Это просто Вьюи блог

Вчера все унывали от одиночества, а мне понравилось. По правилам без справки нельзя не ходить в школу больше 2-вух дней, однако все девочки из исторической группы так делают уже 4-тый день. Странно, что наш строгий классный руководитель согласился схитрить и подать по две заявки об отсутствии в 2 дня. Вчера, казалось, все сума посходили. Вдруг все девочки в один голос начали кричать, что им скучно до смерти сидеть дома. Ну, да.. Лучше ведь, ходить в школу. Их логика и логика их родителей, наверное, никогда не станет для меня понятной. В школу им ходить запрещают, а гулять - так пожалуйста. Меня же все устраивает, иногда меня злят Янины звонки, которые пару раз нарушили мое одиночество. Я целый день делала уроки и искала хороший и в меру дорогой набор цветных карандашей, и пришла к выводу, что таких нет. Но все таки я выбрала один, который вмещает 36 цветов, думаю достаточно. Так же я уже второй день ищу разные рисунки которые мне принесут вдохновение, но так и ничего не нашла. Как же так, мне ужасно хочется рисовать, но ничего не получается, вчера я пробовала отредактировать видео, тоже люблю таким заниматься, и две попытки были в пустую, просто потратила 2 часа. Остаются только симс, но мне аж не удобно, что я не развиваюсь в реальной жизни, а живу в игре. Вчера я поняла, что забыть прошлое невозможно. Я искала вдохновения и решила посмотреть видео со своего дня рождения (я делала, что то вроде влога), но так уж совпало, что мой день рождения был в один день с последним звонком. Из за злости и ярости к той девочке которая в Польше так со мной поступила и которая, кстати, была приглашена на мой день рождения, как он и она… Я перерыла в 2 часа ночи все коробки с подарками, не стала читать маленькие записочки, которые Яна и еще одна моя подруга вели в течении 50-ти дней перед моим днем рождения, я просто искала открытку этой предательницы, а ведь она там писала про мою свадьбу в шутку. Вскоре я успокоилась. Но когда я нашла записку, я вдруг поняла, что мне некому о ней написать, мне так хотелось сбросить ее содержимое, но могла я этим поделится только с Яной. Мне так не хотелось об этом кому то рассказать. Кажется, что я в каждой минуте сейчас ищу дачу, так я за ней скучаю. Единственное вдохновение и утешение.

Почему просто сотня кинжалов не может пронзить мое сердце. Прошлое - самый опасный яд.

Страшно выйти на улицу. Да, да, именно страшно, да и родители не пускают. Революция, кажется, достигла пика. А возможно, я просто не представляю, что ждет Киев дальше. К сожалению МАН это не волнует, и они настоятельно заставляют идти на презентацию робот завтра утром к улице, которая пересекается с Крещатиком - евромайданом, хорошо, хоть не Грушевского. Взрывы, пули, смерть. Вот, что сейчас творится в моем городе, президент готов посадить на пять лет людей которые собрались в количестве больше пяти в масках, а тех кому хватает совести пронзить чье то тело пулей, или украсть кого то из больницы - а потом оставить умирать за городом, он щедро вознаграждает деньгами. Может здесь кто то из Украины, может остались, те кто думают, что майдан проплачен. Нет, я живу в центре, каждый день борюсь с желанием папы идти на майдан, каждую минуту слышу сирену скорой, каждый день проезжая возле школы вижу толпы курящих и про плаченных тварей в черных куртках, которые идут на анти майдан. Каждый день слышу истории о том как провокаторы в метро видя подозрительных личностей (в их понимании, это тех кто за Украину - свободу, только не подумайте, что я говорю про Европу или Россию, тут уже за это икто не борится, борятся именно за то, что бы поменяли власть) бьют их до смерти. Тут есть про плаченные личности, но не те кто на майдане. Словами не описать, что я сейчас чувствую. мой город рушится, люди умирают и теряют веру, надежду. Каждый день я сижу в панике, не зная, на работе ли мой папа, послушал ли он меня и не пошел на майдан. Даже после многочисленных смертей люди идут и не боятся. Я не за оппозицию, я не за партию регионов - я за людей. Оппозиция, это гнусные твари, которые вложили в евромайдан деньги, а теперь всеми силами пытаются их отбить, возможно даже предоставляя беркуту взятки, ну а про партию регионов я молчу. В общем, я все, что хотела написала. Грустно, что мой мир рушится, и вместе с ним рушится страна.

