Это просто Вьюи блог

Новый Год, вечер

Как можно ждать праздника, а в сам день торжества перестать чувствовать его. Об этом можно спросить у меня.. И я вам не отвечу, потому, что не знаю как так вышло. Радует конечно тот факт, что я была довольна в общем, хоть и не чувствовала начала чего то нового, просто обычный день, когда кто то приходит в гости и отличает его только бодрость родителей до пяти утра. Все прошло спокойно, более того меня никто не раздражал, мне даже удалось поговорить с Яной в скайпе в 2 часа где то. До пяти утра я переписывалась с Машей, и я довольна этим новым годом. За пару минут до того как стрелка стала на 12, я успела прослушать все песни этого года, вспомнить все моменты, понять, что это все формальности и никакого чистого листа мне не дают, я буду продолжать расти, меняться и этот процесс не заканчивается или не начинается 1-го января. В общем, я надеюсь вы провели свой новый год в компании друзей, ну или с семьей, я его провела в гордом одиночестве, не за столом, от меня требовалось выйти только раз, когда часы пробили 12, что меня радует! Ну и если вы сторонник "нового начала", пусть оно для вас начнется замечательно, и эта "новая книга" станет лучше предыдущей.

from tumblr

Хочу поздравить всех вас, замечательных людей с наступающим новым годом. Для кого то этот год и правда окажется новым началом, а для кого то продолжением чего то хорошего, и я надеюсь, этот 2014 год станет для вас лучшим, самым веселым, добрым, дружелюбным, любимым и счастливым годом. Яркие воспоминания, новые знакомства, дружба, всего этого не избежать и все это вас научит чему то новому, главное, радуйтесь каждой секунде проведенной вами, ведь потом, уже в 2015 вы будете вспоминать 2014 и думать о том каким же он был хорошим и как вы его не ценили. Надеюсь начиная с 1-го декабря ваши мечты начнут сбываться, и вы начнете достигать своих целей, главное не ленится и не сдаваться, я в вас верю.

Ссылка года - Я с уверенностью могу сказать что это viewy, если в прошлом году был твиттер, в этом, 3013 году, я вообще туда не заходила, а вот любимый вьюи. Как не странно, даже реклама меня не смущает, так я люблю этот сайт и его атмосферу, помню в прошлом году 31-го декабря я поняла, что больше без этого сайта новый год праздновать не буду!
Фильм года - Я посмотрела очень много фильмов.. Даже не знаю какой же был фильмом года, наверное "Ангус, стринги и поцелуи взасос", хоть это и детский фильм про подростка который был неудачником, я обожаю такие фильмы!
Сериал года - Не могу назвать один, правда не могу, три сериала я просто должна назвать! Это "Молокососы" и АИУ, "Teen Wolf", каждый из них поменял меня.
Сериальный персонаж года - Все персонажи Эвана Питерса, Эллисон Арджент.
Исполнитель года - В конце прошлого года я нашла замечательную группу, до сих пор ее обожаю. Phantogram, Eels.
Песня года - Сaught A Ghost – Time Go - песня первого сентября этого года.
Вывод года - Люди меняются.

Пришло время для поста, в котором будет иттись хоть о чем то, ведь скоро писать станет не о чем. Да, наверное до 9-го числа писать мне будет не о чем, я не буду гулять, буду сидеть дома. Конечно моя прогулка с Соней ничего не меняет, и рассказать особо не о чем, но я в очередной раз могу поблагодарить себя за хорошую силу воли и за то, что меня тошнит от алкоголя и курения. Просто спасибо, и тут даже компания стает не важной, ведь я отвечаю сама за себя, и за то что я делаю. Сначала мы с Соней посидели в Касте, кафе где мы сидим уже неделю третью.. А потом пошли в Тадж, там снова сидело два мальчика из нашей школы, и они снова там что то делали на телефонах, сначала мы не понимали смысла их прихода сюда.. Но потом сами начали смотреть какие то видео. Ничего особенного в прогулке не было, кроме кучи вражеской информации о подруге Маши с которой она поссорилась и о самой Соне. Но я довольно, ведь гулять я буду еще не скоро, только когда буду заносить МАН по истории и ходить за покупками с Машей. Я еще буду писать завтра.. Так что.. ну, в любом случае с наступающим вас.

