Это просто Вьюи блог

Обожаю себя заставлять. Утрм ехала домой и предлагала себе зайти в аптеку за кофеином, мол, так будет проще, перестану умирать. Но посажу сердце. "Нет, давай-ка своими силами". Иногда кажется, что у меня раздвоение личности.

Когда сердце есть, когда его чувствуешь - жить сложнее. Сердце - оно тяжёлое.

Чувствую себя железной. Нет, стальной. Сильно-сильно заболела, собираю сопли по всему дому. Но работаю. Хорошо? Умру. Зато в нынешнем полумертвом состоянии продолжаю двигаться. Значит, умру не скоро и всегда смогу придумать выход.

У Женечки самый логичный вывод - впахивать. Для развития и во избежание проблем.

Люблю это. Какой-то тихий и наивный огонечек зарождающейся дружбы или же просто добропорядочность человека - греют душу. А может, это и вовсе совокупность?

Помню фильм, в котором мальчик встаёт у дерева, у него на голове красное яблоко, другой мальчик натягивается тетиву и выпускает стрелу. Момент напряжённый, затянутый, камера мечется от одного лица к другому. Конечно же, ты думаешь, что его стрела попадёт в яблоко, ровно в середину, а его живая мишень не дернется и даже не зажмурится. Холм, голубое небо, зеленый дуб и красное яблоко, но стрела попадает в лоб, ровно в середину, кровь красная, как скатившееся яблоко. И все замерло. Ты недоумеваешь, потому что когда мальчики играют, они всего лишь играют, стрелы резиновые, мальчики юные. Не может же быть такого, да? Состояние у меня сейчас такое же. Не может же быть такого, да?

Знаете, что есть самое романтичное на свете? Это танец. Всего лишь танец, когда два человека, она и она, двое танцуют. Его правая рука на талии, а её рука в его левой руке. Они близко. Спокойно переступают, без всяких страстных вздохов, бешеных поворотов, резких выпадов. На фоне прочих приглушённых разговоров они тихо обсуждают, чем займутся, когда вернутся домой. Понимаете, они живут вместе давно и сладко, со своими обычными проблемами, интересами и мебелью. Романтика в том, что они близко и тепло прижимаются друг к другу. Он не хочет хватать её ляжку, а она не хочет тереться об него библейскими частями тела. Это не обязательно, потому что сейчас они близки и без того, близки по-настоящему

На этой неделе было два выходных и на следующей, по моему же желанию, два выходных. Наверное, я решила стать миллионером. Это смешное желание выжать как можно больше смен из ноября - умилительно!

Я бы в мае поехала в Марсель, сняла бы комнату (обязательно недалеко от рынка), простую, с кроватью и комодом, с одним, но большим окном. Я сняла бы комнату эту с видом на дорогу, на машины. Вид должен включаться в стоимость. А ещё - обязательно такие хлипкие рамы, что можно будет услышать то, что происходит через три улицы от нашей. Я открывала бы утром окно, а окно, я забыла сказать, было бы обязательно с такими пошлыми, в цветочек занавесками. И дул бы ветер и развевал бы эту рыженькую занавеску, а я тоже была бы в каком-нибудь простецком платье, а утром было бы холодно, и плечи были бы в мурашках. И я бы уже слышала, как громко переругиваются торговцы рыбой. Они поступали бы правильно, потому что проснулись в четыре, а легли в два. Они ловили её, и она настолько свежая.. она не мёртвая, а оглушенная, потому что так и должно быть. Её прикончат разве что для покупателя, для тебя. А потом… Потом я выйду из комнатки. Я, кстати, обязательно куплю себе соломенную шляпу с лентой (возможно, синей) и с большими полями. Так вот. Я выйду из комнатки и войду в улицу. В людей и в крики, и в запахи. Это главное. И в тот же день обязательно попробую правильный, настоящий буйабес, прямо в прибрежном ресторанчике, возможно маленьком и грубом, его будет обслуживать дочь хозяина, которого ресторанчик утром вынуждает ловить рыбу, а днём варить из неё суп. Маленький, недорогой и самобытный ресторанчик! Не курортский, спокойный, непопулярный и потому такой потрясающий. А потом… Потом я куплю багет. И начну трогать его подушечками пальцев, слегка сминая его корочку, его спинку! И она будет приятно хрустеть.. А я буду приятно щуриться… Я шла и думала об этом, когда мимо меня пролетела женщина с родинкой под левым глазом. И почему-то я уверена, что её мужчина очень любит целовать эту самую родинку по левым глазом.

Я дикая, я варвар. Я люблю драки. Не те показушные бои, когда "все под контролем", а настоящие побоища, когда люди яростно орут, кидаются друг на друга, случайно в пылу рвут одежду, сбивают ближайшие предметы, врезаются в двери и стены. И грохот, грохот, грохот. Я знаю, что это ненормально, но мне это нравится. Ужасно нравится. Самое трогательное, что люди смотрят на меня (щечки краснеют, руки прижаты к груди, глаза сверкают) и думают, что я переживаю! Волнуюсь и боюсь! А я считаю тех людей за гладиаторов и выбираю сильнейшего. Без капли сопереживания, всегда готова опустить палец вниз.

Вернулась с ночной, сгоняла на экзамен, и вот я здесь. Пью чай, конечно же на работе. Холодно, и страшно хочется спать. Более того, с Серым мы не общались с неделю, на мой вопрос - почему? я получила ответ "лол". Хороший ответ. Отвечать не стала, вечером поступило предложение " завязать с этой хуйней". Что есть хуйня? Я все понимаю, но одновременно не понимаю ничего. Армия - это пиздец? Тяжело только ему? Наверное. В любом случае я в тихом бешенстве. Я устала.

Заходят парочки. Одни садятся друг напротив друга, смотрят, говорят и едят. Другие усаживаются рядом и прижимаются так тесно, что ресницы одной постоянно щекочут щеку другого, и он смеётся. А я хожу с видом львицы, осматривая свои владения. Раньше я была с ними наравне, а сейчас я - хозяйка, которая выбирает, останутся они тут или нет.

Наклюкалась вчера так, что начала творить различные мелкие чудеса. Ощущение, честно говоря, что пьяненькая до сих пор. Потрясающе. Или нет. Я хотела наклюкаться будь здоров, я это сделала, а счастья не прибавилось.

Я устала сопротивляться. Устала уходить, смотреть мыльным взглядом, сглатывать слюну. Я хочу секса. Я поняла, что мне 19. Этот возраст не подходит для целомудрия. В 19 начинается дикий загул, когда дети переселяются в общежитие и либо стремятся к беспорядочным победам, либо достигают их, не сбавляя после этого обороты. Это вечные эксперименты, которые прекращаются лишь от пресыщения. Вся эта ерунда с гормонами, с нехваткой оных и бешенством из-за этого - ересь. Конечно, этот фактор нельзя убрать, но секс - это чувственное наслаждение. Нельзя быть в бешенстве из-за отсутствия чьей-то инородной жидкости и толчковых движений. Не хватает прикосновений рук, дыхания на спине, влажных губ на шее. Не хватает сведенных судорогой ног от наслаждения. Этого нет без любви. Да, без чувства, хоть каплю сильнее собственного эгоизма, этого нет, как бы искусны вы ни были. Оба. Я хочу, но не буду. Потому что знаю, как эта растрата бессмыслена. Не перестаю удивляться тому, как сильно начинает разгораться любовь в этом ужасном костре самопожертвования. Или в прекрасном. Кто знает, как это скажется на нас после года разлуки.

страшно жить, когда форме уделяешь больше внимания, чем содержанию.