И вот, после вчерашнего неудачного дня наступил покой, хотя.. Возможно это был страх. Да, и правда, ведь, страх и покой пришли ко мне одновременно. Возможно вам покажется бредом, то, что я буду писать дальше, но я правда должна об этом написать. Честно, изначально для меня этот сон показался глупым и не важным. Но когда я пришла в школу, меня насторожили Янины слова. Мне приснилась Пиковая дама, она меня заперла в закрытом помещении выключила свет, и когда я спросила у красивой молодой девушки: "Кто вы?", мне ответили, что это Пиковая дама, а на вопрос: "Что вы от меня хотите?", она ответила: "Я хочу, что бы ты сделала то чего не можешь". Далее свет начал мигать, вокруг меня летали непонятные черные духи, а она ходила кругами и заставляла вводить цифры, на вопрос: "А, что если я этого не сделаю?", она ответила: "Если ты не позвонишь - я тебя убью". Я не боюсь.. Нет, мне не страшно, что сегодня она меня убьет. Просто ее просьба.. На минуту мне показалось, а вдруг это знак, вдруг я и правда должна позвонить сегодня. Перед моим возникновением в это самом помещении, во сне я встретила этого выпускника, и она просила меня позвонить ему, правда, сначала меня трясло, но потом я успокоилась и начала набирать эти непонятные числа. Утром, после долгих убеждений Яны, что Пиковая дама может приходить во снах и это знак, я поняла, почему я не могла позвонить и почему для звонка нужны были эти числа. Недавно я удалила номер этого человека, которому она меня заставляла звонить. Во сне я так и не позвонила. И.. Она меня не убила. Но самая последняя часть сна была такой - я пришла домой, очень нервничала и мне сообщили, что умер этот выпускник, я так рыдала, но проснулась без единой слезы на глазах, и меня не разбудили, сон сам закончился, просто темнота. Правда, я поражаюсь на сколько бестолковый сон, представляете, эта история так заинтересовала Яну, что она даже сказала мне и правда позвонить утром. Так же она вспомнила, что тот же мальчик ей тоже снился. Но, нет, я не позвонила. Я этого не сделала. А день был хорошим по другой причине, во первых 10 по самостоятельной с алгебры, во вторых с самого утра Максим проявлял ко мне доброту и это не может не порадовать, он не разу меня не оскорбил и даже когда понимал, что сказал что то грубое, говорил, что не хотел обидеть. Это как какое то достижение, такие дни бывают крайне редко, а точнее это первый день без единого оскорбления. В остальном день был обычным, завтра я не иду в школу, а на улице идет снег. Все, что меня спасает - это мысли о даче, о рассветах и одиноких утрах.