Признание. Одно.

А если у меня нет признаний, что если их правда нет, вот не одного. Я могу долго жаловаться на жизнь, но знаю, что это я виновата в своих бедах, это не признание, или я могу признаться в том, что я в неправильной компании, но ведь это я ее выбрала. Может мне просто нужно написать вывод, один за год, не буду писать итогов и всего этого, просто напишу то, что поняла, чему научилась на ошибках. Так вот вывод один - люди меняются, и я сейчас говорю даже не про себя. Просто весь прошлый год я то и дело, что пыталась всем доказать, что люди не меняются, как доказательство, говорила о их желании двигаться в ту же сторону, как бы они не противостояли. Да, это так, я знаю это по себе. Всю жизнь я любила издеваться над людьми, подкалывать всех, оскорблять и по злому подшучивать, что бы я не делала, я буду продолжать это любить, это моя сущность, но с зимы прошлого года я это перестала делать, хоть мне и до сих пор хочется над кем то поиздеваться, я держу себя, просто останавливаю, разве это уже не повод, что бы сказать: "Я изменилась!", я противостою чему то. Человек наверное не меняется, но у него есть сила воли которая помогает ему показаться для других изменившимся, хотя в душе он понимает, что остается таким же. Вот мой вывод - люди меняются, я меняюсь.

Невероятно но факт. Меня похвалили родители за табель, что на столько странно, я даже описать не могу, до чего же это странно. Я то не против. Завтра я с папой буду до украшать комнату, наконец то. Вообще мне грустно, но по сравнению с прошлым годом в голове у меня безудержное веселье, в прошлом году, как я писала ранее, я перестала разговаривать на кануне нового года, а сейчас, разговариваю, возможно это связано с тем, что я знаю, что скоро поеду за покупками, или с тем, что я все распланировала (на счет нового года и 31-го декабря, или с тем, что мне не очень нравятся оценки, а родители довольны. Возможно.. Но эта неделя, она была незабываема, уроков так 6 мы провели в кабинете с креслами и всеми фильмами из серии "Один дома", эта игра, которая мне не очень нравилась, но это было атмосферой, ровно такой же как гирлянды на окне и свечка с запахом меда. А последний день, эта подготовка к выступлению. Ну ладно, я так долго ждала этого свободного времени, так долго хотела играть в симс, что пора уже включать игру, до 31 декабря мои симы должны переехать в красивый дом. Удачи вам.

Что вы думаете о своей жизни, опишите ее в двух словах. Два.

Не могу поверить осталось 2 дня до 31-го декабря, считая сегодняшний. Я и правда не могу поверить, только что пересчитала свои посты флешмоба пару раз, пересмотрела план, проверила, ничего ли я не пропустила.. Нет все правильно. Сегодня мне нужно описать свою жизнь в двух словах, что достаточно сложно для меня. Пусть первое слово покажется вам пессимистичным, но это так, моя жизнь это сплошные неудачи. Просто я не выигрываю по случайности, еще когда я была аленькой и мы с друзьями ходили в детские развлекательные центры в лотереях и подобных вещах выигрывала не я, а мои друзья. Сейчас меня это не смущает, и второе слово это докажет. Суеверие -оно меня поглотило, это плохо. Теперь перед какими то важными и сложными днями в школе я одеваю какие то особенные сережки, крашусь определенно. И что бы я с собой не делала, не могу от этого избавится. Ну и иногда эти два слова переплетаются, когда у нас контрольная по тестовым заданиям, и после того как я написала все, что знаю я начинаю шутя проводить рукой по листочку с тестами. Пишу ответ который кажется правильный, и я его угадываю. Это даже смешно. Конечно, вместо этих слов, которыми я охарактеризовала свою жизнь хотелось бы написать - любовь, дружба, но сейчас это не доминирует в моей жизни и я даже рада этому.

