rideordiewithme

vikkiterra и spngirl

чет я так угарнула с ваших комментов про платья на оскаре. а вообще вопрос: почему больше половины одеты ну в очень странные вещи?

открывала бутыль вина 15 минут. вот что значит мужик появился в жизни. теряю форму.

хочу написать пост про секс, но либо еще недостаточно залита, либо не готова оформить мысль. и вопрос. а надо ли его писать?

ох как меня бомбит. я все понимаю. нет, честно, я понимаю тех дам, которые считают, что если у тебя появился парень, то надо выложить во ВСЕ социальные сети фотки с ним. причём не абы какие, а там любовь, секс, все дела. ну есть такой типаж.

я могу понять их вопросы из разряда "а почему ты не выложила 100500 фоток с ним?". на таких ещё находится управа. но, блин, мужики, вы то куда полезли? откуда в вас эти вопросы и желание поглазеть с кем я? меня аж бомбит от того как мне пытаются доказать, что я должна выкладывать такие фото. але, блин, ты адекватный? почему возникло это резкое желание узнать с кем я провожу своё время?

мне хватает соседей, которые чуть ли не в замочную скважину смотрят и со стаканом слушают. а тут ещё это. ну все, занавес.

вечер, кухня. впервые за долгое время меня окутывает состояние спокойствия. нет желания потянуться за сигаретой или открыть вино.

бросаю взгляд направо, а там уже готовят ужин, очередной экспериментальный, дабы порадовать меня. залипаю на ленту вк, но очень чётко чувствую прикосновение к спине, которое готовит, что я все ещё рядом, с тобой.

впервые тишина настолько расслабляет, что ощущение возникает будто человека знаешь всю жизнь. встаю из-за стола, делаю шаг и боль скручивает настолько, что аж дышать тяжело. но сильные руки уже рядом и все хорошо, отпускает.

я долго, так долго тебя ждала.

мы познакомились в зале. знаете как это бывает? сначала ты замечаешь его, а он тебя. ходите, просматриваетесь, улыбаетесь немного, смущаетесь. ну я никогда не смущалась. я скорее ахреневала от его силы и хотела его. да-да, я помешана на сексе, а он очень горяч, хотя сам этого не понимает.

а потом в какой-то день просто сказала "привет" и заглянула в его глаза. я поняла, что пропала. я не знаю как это объяснить. это что-то нереально, когда ты не просто понимаешь человека, а когда ты его чувствуешь. когда ночью ты просыпаешься потому что чувствуешь, что он замёрз и накрываешь его. или когда он обнимает тебя именно в тот момент, когда боль от этих дней скручивает в узел.

утром, в свой отпуск, он встаёт, готовит мне завтрак и провожает до электрички. всегда проводит до квартиры и купит вкусняшку. а что он творит с моим телом, словами не передать.

и я осознаю, что я попала в зависимость. но я не боюсь этой зависимости, я её жажду. это не значит, что я теряю себя, а это похоже на обретение определённой целостности. этому я определена рада.

никогда не отмечала этот день - 14 февраля. и сегодня с утра даже не собразила сразу что происходит, когда утро началось с поцелуя и просьбы открыть подарок. этот момент прекрасен. 7 утра, довольная моська моего качка и мое недоумевающее лицо типо "чувак, какого хрена?".

потом открываю подарок и понимаю, что мне достался невероятно чуткий мужчина, который слышит меня. в какой-то момент стало даже стыдно, что я ничего не подготовила. в итоге стояла часа 2 в книжном и выбирала книгу моему безумному фанату "стандарного" чтения. вот сижу и думаю, чтобы написать такого на обороте.

не знаю кто там мне так подсобил, но спасибо. потому что это самый потрясающий мужчина. я порой смотрю на него и думаю о том, что реально ли это вообще? потому что я попала в сказку.

работа-учеба-зал-собака. моя жизнь вошла во что-то постоянное и почему-то доставляет это удовольствие.