Все это время ленилась писать пост, но теперь заняться больше нечем. Знаю, возможно не лучшее начало поста, но.. День выдался довольно неплохим. Сначала на истории мы играли в крокодила, потом на укр. языке меня похвалили, после этого нам удалось отвязаться от двух одноклассниц и пойти втроем (я, Маша и Яна) в Касту (суши бар), кстати, эти девочки тоже туда пошли, но как мы их и просили, они сели за другой столик. По скольку за этот день на меня в очередной раз напал приступ молчания, и я перестала говорить с Яной, мне пора было остаточно со всем этим покончить. Вот и при Маше прозвучали слова: "Яна, мы больше не лучшие подруги". Яна выглядела очень расстроенной и грустной, казалось, она сейчас заплачет. Вот так и заканчивается наша крепкая дружба, на изменениях в жизни одной, и однообразности жизни второй, если честно, то мне нравится мой образ жизни, меня в ней все устраивает. Помню был такой период в этом году, когда мне хотелось, что бы рядом был какой то парень, но это прошло и сейчас мне нравится одиночество, как в плане друзей, так и в плане парней. В Касте я испытала трудности с выбором еды, по скольку я на диете, но к счастью, один салат все таки подошел под мои требования. В спешке мы провели маленькую фотосессию с Яной, можете посмотреть фото, затем я пошла на маникюр. Так и прошел мой день. К сожалению, завтра ко мне приедет моя дачная подруга, в общем, сейчас мы, наверное, уже не друзья, она просто хотела взять у меня что то из одежды, ей нужна на какой то день рождения. Знаете, я всегда удивлялась, почему кому то интересно читать мои посты, ведь в них ничего особенного, ничего в моей жизни не происходит. Спасибо вам правда, может только из за вас я держусь и верю в то, что люблю одиночество - ведь я не одинока.

Прошла неделя, я ходила в школу, училась, но все было по другому. Сегодня Яна совсем "сошла с ума", она заигрывает к Максиму, и говорит, что он ей нравится не хочет расставаться с мальчиком с которым встречалась в поездке, хотя он редкий… и строит отношения с еще одним мальчиком из поездки. Я удивлена. Пусть она будет отрицать, что она и есть тем кем ее привыкли называть в классе, но это так, слово на букву "ш" ей бы подошло, пусть она будет отрицать и говорить, что она мне уделяет мне время и больше не бросает меня, но все это будет ложью. Я поняла. Чего я от нее хочу? Что бы все было как прежде, что бы она уделяла время только мне. Это бесполезно требовать, и так уже понятно, все кончено. Я бы поплакала и расстроилась, но мне слишком все равно. Я знаю, что ничего не изменится, мы будем продолжать садится вместе, ходить в туалет вместе по субботам, возможно, гулять. Но, она мне не лучший друг, она та, кого я не знаю. Расстраивает лишь одно, летящие с ее бока, необдуманные слова про близкую дружбу, странно слышать с ее уст: "Лучшие друзья". Еще обидно, что я заработала плохую репутацию в классе, я бы не сказала, что меня не любят (если конечно не говорить о Максиме и его друге Владе, который, кстати, тоже ездил в поездку с Яной), просто меня не считают хорошей - я просто обычная. Мне не к кому податься и Маша меня бы приняла, но.. Я не хочу, сейчас в классе нет людей которые подошли бы мне как друзья, а одинокой я быть не умею, потому что я не самостоятельная. Все бывает в первый раз, я надеюсь у меня выйдет дожить до выпускного, а потом и до 11-го класса.

Все хорошо, надеюсь надолго. Школьные дни летят, и с каждым днем узнаю все больше сплетен о старшей школе, таких, которых бы и не смогла узнать, узнаю новости, интересную информацию, о которой никто не рассказывает. Кажется, мир открыт, но нет, не для меня, я даже не пешка. Помню, как то Максим крикнул в нашу сторону: "Когда вы с Яной уже поссоритесь? Да тут все уже перессорились из вашей компании", а я каждый день продолжаю слышать из Яниных уст: "Лучшие друзья.. Лучшая подруга..". Еще вчера, она вечером перед мной извинилась, хотя я и не ждала, не хотела ее извинений, просто хотелось знать, что она видит, что я чувствую, в то время как она меня бросает. Она сказала:"Даша - предательница", Даша это та девочка в которой я разочаровалась, но причина разочарования Яны была другой. Не буду углубляться в ту сложную ситуацию, просто скажу, что эта Даша слишком самоуверенна. Мир и извинения остаются, но правильно ли это? Если я не могу понять в чем его причина, в моем возмущении или в Яниных страданиях. Сегодня я постаралась понять Янину ситуацию, она и правда сложна, не тем чем чревата, а тем, что Яна попросту застряла в ней. Она не может выбрать и не понимает где оказалась. Из сегодняшнего дня я вынесла много чего хорошего, немного меньше плохого.

