Saint Petersburg

Привет, котятки. Странности, странности по всюду.

Начнем с самого глупого и поверхностного. Чувствую я (НАКОНЕЦ-ТО!!!) некотое отвращение к своей подруге. Не хочу с ней общаться, видеть ее, слышать. Одно ее имя противно мне. А все из-за какой-то ее непонятной скрытности, секретах и постоянныйх "-неважно".

Далее. На учебе я чувствую себя более живой и нужной. Всем от меня что-то нужно, все хотят поговорить, пообщаться. Я не очень люблю это, но особого негатива нет. Как есть-так есть.

И сладости-вкусности: Леша ведет себя странно. В пондельник написал в час ночи, что хочет мне сказать что-то милое, но чувствует себя глупо. Сегодня ночью назвал меня солнышком ни с того ни с сего. Если бы это был кто-то другой, я бы не обратила на это внимания, но услышать от него это… Это же просто АГЩКАЩЩАККАЩ. Вот. Интересно, с чего это вдруг с ним такая перемена..

Ну во-первых, карма-сука, знайте. В который раз замечаю, что как только я посмеюсь над чьим-то недостатком, он проявляется и у меня. Что за магия? Надо быть добрее, черт возьми.

Во-вторых, если кому нужна эта информация, то делюсь: мазь Вишневского помогает избавиться от гадких прыщиков за пару дней (некоторые за ночь уходят). Необходимо сделать компресс на "пораженный " учсток на ночь. Но будьте осторожны, котятки. Прежде чем обмазываться им, прочтите в интернете о возможных последствиях.

В-третьих, я вешу 52,8 кг!!! Вот это позитивные новости по утрам! О срывах и не думаю даже, на сладкое глядеть противно, а все потому, что я еще и зрительно уменьшилась. Все хочу сделать фотки "до", но забываю.. Наверное придется довольствоваться старыми..

Всем доброго утра и отвесов:3

я понимаю, что ничем хорошим это не кончится, но черт возьми..
это завораживает, делает меня выше других, сильнее других..
вечно холодные руки, головные боли и выпирающий скелет.
О, мой милый доктор, я снова в плену..

everybodytalks и asif , вы дурно на меня влияете :D
Смотрю на вас и есть не хочеться (в хорошем смысле, ничего не думайте). .

"Лучше умереть на диване, чем жить на коленях. Доставай, Агафья, халатик!"
Хочу быть Обломовым - лежать на диване, иметь слугу и не вылазить из любимой пижамы. Философские думы думать умею, апатия-лучший друг, лень-моя вторая половина. Диван тоже имеется, желания работать нет.

Ага, размечталась.. Пошла дописывать зачет..

Котятки, я гордо хочу вам сообщить, что после завтрака в мой желудок ничего кроме чая не попало.

Странное состояние, надо сказать.. Мне нравится голод- это пугает и завораживает. Слабость одолевает и я нахожусь в предобморочном состоянии, но в сторону кухни даже не смотрю.

Интересно, мне одной нравиться быть голодной? Котятки, что вы скажите?

Сегодня на меня напал утром жуткий жор, хотелось смести все, что попадалось на глаза.. Удержалась, сделав себе небольшую поблажку в виде вафельки.

Планирую больше ничего не есть сегодня. Поиграюсь ка я со своей силой воли. Не выдержу- завтра голод как наказание.

Завтра, кстати, я еду к бабушке. И вот там надо держать себя в руках.

Ну а сегодня я наела уже на 330 ккал.

Чувсвтую некоторую слабость вот уже 3-ий день, в добавок переодически кружиться голова. Не пойму, то ли углеводов не хватает, то ли калорий в общем.. В пн сделаю мини-читтинг. Подниму планку до 1000 ккал и там посмотрим, как это отразится на весе и самочувствии.

Всем добра:3

Какое-то непонятное состояние.. Желудок отчаянно требует еды, а я не хочу есть. Не то что бы я повторяла как мантру "жрать-это излишне", нет (кстати, бытует мнение, что подсознание не воспринимает частицу "не" и когда вы бубните под нос "я не хочу есть" - хитрый мозг улавливает только "хочу есть". Соответсвенно, велик риск сорваться. Поэтому необходимо подбирать синонимы. Велик и могуч русский язык, все мы помним, да), как то не до еды.. Я постоянно занята или уставшая и нет сил и желания впихивать в себя что-либо… Мне это даже нравится.

Диета не в тягость, а даже радует.. Искушения не чувствую, от сладостей отказываюсь более чем легко.

Опять думаю о голодании. Вот характер такой адский- вечно впадаю в крайности.. Боюсь в этот раз зайти очень далеко и гоню эти мысли прочь. Вес не такой адский, чтоб организм мог с легкостью отдавать все килограммы, которые я сочту лишними.. Иногда надо себя тормозить..

