rideordiewithme

прошла фитнесс тестирование и теперь я документально подтверждённая жируля. но как же я сейчас тащусь от своего тела. от округлой жопы, от рельефной спины, пресса, который пока под слоем жирка. ближе к лету жирок солью, а пока только трени, только кач. хочу жопу 100 см.

ненавижу, когда люди начинают ныть о чем-то таком, что выбрали сами. хули ты ноешь? ты сам пошёл этой дорожкой, сам сделал свой выбрал. ни мама, ни папа, ни Олька с 5 подъезда, ни агент ФСБ или Серега с 4 квартиры, а ты. так какого хера ты теперь ноешь? не нравится - меняй ситуацию, а не сопли на кулак наматывай, рассказывая какой ты бедный и несчастный. вот. бомбануло.

знакомишься с мальчиком. нравитесь друг другу вы. он вроде интересный, хороший. тебя даже тянет к нему, а его к тебе. и ты понимаешь, что он будет о тебе заботиться, будет уважать тебя и не предаст. идеальный варинат.

а потом он зовет тебя гулять и приезжает в мокасинах. и вроде все хорошо, но он в этих черттовых мокасинах. и он начинает раздражать, его сообщения кажутся назойливым, пытаешься отвязаться от него, а он спрашивает лишь одно. что случилось? а как тут объяснить, что дело в мокасинах? и что они стали отправной точкой отторжения.

и ведь дело не в чертовых в мокасинах, а просто в несостыковке людей. ведь в твоем мужчине тебя не будет раздражать ничего, а в чужом даже какие-то мокасины.

Вселенная, это ты меня охраняешь такими вот "мокасинами" и бережешь для того самого, или просто мне суждено иное?

ЧТО. ПРОИСХОДИТ. В. ЭТОМ. СЕРИАЛЕ??

я все ещё пахну этим милым мальчиком. он необычный очень, с тяжёлыми травмами души, но тёплый.

первый парень, с которым мне было удобно спать. моя голова лежала на его груди, а рука на животе. он же своей обнял меня за шею и изредка перебирал волосы. порой он крепко сжимал кулак, неосознанно обнимая меня крепче. боль прошлого не отпускает и выходит в сдерживаемую агрессию. это очень манит.

а его одеколон, эти чисто мужские нотки, от которых покрываешься мурашками. и да, он первый с кем я смогла проспать в обнимку 4 часа. очень удобно.

говорят, что мужчиной становятся в 30, якобы возраст и все дела. ему всего 19, но уже внутри есть жёсткий стержень. и я бы сказала, что он настоящий мужчина, а я на таких чертовски падка. ах да, ещё и воспитанный к тому же.

в нем есть какой-то внутренний зверь. ягуар или пантера. смотрит, наблюдает, анализирует, завораживает. дурная привычка сравнивать людей с животными, но обычно попадаю в цель.

а я все ещё пахну им. хочется даже большего.

хочется быть как Адалин Боуман, но пока выходит только как Гадя Петрович Хренова

в конечном итоге все лишние отсеклись и рядом остались только те, кто никогда не осудит. а это к счастью.

мужчины всегда возвращаются, но дважды в одну реку не войти. я проверяла.

итак. просили тут про личное. я готова наконец-то. но если честно во мне уже 2 мини бутылочки винчика от моей маленькой любви, Хелен. вы ее знаете как lynds. вино потрясающее, кстати.

итак, 2016. честно, год безумный. и хорошее, и плохое, все в одну кучу. подведем итоги?

если говорить про личную жизнь, то пусковой механизм запустился тогда, когда В собрал шмотки и уехал. пууух. это было 27 декабря 2015 года. помню я еще переживала о том, как же праздник отметить.

после того как он ушел, все изменилось. в мою жизнь вошли абсолютно разные мужчины. возраст, положение в жизни, профессии, характеры, отношение ко мне, желания по отношению ко мне. все у всех было по-разному, но их объединяло одно - мое желание с ними общаться. не они выбирали меня, а я их. также как я выбирала окрас наших отношений. на данный момент я одна и это абсолютно мой выбор. я чувствую себя счастливой, свободной. реализую себя как личность и ни капельки не чувствую себя одинокой. но все же у меня есть один страх - я боюсь, что уже не полюблю. это действительно так, но я верю, что мне просто еще нужно время. еще чуть-чуть время, чтобы созреть.

учеба. я утвердилсь в мысле, что я все же не люблю учиться, но по крайней мере у меня не возникло желание забрать доки как в прошлом вузе после 3 сессии. а еще я очень полюбила своих девочек. реально готова за них стеной стоять, хотя со многими мы просто хорошие знакомые и я максимум для них староста.

семья. я стала очень сильно ценить свою семью. мама, с которой у меня постоянно конфликты были. папу, который очень удивил меня в этом году. сестер, которых я безумно люблю, хоть и порой прибить хочется.

жизнь. такое просто слово, но такой огромный смысл. я очень сильно изменилась. я это чувствую и понимаю, принимаю эти изменения с радостью, потому что они нужны. потому что я устала быть наивной маленькой девочкой. стремлюсь стать сильной девушкой с четкими целями в жизни, но при этом любящей поискать приключения на жопу.