Еще один день из разряда "я бы согласилась на эту цену". Вчера я все таки написала Яне, мы решили проблему, она даже показала свое желание все исправить, описала свою проблему, но тут внезапно утром вся память у нее стерлась, и казалось, что вечером я переписывалась не с ней, а другим человеком. Конечно же очередные оскорбления Максима, которые благодаря его другу, стали шуткой, спасибо ему за это. А вообще день был хорошим, не учитывая мое полное погружение в себя (в течении всего дня), а под конец я и вовсе перестала разговаривать с Яной. С оценками все в порядке, про МАН сегодня историк снова напоминал тем кто еще не подал документы, вроде идентификационного кода, ну я это уже сделала. Сегодня утром я увидела очень даже заметный результат диеты, так что решила продлить первый этап еще на один день, по этому сегодня мне нельзя было готовить кексики, только хлеб делала. Мне так в последнее время нравится выпечка, а главное сам процесс ее приготовления. В общем сейчас у меня затишье после бури, не знаю, странно ли это звучит, ведь обычно говорят "перед", но это так.

Если бы это была цена, я бы согласилась. Бывают такие дни когда с учебой у тебя все отлично, а вот в личной жизни и с друзьями проблемы, например как сегодня. Помню, когда писала прошлый пост, очень хотелось отправить слова о подруге Яне, что бы она увидела, что есть проблема, сегодня я не выдержала и отправила, когда она меня 5-тый раз бросила на пятой перемене. А главное, она даже и не отреагировала, как будто сделала вид, что не видит, как я весь день дуюсь и, что я ей отправила это сообщение. Она постоянно спрашивает у меня совета, как бы унижая меня, потому, что у меня всего этого нет.. Что есть у нее, а главное, я ей не могу ответить на ее вопросы, как я могу советовать, что то, если сама в этом плохо разбираюсь. После уроков она пошла с той девочкой в наше кафе, с той девочкой которая для меня стала врагом народа. Интересно, нужно мне ей теперь писать.. Наверное да. Ну ладно, не только же о негативном писать. Сегодня я уже третий раз, что то пеку, как никак в школе нечего есть, по этому приходится готовить диетическую еду. После завтра будет уже легче, начнется вторая стадия диеты, и.. Я испеку кексы с тыквой, булочку с какао.. Много чего сделаю, обожаю это. Мою МАН роботу подали, по скольку 13 было последний числом, и сегодня была история, я спросила подали ли мою работу, и да. Я счастлива. Не хочу никаких денежных вознаграждений, просто хочу победы для пропуска ДПА и годовой 12-ки. А еще наша любимая учительница по английскому уволилась, к счастью, пришла новая и она просто добрее некуда, даже не разу на нас не накричала, правда очень хорошая.

Однозначно, этот день станет одним из двух первых в списке дней разочарований в людях. Есть ли у меня друзья, да их двое, но я больше не чувствую Яну как подругу которая по настоящему близка, если после лета меня удерживал, тот факт, что она обо мне все знает. Сейчас нет, я ее не знаю, она меня не знает.. И мы на столько разные, мы из разных компаний.. Не знаю, что мне делать, как больно терять лучшего друга с которым ты был больше 5-ти лит в этой близкой дружбе, и был 9 лет знаком. Жаль только никто из нас, даже зная проблему, не сможет ей препятствовать. Конечно же разочарована я не в ней, просто рассказала об этой ситуации, потому что не могу держать это в себе. Разочаровалась я в девочке с которой мы никогда не были в близких отношениях, но в этом году на дне ее рождения прозвучала одна фраза с ее уст: "Я просто знаю, Алина не такая.. Она чего то ждет-особенного." - она защищала меня перед своей лучшей подругой говоря про меня и мои отношения. Дело в том, что она это отчасти говорила намекая на выпускника, о котором я писала до этого. Казалось бы, ну и, что, что он поехал в Польшу? Она с ним целовалась. Ну да, меня это и вовсе не должно было ранить, я бегала как дура за ним 2 года, и вот. Вот к чему меня это привело, у меня нет никого, я закрытая, заставляю себя поверить в то, что мне все равно, но это далеко не так. Это все секрет, Яна сегодня пришла ко мне домой и рассказывала о поездке, из ее рассказов, я поняла, что не знакомый мне человек был таким каким я его представляла- он был хорошим.