сейчас правда живу на 2 дома из-за дедушки, но это мелочи. когда есть столько способов добраться из пункта А в пункт Б все уходит на второй план.

в Москве потеплело, сегодня даже солнышко светило. я уже в нетерпение весны и тепла. хочу ходить в своих найках, джинсах и кардигане. или сапожки, платье и пальто. как настроение ляжет.

еще хочу написать план на 2017, свои цели. и вот загвоздка. я хочу попробовать что-то новое, но вот не знаю что именно. может кто-нибудь что-нибудь посоветует? буду благодарна.

я сейчас прибываю в лёгком шоке от возможности своего организма. ещё в сентябре я считала себя слабой, ни на что не годной. в зале я занималась с маленькими гантелями - 2 и 3 кг. приседала с детским грифелем.

сейчас я же приседаю с 30 кг, становую тоже с 30 делаю. плюс два раза в неделю по 6 часов работаю моделью - статика по 40 минут и 10 минут отдых. причём не в самых удобных позах. руки тоже в деле, тягу верхнюю делаю с 20 кг. а в сентябре мне бутылку воды домой донести было сложно, которая всего 5 литров.

вес у меня сейчас 62 кг. максимальный за жизнь был 60 кг и это было в 14, когда я дико заплыла жиром из-за гормональный перестройки. потом отравление - 45 кг. и до сентября вес гулял 50-55 кг. при этом весе я была угловатой, слегка мальчишеская фигура. сейчас же рельеф спины, красивые руки. округлые бёдра и задница.

насчёт питания. я не заметила как сама перестроилась на пп. пью по 3-4 литра, организм сам требует. буду продолжать набирать до 68 скорее всего. а потом, к лету, будем жечь с тренером всю эту прелесть, дабы летом быть рельефной.

из всего этого я сделала вывод: все приходит тогда, когда надо. когда морально ты подходишь к готовности и абсолютно уверен в правильности решений. я готовилась 3 года к этому, честно. но понимаю, что сейчас все так как и надо.

получила ночью сообщение от типо подруги следующего содержания:" я не знаю, что мне делать. он странный. и нам не по пути, но как я уйду от него?".

и я вот лежала и думала. и пришла к тому, что надо быть с тем, кто такой же как ты. также воспринимает мир. адекватная ты баба - ищи адекватного мужика. а если ты баба ебанутая - ну найди себе такого же ебанутого и будет вам счастье, потому что все ваши поступки вы будете воспринимать абсолютно нормально.

уважение, любовь, забота и так далее - это все замечательно. но самое главное в отношениях это гармония. гармония между вами. пример, Карамазова с о своим Ирошниковым. ну прелесть. смотрю их стори и фотки и умиляюсь прям. хотя Ксения моя дорогая не стандартная дама. люблю, люблю.

а вот берешь ты мужика нытика, а сама ненавидишь нытью. и все, и приплыли. а привязалась уже и не можешь уйти. но тут еще один момент. если мужик адеватный, успешный, привлекательный, то ты понимаешь, что надо соотвествовать. морально, духовно, физически, умственно, но это ведь труд, а трудиться мало кто любит.

поэтому надо мне найти себе такого же долбанутого как и я. и будет мне счастье.

не помню как так вышло, но я перестала есть сахар. чай без сахара, творог без сахара. только естественный, тот, что содержится в продуктах. наверное спустя 3 месяца трень я пришла наконец-то в тому, что пора чистить питание.

а ещё я стала бесчувственной. не знаю как правильно это назвать, но я не плачу. вообще. понимаю, что рядом близкий человек умирает, а я просто смотрю.

даже бабушке я говорила о том, что все кончено. это так странно, но думаю все же нормально.

вчера меня назвали ребёнком, но я лишь ухмыльнулась и поняла, что я все делаю правильно. я хочу, чтобы меня считали ребёнком, так проще. только вот не каждый ребёнок сможет делать то, что делаю я.

