилке вытер пот со лба и сказал:"4 месяца не снимал здесь, еще столько же бы не снимал".
как-то весной он шел на третий этаж, на лестнице его поймали две пянющие миловидные девочки (только-только восемнашка) и сделали ему деловое предложение:"как насчет минета?" он смутился, удивился, даже охуел: безвозмездный минет! о продолжении истории умолчал (возможно, из морально-этических соображений, а может, ему стало стыдно).
людям нравится.

Я ж забыла поделиться: у меня новая татуха! Начинаю переживать из-за слов серого, вдруг я на самом деле не смогу остановиться? Есть ещё минимум 2, которые я хочу вписать) Ну а ещё его назначили командиром взвода новоприбывших детишек. Пиздос, ещё чуток, и уже старый призыв.) хотя сначала весь мозг ему вынесла из-за того, что он мало написал вк, пока меня не было в сети, потомушо спала после ночной..

Если мужчина не нравится женщине, он начинает думать, что она попросту лесбиянка, представляя, как оно вообще. таким образом он в выигрыше.

блять, полжизни отдала бы за рукопожатие набокова или кивок чехова, умерла бы за пару дней в обществе булгакова (пусть даже он валялся бы на кровати и нечленораздельно мычал). дайте мне, дайте мне, дайте этих людей, хотя бы их слабую тень дайте, пожалуйста! я ж их люблю до слез, как так может быть, что нет никого похожего? а может, потому и люблю.
а вообще, если подумать, написать можно что угодно (и о себе, и о других, и со стороны взгляд можно такой же восторженный иметь). я на самом деле начинаю верить во что-то вечное, когда разговариваю с ними.
состояние покоя и гармонии с миром нарушается вспышками любви (не могу выразить иначе) во время простого чтения! это не зависит от содержания (только от него), это все вместе. не знаю. что это такое?

подумала, что я некрасивая, прыщавая, никакая. потом подумала, что ладно, какая разница.
даже комплексы легли отдыхать.

так вышло, что я чувствую свою исключительность. из-за этого ее ощущают окружающие.
в то время, как мне пророчат судьбу легендарной актрисы, дарят цветы на улице, кормят мясом на работе, приносят книги в подарок и спрашивают мое мнение о житейских проблемах, я пишу 2 курсовых на заказ, убеждаю преподавателей в отсутствии первого высшего, работаю в ночь и сплю по 5 часов в сутки, когда очень везет. еще и нахожу свободное время для вброса сюда.
к слову об учебе: я не понимаю, чему радуюсь. по факту - сижу в говне и радуюсь, что запачкалась только наполовину, в то время как окружающие измазались полностью и окончательно. вот и вся между нами разница.
в курилке бармен, долго смотря на меня, сказал другому "мне кажется, она очень раскрепощена в постели". почему же? "у тебя с фантазией все хорошо". не, мы общаемся минуты по три с промежутками в 2 часа три раза в неделю. он подумал так из-за моей сногсшибательной харизмы.
честно говоря, мои силы на исходе. но раньше я так любила себя жалеть, а теперь так хочу уйти от этого, что с каждой минутой приближения полуобморочного состояния мысленно, но очень горячо кричу "нет, давай". и это всегда работает.
это 2 крайности: либо упиваться жалостью к себе, либо бодриться и стоически переносить происходящий пиздец до того самого неотвратимого момента, когда сил не останется совсем и настанет большое "ничего". он будет, этот момент.
на самом деле мне очень больно двигаться и смотреть, разговаривать. утомление почти достигло своего пика из-за отсутствия сна и человеческого тепла (любимого, а не абы какого). а прошла только неделя.

Народная индийская мудрость гласит: куда вы ни посмотрите, везде стремления и страсти, бешеная погоня за удовольствиями, поспешное бегство от боли и смерти, везде пустота и зной разрушающих желаний. Мир полон связей и изменений.
Все это и есть сансара.

сегодня в курилке бармены клуба (такие брутальные и крутые, госпди) обсуждали футболки-поло, стоимость и остальное. ну разговор как разговор, а один из них спрашивает другого: "а ты сфоткался, когда мерил?" - "да сфоткался, там качество ужасное, не выложить никуда, но она сама такая в обтяжку, нормальная".

я не хнаю, что это было, но мне не понравилось.

узнаю всех, на кого подписана, не смотря на ники (с первого взгляда и всегда безошибочно - исключительно Женю).

работа позволяет мне каждый вечер проверять, убеждаться в одной истине. если не вдаваться в долгие и сопливые размышления: "самый большой член у того, кто добр". цепь проста: доброта - простота - отсустствие потребности выебнуться - отсутствие комплексов по поводу и без.
как ни странно, даже подъебы отличаются друг от друга.

блять, сука, у лучшего друга контрольная явка 13 октября.
пиздец блять.
отмечу др, пореву, провожу в армию еще одного близкого человека.

1 степень утомления - заикание
2 степень утомления - начинаешь думать матом
3 степень - ступор

иногда возникает желание спрятаться и умереть немножко, где-нибудь в курилке просто забиться в угол и все, чтобы никто не видел, хотя там открытое пространство и не заметить кого-то очень сложно. я просто пиздец как не высыпаюсь, это невозможно! еще я не умею совмещать работу и личную жизнь, совсем. это неправильно, у меня ебнутый график, но это ничего не меняет, нельзя приходить с работы, ложиться спать, просыпаться и снова пидорить. оно того не стоит. единственный плюс - время летит ну совсем незаметно, еще недавно была пятница, а вот уже снова она. ну вы поняли. настолько ебнулась, что жалуюсь всем подряд, даже человеку, который не напрашивался на это, ничем этого не заслужил, которого я пару дней знаю!
мне вот щас опять через час на работу, сука.

тут, значит, все вокруг переженились, съехались, подружились, что-нибудь еще, и я завидую. а гэбер вчера убеждал меня, что мужской стриптиз - это нормально, что я не понимаю его потому, что у меня еще не было такого, что "аж полгода без секса, когда ты вся такая стерва"

нет, я просто считаю, что это не мужественно. совсем. красота у мужчины - это бонус, а не то достоинство, которым нужно щеголять (тем более за деньги).