rideordiewithme

оставила его в клинике на мрт на 5 часов. малыш один в клетке, сердце разрывается. полный наркоз, мрт длится час, потом где выход из-под наркоза. жду звонка из клиники, но то что операции быть - это 100%.

для меня моя собака - это не просто животное. это моя семья, мой друг, этому существу отведена очень большая часть моего сердца.

и вчера мой маленький сосисон перестал ходить. это страшно. сейчас мы едем на мрт и я очень надеюсь, что это обычная грыжа, которая пережала нервы, а не что-то похуже.

лол, написала про бабушек и минус один подписчик. забавно.

а вообще сейчас была ссора, которая ввела меня в замешательство, честно. мне даже обидно стало.

изначально, когда мы съехались, я сказала, что ненавижу готовить и обожаю беспорядок. да-да, я такая плохая. на что получила ответ, типо не парься, я все сам могу. в течение пары месяцев я покрывалась помочь, но от неё отказывались и я забила. на нет и суда нет, как говорится.

а теперь оказывается, что я могла бы и помочь. а ещё мне намекали на это. ну фак, я тот тип девушек, что как мужики, НЕ ПОНИМАЮ НАМЁКОВ. нужно погладить что-то - скажу, убрать - скажи, приготовить - скажу. ну не домашняя я в этом плане девочка. мне проще заплатить клининговой компании и ресторану, чем самой делать. но если меня попросить - то я без проблем все сделаю.

и вопрос. зачем взваливать на себя все, а потом орать, что можно было бы и помочь. бесит.

19:24 вечер четверга. в трамвае одни бабушки и дедушки. причём явно не те, кто работает. вопрос, куда вы все едете? я после целого дня на ногах мечтаю сесть, но нет пенсионеры ж все заняли.

сижу на станции, греюсь на солнышке, слушаю музыку, кайфую. но тут приходит электричка и я вспоминаю, что надо ехать в универ. жизнь-боль.

нет страшнее вещей, чем женское любопытство и зависть. ох, это ж треш просто.

ах да, а ещё женского всезнайства.

15 лет я дружила с девочкой. и все было хорошо. да, бывали склоки, но на то мы и девочки. и тут свадьба. она выходит замуж за парня, с которым 3 года, до брака не жили вместе. и тут человека просто как подменили. такое ощущение, что при смене фамилии и появление кольца на пальце бонусом идёт удар лопатой по голове и запись в клуб для замужних.

она перестала со мной общаться, ну то есть вообще. когда у меня умер дедушка, мне написала девочка, с которой я не общалась лет 5 и предложила помощь. а замужняя, зная всю ситуацию, даже не спросила что и как.

и тут на днях мы с моим решаем провести исследование женской половины моего инстаграма и выкладываем фотку с его рукой на моем пузе, обожравшемся надутом пузе после пасты и супа, и сушей.

и как вы думаете, что произошло? уже через 2 минуты мне написала замужняя. причём не кто отец, у тебя есть парень, а просто: " ТЫ ЧТО БЕРЕМЕННА?".

я просто выпала. 3 месяца ни слуха, ни духа, даже на мои сообщения не отвечать, а тут на тебе.

а вот потом все стала ещё хуже, так как я ж не была замужем и не знаю, что такое жить с мужчиной, поэтому учиться мне ещё и учиться. просто лол.

и только пара человек, что реально меня знают спросили чем я объелась в очередной раз. а ну и ещё штук 10 обсуждали за спиной, причём я даже дословно знаю как.

через час я знакомлюсь с его родителями и проведу весь день с ними. окей, гугл, в какой момент моя жизнь взяла такие обороты?

прочитала сейчас цитатку одну про измены. типо какая не была бы красивая пара, измена все равно будет.

хочу сказать, что я не согласна. и вообще меня немного озадачила такая постановка слов. а что в некрасивых парах не бывает измен? или негармоничные пары не могут всю жизнь хранить верность?

я была с двух сторон баррикад. мне изменяли, причём это был не одноразовый трах, а именно отношения. скажу так, гадко и мерзко. думаешь, что простишь, но на деле ни черта. каждый раз смотришь - вспоминаешь. ссора - припоминаешь. а ещё изнутри грызёт.