Неужели я снова гуляю на каникулах. Сегодня мне нужно было принести свою МАН роботу по истории в школу, это я решила сделать вместе с Машей. Уже в школе мы встретили Максима, который внезапно зашел в кабинет истории, переписывал пробное ДПА. Мало того, что мы с Машей со своих шуток смеялись, пока мы немного изменяли наши роботы на компьютере, больше всего мне запомнился Максим. Не помню, писала ли я об этом раньше.. Но Максим как то очень "поссорился" с одним пятиклассником, и после этого мы постоянно при виде этого мальчика зовем Максима, мальчик на него наезжает и пытается оскорбить, даже ударить, а Максим говорит, что то вроде: "Ладно, ладно, парень полегче, успокойся.." Только все это шутя. Помню погони Максима с этим мальчиком, было так смешно. Продолжу, этот пятиклассник, видимо, пересдавал "Мой Киев", и задавал такие смешные вопросы, вроде: "А как называлась та улица, ну вы мне подскажите.. Ну там еще гора такая.. Ну.. Ну один вопросик, подождите, а сколько за него балов? А вы проверьте чуть чуть. А может - Золотые Ворота, они? Они? Да? Ладно, значит они!" Просто весь кабинет смеялся. После этого мы с Машей пошли в кафе, как никак последний день перед диетой, завтра я сажусь на диету Дюкана, и думаю буду на ней сидеть минимум 2 месяца, но судя по моим результатам и успехам раздельного питания, может даже месяц всего лишь посижу, при том, что я хотела бы скинуть минимум 10 кг, хочу быть прям худышкой, мама говорит, что я странная и мне максимум 5 нужно скинуть.. Но, я хочу 10, в идеале 15, тогда я буду весить 40-45 кг(правда я не знаю сколько я вешу сейчас, возможно мне максимум нужно сбросить 10, тогда уже будет 40, но кто знает, кто знает..), о счастье. Купила сегодня подводку, наконец то нормальную. И потом мы с Машей пошли ко мне, она играла с моим котом Черчелем (он еще и британец, мои родители очень оригинальные). День прошел отлично! Только одно меня смущает, и то не в этом дне. Проблема в том, что в поездке в Польшу Яна начала строить отношения с одним одиннадцатиклассником, а до сих пор хочет "бегать" за Максимом, меня раздражают люди которые хотят все и сразу, как бы она не оправдывалась, то что она мне рассказывала о Польше совсем не похоже на - между нами ничего…

from tumblr

Как же я ждала этой серии начиная с лета. В декабре создатели сериала начали баловать всех нас новыми отрывками из серии и трейлерами, интервью с актерами. Когда я только начала смотреть серию я услышала песню которую слушала очень давно, и о Господи, неужели в мой любимый сериал возвращается та прекрасная музыка, за которую я так полюбила первый сериал. Помню волчонок был моим источником поиска музыки номер один!

В первом сезоне зрители узнавали наших персонажей, во втором сезоне сценаристы сосредоточились на сверхъестественном аспекте. В первой половине 3 сезона мы стали командой для борьбы сверхъестественного. Сейчас речь идет о наших жизнях. Частичка «сверх» в естественном мире полностью вступит в силу, и зрителям будет интересно посмотреть, как это будет действовать в этом сезоне. —Холлэнд Роден.