Привет. Хочу поделится с вами, котятки, своим негодованием. В общем: предложил мне одногруппник шоколадку, и когда я отказалась посыпались вопросы "А почему ты не хочешь?!". Это ведь так странно, ага. Мой ответ " я не ем шоколадки" их недовлетворил, пришлось углубляться в подробности. И вот после того, как я произнесла "да потому что я толстая, вот и не ем". Слышавшие это одногруппницы вдруг неперебой начали чуть ли не кричать "ды ты нормальная!посмотри, худее меня! вот она толстая, а ты нет! Да парни не любят худых!" и блаблабла.
Вот начерта мне выслушывать ваше мнение? Мнение безвольных жирух, которые не могут отказаться от вредной пищи? Что это мне даст? Отсутствие силы воли и жирные бока? Или они спецом хотят меня соблазнить и откормить до размеров свиноматок, дабы самим потом успешненько похудеть? Не понимаю. Ну зачем лезть к людям со своими "нормами"? Хочу быть стройной, маленькой, легкой. Хочу, чтоб меня хотелось накормить и чтоб все говорили, что мне бы поправиться на пару килограмм. Хочу слышать комплименты и завистливые "слишком худая". Это моя норма. Идите к черту.

Какой там раз по счету я начинаю все по новой?
И, да, я возвращаюсь. Надоело смотреть на себя и знать, что мои жирные ляхи таковыми и останутся, пока я сижу на жопе ровно.

Ближе к зиме люди прибавляют пару-тройку кило и это нормально.. Но не для нас, да, худеющие? :D

В этот раз я опять вернусь к проверенному методу - 800 ккал в день. Иногда будут разгрузы, кое-где устрою читтинг.

И еще, надо вспомнить про зарядку по утрам, а то обленилась-жирная жопа!

Встречайте жируху. Снова…

После долгой черной литературной полосы, я наконец-то нашшла интересную книгу. Это чуть ли не оргазм! С конца июля мне не попадалась в руки ни одна книга (художка), которая бы меня заинтересовала и тут я нахожу ее, ту самую.

Описание: Недалекое будущее. Америка превратилась в полицейское государство. Сотня мальчиков отобраны для участия в ежегодном соревновании, победитель которого получит все, что захочет, и все его желания будут исполняться до конца его жизни. Правила просты — удержать скорость не ниже четырех миль в час и идти, не останавливаясь. Три предупреждения — и ты выбываешь. Из жизни.

Это была страшная игра - игра на выживание. Это была Долгая Прогулка. Прогулка со Смертью, ибо смерть ожидала каждого упавшего. Дорога к счастью - потому что победивший в игре получал все. На долгую прогулку вышли многие - но закончит ее только один. Остальные мертвыми лягут на дороге - потому что дорога к счастью для одного станет последней дорогой для многих…

Написнно качественно, сюжет затягивает и интригует. Вот книга, которая может стать классикой 21 века. Очень мало современных книг написанно на таком высоком уровне. Эта книга дает мне огромную почву для раздумий. Хочется рыдать от счастья.

Котята. Вот что за настроение? Хочеся прорыдать всю ночь, а ни грусти, ни слез то нет. Странное состояние.Прошла болезненность, и меня больше не мучает то, что эмоций нет. Смирение, наверное, так это называется?

Сегодня Остап назвал меня "зайкой". Мне стало дико смешно и в тоже время мерзко. Он мне нравился, лол. Леша пишет и пишет, а я не отвечаю. Он даже немного раздражать меня начал. И он мне нравился, даже казалось, что любила его, лол. Сейчас я понимаю, что мне намного легче без эмоций и чувств. Больше нет разочарований, влюбленности и напрасных надежд.

Мне кажется, или вьюи убрал рекламу из блогов?

У меня в самом блоге ничего не отображается. Сказать, что я рада-ничего не сказать.

Котятки, у вас тоже так или это фаерфокс меня так любит?

53,7

Забыла утром взвесится 0о, и только позавтракав влезла на весы.

Ну и ладно.. И так норм.

Добра:3

Доброе утро, котята. Сегодня на удивление мне было очень трудно проснутся. 4 будильника сотрясали воздух, но я упряма, ваххаха. В общем, проснулась и думаю "пойду-ка взвешусь. о, боги, пусть там будет 53!"

И, даа. 53,9.

Вес начал потихоньку прибавлятся, и я была бы полной идиоткой, если бы этого не заметила. Но нет, шах и мат, чертова жируха, я слежу за тобой!

Сегодня я практически ничего не ела. Пачка творога на завтрак и немного мяса на обед. Надеюсь, что зажоры уйдут навсегда, оставив меня наедине с моей слой воли.

Завтра стартует новая неделя и у меня на нее свои планы…Не хочу писать о них на вью, ибо он коварен.