То, что вас привлекает. Три.

О каких бы качествах я не говорила, какие черты характера не перечисляла, для меня всегда важными были и будут голубые глаза, они мне на столько нравятся, что.. Я начинаю завидовать людям, смотреть им в глаза, общатся, что бы в них смотреть.. ожет это и странно, но Господи, как же мне нравятся голубые глаза. Наверное, в людях мне больше всего нравится доверие, это заставляет тебя думать, что ты кажешься хорошим человеком, заставляет думать о том, что ваши отношения (дружеские) крепче чем есть на самом деле. Ну и конечно же хорошо когда человек веселый, для меня это тоже важно, люблю людей которые шутят, они могут не смиятся, но шутить, с ними жизнь лучше, ярче, и кажется, что все хорошо.

То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

Наверное больше всего меня отталкивает желание других людей подшучивать над кем то, это и правда жестоко, часто человек не представляет себя на месте другого и совершает не осознанные поступки - а в последствии ошибки. Меня почему то отталкивают люди которые ко мне относятся слишком хорошо, уделяют мне много внимания, добры ко мне. Меня эти черты настораживают, это не из за того, что я во всех вижу что то плохое, никому не доверяю и т.д., я не знаю почему так, и это давно уже началось, просто это отталкивает. Мне очень не нравятся самовлюбленные и сильно самоуверенные люди, нет, я не говорю, что любить себя и быть уверенным в себе это плохо, смотря как это проявлять и на сколько любить. Ну и в связи с моим положением, с моей школой и кругом общения, я терпеть не могу мажоров, и под этим словом я имею введу не просто богатых людей, а тех, которые всеми способами это показывают, оскорбляют людей ниже их по статусу, как материальному так и по социальному, вот честно, просто терпеть таких людей не могу!

Неужели начало может быть таким хорошим, или это конец меня порадовал? Особенный день, в течении него у меня 100 раз поменялось настроение, но тот момент, когда пора выходить на сцену, а бенгальские огни до сих пор не горят! Незабываемо. Незабываемо уроки которые оказались игрой, хоть и странной, но игрой - веселой. Плохое настроение врага, момент, когда подруга говорит, что Максим ей до сих пор нравится, а ты понимаешь, что устала врать, о том, что тебе уже нет. Или тот момент, когда смотришь на табель в котором из двух тем в пять балов считают семестр восьмеркой, момент, когда ты звонишь маме и говоришь это, а она после каждодневных оскорблений, хвалит тебя! Неужели этот год был плохим, этот семестр был плохим. На прощание все мы дружно обнялись, все мы.. Зная, что класс у нас дружный. Я так ждала этого конца семестра, но сейчас понимаю, что эти две недели станут для меня испытанием без интриг и шуток. Наше выступление было лучшим - романтичный танец, 5 пар, а потом мой дебют с бенгальскими огнями и моей вредной командой из одних мальчиков, которые всячески пытались помешать провести нормально выступление, тот взгляд, который я словила на себе, а обернувшись поняла кто это. И это был не тот человек, которого хотелось бы увидеть мне когда либо. Все вокруг было не таким как в прошлом году, совсем не таким, и то чего я боялась, не свершилось, этот новый год был лучше чем прошлый, а когда чувствуешь такое счастье, понимаешь, что в следующем году будет сложно его переплюнуть. Аж не верится, кажется еще вчера я шла домой ненавидя 444 маршрутку в городе который был покрытым большим сугробом снега - еще вчера я была в 8-мом классе, а сегодня, я уже закончила первый семестр 9-го. фото (ххх ххх ххх)