а вообще да, я стала пить много воды, читаю взахлёб хорошие книжки и наслаждаюсь минутами счастья. ведь надо ценить каждый миг.

https://ryhik.tumblr.com/ - кто туда перешел, добавляйтесь. а то я не могу никого найти.

пост очередной ванильности

очередной раз убеждаюсь, что в нашей жизни всегда и все случается вовремя.

одно сообщение, память о прошлом. о безумно приятном прошлом. о том, что хочется вытащить и попробовать еще разок. разумеется, он. он как вино. с годами только вкуснее и приятнее.

пьет виски из горла, а я мартини с соком. знаю, что для него я не просто одна из многих. я та, с которой он говорит. я его омут спокойствия. он для меня тоже. я не люблю, нет. я хочу. безумно хочу его, всегда, везде. хочу прикасаться, целовать, кусать, царапать. я могу с ним говорить о чем угодно, он знает все. абсолютно все.

на часах 12. на кухне в полной темноте раскуриваем кент ментоловый и смеемся. и от этого смеха тепло. тепло на душе, потому что он родной. родной до дрожи.

ночью просыпаюсь от того, что крепко прижимает к себе и засыпает спокойно, а ведь знаю, что из-за работы не может нормально спать. с утра готовлю завтрак ему, а это нонсен. готовлю я только для особенных. пока собирается, всеми силами мешаю ему, попеременно целую и обнимаю, но эта игра нравится обоим. он спешит, но хочет остаться. я вижу по глазам, да и руками чувствую, что сложно оторваться от меня.

перед уходом спрашивает о том, когда мы увидимся. вот он момент, тот самый миг, когда я принимаю решение продолжить или остановиться. говорю, что свободна как ветер, поэтому пусть пишет.

я знаю, что это не ошибка, что это именно то, что нужно, ведь тяга к нему была с первого взгляда и даже спустя 3 года не прошла. не хочу загадывать, а пусть все идет так как и должно идти.

закрыла сессию. прямо груз с плеч упал. все 5. мои 7 тысяч остаются со мной. хоть какая-то радостная новость. куча планов на каникулы, надеюсь все успею.

можно конечно сейчас себя успокаивать и верить, что все будет хорошо и он выкарабкается. но, всегда есть чертово но.

я реалистка в плане жизни. я прекрасно понимаю, что опухоли на голове, затемнение в печени, резкая потеря веса (-14 кг за неделю) и перекошенные позвоночник - это не то, что можно так просто вылечить.

отдельная палата, лучшие врачи, лучшее медицинское оборудование. но что делать, если человек уже смирился и понимает, что это конец? моя прабабушка умерла в феврале. в феврале умер и прадедушка, двоюродный дед, племянник деда. мой уже настроился на февраль, но надеюсь это просто его любимый чёрный юмор.

но если уж честно признаваться, то это страшно. страшно, когда мужчина в 67 лет из мощного 120-кг бугая превращается в маленького немощного старика буквально за неделю.

нам пока не говорят сколько осталось. уже даже не стоит вопрос о том, что лечить. пытаемся найти очаг возникновения рака и сделать все, чтобы последние дни его были счастливые.

я писала, что последний раз плакала в мае прошлого года, когда на меня подняли руку. тогда я плакала из-за физической боли. вчера, впервые за 8 месяцев я плакала из-за душевной боли.

рак печени. 4 стадия. до этого у дедушки был инсульт и проблемы с сахаром. этот человек провёл со мной все детство. родители были молоды, студенты, и поэтому каждое лето меня отправляли в деревню к бабушке. первая внучка для него. каждое лето он развлекал, баловал меня. никогда не наказывал и всегда говорил, что я самая лучшая у него.

а сейчас мы ищем клинику, думаем как его перевозить в Москву, так как самолёт отвергается из-за давление, а если машина, то очень большая и остановки каждые 2 часа, чтобы он мог отдохнуть.

а мне нужно держаться. быть сильной и помогать маме. закрыть сессию, так как если не сделаю этого она очень расстроится, а это ещё нервы. и самое главное, мне нельзя больше плакать.