этот год дал мне многих людей, но он и забрал многих. к сожалению, я теперь знаю что такое похороны и как это все идет изнутри. видела горе и это страшно, очень страшно. каждый день говорю близким, что люблю их, но это все равно мало.

если подсчитывать количество трешовых ситуаций, то выйдет 56 пунктов. это только начало без продолжения. меня тут подруга спросила, как я все это пережила? я ж всегда молчу, не делюсь, все в себе варю. и тут осознание того, что это реально так. все сама, одна. я в этом году плакала то всего 4 раза. 4 раза, Карл. 2 с бывшим, 1 со строителем, и то мескам привет, и еще разок, когда мизинец бльно ударила. внезапно так аххаах. а хоть как-то это все знает от силы человека 3. реально все, а не маленькие истории.

в общем, год вышел так себе, хоть и было много хорошего. моя исповедь подошла к концу. как и мое вино. когда били куранты в 2015, я сожгла листочек на котором было написано желание. простое такое желание. стать счастливой. и да, я счастлива, не смотря на все жизенное дерьмо. я сильная и все преодолею. аминь.

с любовь, ваша девочка, которая забыла где ее совесть.

я теперь неоново-розовая. влюблена в этот цвет. а ещё в руки парикмахера. я вся покрылась мурашками пока он мне голову массировал и мыл. уррррр.

когда же девушки начнут думать своей головой? не брать пример с Оли, Светы, Даши, а вот своим мозгом размышлять и поступать так как им надо, а не так как поступила бы подруга.

ведь все же просто. нет универсально секрета счастья, формулы идеальной жизни или волшебного действия. у каждого своя судьба. индивидуальная. и ошибки такие же индивидуальные. и если Таня переспала с парнем после первого свидания, а через год вышла замуж за него же, это абсолютно не значит, что у тебя так же будет. ты не Таня и твой мужчина - это не её муж, который влюбился с первого взгляда.

у тебя будет свой муж, мужчина, парень, мальчик, любимый, да как угодно называй это. просто он появится тогда, когда ты перестанешь жить на подобии кого-то, а начнёшь жить для себя.

а может быть тебе на самом деле и не нужен этот мужчина рядом, может тебе нужно ещё 5 лет на карьеру шикарную или путешествия. или может быть твоё призвание в другом и на самом деле ты абсолютно не хочешь детей, а хочет их твоя мама. или общество. а вдруг любовь всей твоей жизни всегда была рядом, ещё с песочницы?

нет универсального секрета счастья. он у всех свой. свой путь, свои ошибки, свои последствия и своё счастье.

меня очень сильно пугает то, что я забыла, что такое любовь. я боюсь, что я уже не полюблю мужчину так, что дыхания не хватать будет. пожалуй недавно я была влюблена, но это такая влюблённость тире привязанность сильная.

а страшнее всего мне от того, что я и не хочу. мне нравится то, что я сначала думаю головой, а потом уже эмоции. хотя то, что головой можно поставить под сомнение.

ну вот я и дожила до момента, когда мне сказали, что я изменилась. что уже не видят во мне ту милую девочку, которая помогала всем и вся. я слушала этого человека, кстати сказано это было в тот момент, когда в очередной раз меня попросили помочь, а я отказала, и у меня в голове один вопрос родился. а собственного почему я не должна поменяться? особенно с учётом того, что последний год был очень богат на события, которые подорвали мою веру в людей.

я сама чувствую как во мне крепнем циничность. моё восприятие мира меняться, но не к лучшему. хоть я все ещё и наивна в чем-то, даже глупа, есть вопросы, в которых я стала сукой. настоящей сучкой. и вот парадокс. люди все равно тянутся ко мне, только уже другие люди. интереснее, живее, активнее, целеустремленнее, желающие большего в жизни, а не банальной стабильности типа мужработадетиотпускразвгод.

а ещё у меня наконец-то созрел образ. образ того мужчины, которого я хочу видеть рядом. очень чётко виду какими качествами он должен обладать, чего должен хотеть, к чему стремится. не скажу, что это идеал. я не люблю идеальных мужчин, от них тошнит. просто я вычленила для себя главное. осталось дождаться заветной встречи.

ехала в метро сегодня и с усмешкой вспоминала тот момент, когда я громко заявляла, что мне не нужно гулять, что я могу жить одним человеком и бла-бла-бла. под словом гулять я не подразумеваю трахаться со всеми подряд, а просто тусить. но это так, для ярых моралисток.

я не душа компании, нет. я скорее тот человек, который тихо творит треш, от которого у многих волосы на затылке шевелятся.

с сожаление я понимаю, что слишком рано повзрослела и взвалила на себя груз отвественности, который мне не нужен был.

но сейчас я так довольна тем, что происходит в моей жизни. видимо действительно все непросто так случается и нужные люди появляются всегда в нужный момент.

оказывается люблю я сухие вина. и терпкие люблю. и пить люблю. но люблю я это делать в нужной компании.

судьба такая странная штука. вот вроде ты попрощалась с человеком навсегда, поставила мысленную точку, а все же что-то не так. потом ты принимаешь решение, которое меняет все. моментально, стремительно и вот уже все на своих местах.

и все же хорошо, что я решила жить так, как хочу и делать то, что хочу. хоть и последствия порой очень непредсказуемы.