Отличный день, хотя нет. Не отличный. Я даже не знаю, что мне об этом дне говорить, хороший он, или плохой, как оценивать. Утро было и правда не плохим, я написала контрольную по химии на 11 и вытянула первую тему - 7, на семестр 9, в прошлом году у меня была 6-ка по химии так, что я очень собой довольна! Уже второй день я и компания девочек играем в правду или действие - 1 вето на семестр, три крестика на семестр, теряешь крестики - целуешь всех в классе, з правды в день и все. Сложная игра, всегда пытаюсь улизнуть когда в нее начинают играть. У всех, видимо, не закончился переходный возраст и все вопросы и желания оказываются пошлыми, так что играть в эту игру мне особенно не приятно, да и еще страшно. Ну не этим день выделился. Когда на укр. литературе все репетировали танец, а я снимала видео, возможно на кинофестиваль, в один момент пришел мой звездный час, я отдала Маше свой телефон, она снимала видео, а я побежала якобы давать всем бенгальские огни, так вот когда я возвращалась на место.. Мня шлепнули, я даже не заметила, я просто услышала фразу из уст Максима - моего врага, который говорил об этом своему другу, который, казалось бы - нормальный человек, но он меня шлепнул! Потом я вернулась на место и у меня была улика, улика! Теперь я не знаю, игнорировать или предъявлять претензии, раньше так поступали только с Яной, а я в свою очередь называла себя менеджером и запрещала ей делать некоторые вещи, вроде вставать когда они просят. Так же сегодня была особенная всемирная литература. На ней Максим, поняв, что его поведении на химии было не правильным (у новенькой на телефоне они нашли фотографию где девочки в лифчиках в раздевалки пускают дым из шиши, а потом они ее перефотографировали) попросил Яну дать ему ручку, мы сказали, что таким как он мы ручки не даем, и потом оказалось, что у него самого ручек много. А на англ языке мне загадали поцеловать этого друга Максима в голову, конечно у меня был выбор - Максим или друг, так вот, только не Максим. Кстати, я так поняла, что хотя все и скрывают - он нравится Соне (однокласснице которая бесит меня, а я ее, но мы дружим) и Маше. Когда я пришла домой, я пыталась понять в чем проблема, почему меня шлепнули? Жаль.. Я так и не поняла.

from tumblr

Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

Недавно у меня появился еще один дорогой для меня человек, и честно, я не знаю кого я впишу в этот список, от силы с родственниками выйдет 4 человека.. Ну ладно, первый для меня человек, дорогой и близкий - это конечно же Яна, она может помочь, а может и не помочь.. Но так было не всегда, но на самом деле, на ночевке с ее знакомыми она показала, что заботится обо мне, если я об этом расскажу здесь этот блог станет похож на мой прошлый. А разве я этого хочу? Нет.. Лучше вообще об этом дне не вспоминать. Вторым человеком станет Маша, которая входит в этот список с недавних дней, не знаю как у нее с помощью, но с дружбой у нее выходит не плохо. Третьим человеком будет папа, и я не называю все по каким то приоритетам и особенностям - все в разброс. Я просто люблю папу. И бабушку тоже свою люблю, маму конечно тоже, то если честно, такие плохие отношения как у нас с ней даже Яну удивляют, я не знаю кто из нас не прав, но я бы не хотела ее упоминать в этом списке, не хочу об этом писать и возможно после этих слов я упаду в ваших глазах. Я правда просто не хочу. Ну и пятым человеком, а может и не человеком будет мой кот, коты всегда поддерживают в трудную минуту.

Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

По скольку вчера я ничего не писала, сегодня предо мной стала сложная задача - написать 3 поста, отчет о дне, потому, что сегодняшний день был особенным и его нужно где то записать ну и два дня флешмоба, а вчера оказалось, что завтра я должна писать контрольную по истории. Так, что день выдался сложным. Ничего. Так о каких же поступках я жалею? Я жалею о своей ежедневной мысли в голове в прошлом году осенью, а нет, позапрошлом. "Почему же мне никто не нравится?", как то в один день я решила найти того человека который мне будет нравится, согласитесь глупая идея, дошло до того, что вот уже второй год я не могу забыть про человека которого заставила быть самой себе симпатичным я сама! Я жалею о своем детстве, о том, что не понятно чем занималась с подругой на даче в три года, честно говоря мне не приятно об этом говорить, я вообще жалею о знакомстве с ней.. Она очень странная, самовлюбленная, пошлая и жестокая - все эти качества являются моими не любимыми! Так же я жалею о том, что в один момент перестала контролировать свой вес, просто ела как и прежде, но этого делать было нельзя. Я бы не сказала, что я толстая, пышечка, даже полная, просто, я не такая худая, как я моя подруга. Мне не приятно думать о том, что я запустила учебу в седьмом классе - самый мой неправильный выбор! Так же я жалею о том, что не контролировала себя в 7-мом классе, и в начале 8-го, я делала все что хотела не подумав о репутации и теперь у есть люди которые меня не любят, есть те которые подшучивают, это неприятно. Ну и напоследок, я жалею о своей жертвенности, всегда чем то жертвую ради других, это не моя лучшая черта.

Первый раз за все эти дни я не заставляю себя писать пост, а правда хочу. Желание появилось из за того, что это конец года, нужно запечатлеть те уютные, хотя и сложные, напряженные, праздничные дни. Когда школа украшена, когда в комнате гирлянды и пахнет чем то сладким. Завтра я планирую пойти с Яной и ее друзьями из Болгарии в кафе, в которое уже вторую неделю подряд хожу, всем нам еще и выдали сертификаты на 100 грн, теперь сплошная экономия! Ну а вчера я решила, что в комнате уже должны быть гирлянды, хоть раз за свою жизнь, хочу походить в школу с украшенной в новогоднем стиле комнатой. Завтра я сдаю последний экзамен, сегодня я написала алгебру и геометрию, конечно не отлично, но не плохо для моего уровня знаний. На физике первым уроком мы писали лабораторную, а на втором половина класса ушла на репетицию танца на конкурс, который кстати я тоже придумывала, но мне не хотелось с ними идти, тем более я не вызывалась танцевать. Ненавижу танцевать, Яна даже и не спросила в чем дело, когда преподаватель по физике попросил подняться всех тех, кто идет на репетицию, а когда уже все собрались уходить, она сказала: "Пошли, почему ты сидишь?", я сказала, что не я не поднималась, она не поняла о чем я, пришлось объяснять, она сказала, что без разницы, но я все равно отказалась. Ну и не зря, вместо классной роботы у нас был час просмотра мультфильмов, осталось мало людей и класс снова поделился, из 15-12 людей половина сидела с грустными лицами, по скольку смотрела мультик, а половина смеялась и развлекалась. Я же не могла выбрать - рисовать или смотреть, в итоге мне стало лень рисовать и я начала смотреть мультфильм. Вот так весело у нас проходят предновогодние дни, а ведь завтра у всех рождество (в других странах). Перд этим было право, на нем нас с Яной рассадили, просто учитель зашел и рассадил, ну мне все равно, люблю одиночество, иногда правда его люблю. На этом уроке я заметила как один одноклассник с которым я не очень дружу, я бы сказала мы враги, кажется, раньше я о нем тоже писала на меня смотрит, ну я сделала вид, что не вижу. Как же мне не нравится когда на меня смотрят. Так вот на физике, когда спрашивали кто танцует, он захотел танцевать из за того, что урок можно пропустить, и Соня (как всегда самая главная) без вопросов убрала другого мальчика и поставила этого Максима, мы с Яной посмеялись с этого проявления чувств, может и не очень тонкого, потом Максим спросил: "А если я скажу, что иду на репетицию, а пойду домой, будет нормально?", и Яна с Соней одновременно сказали, Соня: "Да!", Яна: "Нет..", вот это симпатия. Самое странное, что эта Соня меня никогда не бесит в начале года, а начиная с нового года, всегда начинает раздражать, в прошлом году так тоже было, тогда я, Яна и она со своей подругой устроили настоящую бойню и в результате подруга перешла к нам, потому, что Соня ужасно с ней поступила. Сейчас так же она бросает новенькую, ну ничего, нам не сложно дружить со всеми, в отличии от некоторых. Надеюсь вы закончите семестр хорошо и сдадите все экзамены.

from tumblr

Что вам часто приходит в голову. Семь.