— И как они тебя зовут?
-Кира! Она в нашем историческом классе…

Что на счет Киры, она вро де бы не плохая.. Но я все таки за то, что бы Скотт был с Эллисон… Выглядит Кира и правда доброй. Но еще тот момент поцелуя Скотта с ней в трейлере меня разозлил. А на счет сцен со Стайлзом и Лидией, я в восторге, я была не из тех, кто был за отношения Стайлза и Дерека.

— Стайлз, с тобой все в порядке?
- Лидия, что ты здесь делаешь?

Шоу становится более взрослым в этом сезоне. Мы играем с большим количеством темной психологии из-за того, что Скотт, Стайлз и Эллисон сделали в прошлом году. В результате этого, когда у Эллисон галлюцинации, она не понимает этого. Есть сцена, где кто-то распорол и ест, я уже проснулась и знаю об этом, но ничего не могу с этим поделать. Я почти убиваю Лидию, приняв ее за свою тетю —Кристал Рид

from tumblr хх хх хх хх

Наконец то я доделала страничку со своими любимыми фильмами, в общем это заняло у меня 3 дня, но если подумать, можно было вложится и в 1 день. Я вам предлагаю сделать такую же страницу, я увидела это оформление "семьи" на tumblr и сразу в него влюбилась, так, что вот вам код. В коде есть место для 6-ти фильмов, если вы не знаете как увеличить или уменьшить их количество обращайтесь ко мне в контакт, да и вообще по любым вопросам обращайтесь туда. Всего у меня 4 любимых фильмов, первый самый любимый, второй и третий на ровне, и четвертый просто фильм который мне по душе. Надеюсь этот пост был для вас полезен, как со стороны оформления, так и со стороны моих предложений для просмотра фильмов. (нажми на картинку, что бы зайти на страничку с любимыми фильмами).

Я переполнена чем то, но жаль, что не понимаю чем. Просто я смотрю на этот мир и понимаю, что, кажется, я одна такая одинокая, на столько плохо я себя еще никогда не чувствовала. И казалось бы, из за чего у меня проблемы, ведь все прекрасно! Проблема с этим выпускником не была проблемой, она исчезла так же быстро как и появилась, но вернулась старая. Яна снова общается в поездке с девочкой которую я ненавижу, из за которой мы поссорились и так и не помирились этим летом, Яна снова нашла парня, и ведет себя в похожем на нее стиле, немного спешит, и спешит совсем не в хорошем смысле. А я.. А я такая, кажется, одна во всем мире - одинокая. Продолжаю смотреть фильмы про подростковую любовь и ее неудачи, продолжаю ни с кем не разговаривать. В моем посте я должна вспомнить и день с братом и его семьей, но.. Мне на столько грустно, что я этого делать не хочу. Сколько бы я не смеялась, сколько бы не радовалась - я остаюсь пустым местом.

from tumblr

Уже второй день я обессилена и поглощена грустью. Второй день просто страдаю, а только что оказалось, что для этого есть причины, были бы, если бы мне было далеко все равно. Вчера я подшучивала на эту тему, а если бы он приехал в Польшу вместе с его подругой, было бы забавно, а если бы я тоже была там. Только Яне было не смешно, и только, что я зашла и прочитала сообщение, которое пришло час назад, он там. И все же какая мне разница, просто сначала я ничего не почувствовала, затем резко бросило в холодный пот. Хотя, все таки, по моему причиной грусти стала новая песня которую я нашла, теперь я все таки решила делать исключения для известных исполнителей, раньше я тоже слушала Radiohead, вчера вернулась к их музыке, у них какие то особенные ритмы, темп другой, главное интонация интересная и непредсказуемая. Все, о чем сейчас думаю, помимо МАН, все того же МАН, это о том, что не должна трогать прошлое, касаться его мне запрещено, или я распущусь и буду мучится от безвыходности, просто нужно держаться.