Сегодня специально для флешмоба проследила за своими мыслями целый день и пришла к выводу, я немного странная. В основном я "смотрю на розовую стену и думаю, о том, что стена розовая", часто я просто пропадаю на несколько минут, ничего не замечаю, это началось еще с прошлого года и по рассказам друзей, это выглядит смешно. Я представляю это себе, думаю и правда смешно. Начиная с ноября я могу идти по улице и просто считать, находить средний бал, свою тему или семестр. Занимаюсь этим постоянно, из за этого кипит голова. О чем же я думаю еще.. А иногда я себя могу "контролировать", очень долго думать над своим поступком, который собираюсь совершить, у меня есть одна проблема, вчера мне сказали, что я всех оскорбляю и я думаю, что это связанно с тем, что со мной никто не общается если у людей есть выбор, они выбирают не меня, да и вообще - я никому не интересна. Если честно, никогда не думала, что оскорбляю людей, знаю, что у меня грубые жесты, что меня раздражает, но обычно я просто шучу. Просто шучу.. Шутки тоже являются основной темой для размышления, иногда, я сама себе, что то подшучиваю про себя зная, что Яна не в настроении например. Представим, что кто то из наших знакомых, с которым у нас связаны какие то определенные воспоминания на счет темы его поступка, который он совершает сейчас - он спотыкается, Яна к примеру только, что завалила кр, и кроме нас никто бы шутку не понял, по этому, я шучу про себя. Еще начиная с этого года, я постоянно пытаюсь понравится людям и не важно каким, обдумываю каждое движение, жест, слово. Ну пока, что у меня ничего не получается. Сейчас не о моей судьбе. В отличии от всех, кого я знаю, я никогда не думаю о прохожих, хотя, когда я зла на весь мир начинаю искать во всех недостатки. В голове у меня каждую минуту крутится фраза: "Как я выгляжу ?", потому что мне всегда кажется, что что то не так.. Ну и самой основной мыслью я могу назвать: "А что обо мне подумают..", это и правда не правильно, разве мне не должно быть все равно на мнение остальных, я есть я, и не должна меняться для других. Проблема есть и она остается проблемой, но я уже на пути к ее решению.

Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

Не думаю, что мое сердце так сложно "завоевать", но все же есть у меня какие то предпочтения, увлечения и интересы к определенному типу людей. К сожалению внешность для меня тоже имеет значение, и я думаю так у большинства, есть определенный тип парней которые мне могут понравится с первого взгляда. Почему то мне не нравятся высокие парни, мне нравятся люди среднего роста с широкой грудной клеткой и не накачаны, по крайней мере не сильно накачанные. Мне не нравятся сильно добрые парни, они меня пугают, просто как человек может быть добрым? Обычно все добрые люди оказываются глупыми, есть у меня одна такая знакомая. Так же меня привлекает ум, думаю как и всех. Мне очень, очень нравятся парни которые не издеваются над другими, возможно подшучивают, но не имея злых целей, планов, это прекрасно, видеть как дорогой тебе человек не издевается над другими, просто лично меня отталкивают люди которые пытаются унизить скрытным образом других, ну в открытую. Это конечно глупо подбирать критерии, понятно, что это все условно, ведь ты можешь всю жизнь говорить, что твой тип это блондины, а выйдешь замуж за брюнета. Так вот.. Меня привлекают люди с какими то техническими интересами, увлечениями. Программирование например. И я не знаю почему. Ну и вообще общаться с умным человеком гораздо интереснее, иле не с глупым, ведь человек может заучить ответы наизусть, но смысла так и не понять. Ну и под конец.. У меня есть еще одна слабость, кому то нравятся карие глаза, кому то зеленые, а я тону в голубых - светло голубых, каждый день вижу такие глаза у своего папы, и спрашиваю у всего мира, почему у меня карие глаза. Я и правда зависима от голубых глазах.