с моей стороны не было походов налево в физическом плане, но был момент, когда я общалась с парнем, находясь в отношениях. сейчас я понимаю, что меня сподвигло на это. невнимание и измена с его стороны, да и просто то, что отношения были убиты. все быстро прекратилось потому что мне совесть не позволяла давать надежды тому мальчику, когда я сама не знала что будет с моими отношениями. в конечном итоге жизнь развела с обоими, но и научила многому. и нет, я себя не оправдываю, а трезво смотрю на ситуацию и понимаю, что я сделала.

так вот. я считаю, что в нормальных и адекватных отношениях, с нормальнымиадекватными людьми нет места измен. и не потому что все такие верные, принципиальные, а просто потому что банально не хочется и понимание головой идёт, что не стоит секундное удовольствие потери всего того, что есть у вас. но если уж изначально ты встречаешься с блядуном, а особенно если ты фактически его увела из отношений, либо ты сама понимаешь, что не готова к отношениям и хочешь тусить, то так то да. измена будет. и причём не раз, и не два. но тут тоже от случая к случаю. иногда настоящие чувства очень сильно меняют людей.

думала ли я 2 месяца назад, идя на свидание, что спустя неделю буду жить в двушке с мужчиной, для которого нет ничего невозможного, собакой и геем? даже не предполагала. даже представить не могла, что повстречаю мужчину, который даже ночью притащит мне все, что душа пожелает, лишь бы я не грустила. что буду в ванной делить полку на свою и мужскую косметику. да-да, у нашего соседа есть целая косметичка со всякими консиллерами и прочей лабудой, а моется он исключительно Mixit. а с утречка я вникаю в звуки актов любви двух мужчин, которые не перекрывает даже тяжёлый рок. смешно, абсурдно, но в этом островке треша есть надёжный якорь. это ли не счастье?

уровень понимания моды - узнала, что ношу джинсы бойфренды, когда сидела на толчке и случайно заметила на внутренней стороне джинс надпись "boyfriend". ну ок, че.

как же различны отношения с мудаком и с нормальным адекватным мужчиной. главное - первый говорит, второй делает.тут самое важное - это вовремя понять, что не надо искать подвох там, где его нет. а ещё не надо херней страдать, а просто наслаждаться нормальным, даже правильным отношением к тебе.

не хочу про плохое, а хочу про хорошое. мы теперь живём вместе. маленькой семьёй такой - я, он и собака. никогда не видела несколько счастливого человека как мой мужчина, когда ворох моего белья лёг в шкаф к его. "теперь ты точно переехала" - было мне сказано на это. и правда говорят, что все будет хорошо, когда рядом правильный мужчина.

сидишь утром, завтракаешь со своим мужчиной и тут бац. и все.

один телефонный звонок, а мир остановился. спустя 2,5 месяца болезни сердце дедушки остановилось. самый страшный момент - это, грубо говоря, упаковка тела. этот чёрный пакет будет теперь мне в кошмарах сниться. полиция, врач, понятые, бумажки-бумажки, морг, свидетельства о всех возможных мелочах, а в квартире стоит тишина. ужасная звенящая тишина. последнюю неделю я провела с ним, бабушка уезжала. по крайней мере он больше не мучается.

но он дождался её, переночевал с ней ночь и ушёл. 45 лет вместе были, до 46 чуть-чуть недотянули.

моя жизнь сейчас напоминает 2 стороны медали - счастье и отчаяние. уже неделю я утром выползают из тёплой постели мужчины и еду к родителям. смотреть за дедушкой. за умирающим дедушкой. вечером выбегаю из квартиры и лечу к своему мужчине, чтобы сбросить это все. ужасный круговорот. смерть это всегда тяжело. особенно медленная смерть. когда с каждым днём таблетки помогают все меньше и меньше. человек в забытие и уже не узнает тебя. вроде утром завариваешь чай, а в соседней комнате человек страдает. страшно и тяжело. в субботу месяц, а морально я убита всем этим и понимаю, что не будет должной радости. тяжело. просто тяжело.

The Neighbourhood – Warm

23 февраля 23:26.

я впервые сижу и просто наблюдаю за мужчиной. поправка, за моим мужчиной. он разбирает комп, крутит какие-то провода, потом играет его любимая песня и через секунду барабанные палочки уже в руках. он вспоминает все эти штучки музыкальные, вертит и крутит палочки, а я внеапно понимаю, что он станет хорошим отцом.

и тут что-то аж до боли сводит внутри и нужда прикоснуться становиться невыносимой. я подлетаю к нему и обнимаю. он тут же прижимает к себе, без колебаний. потом отстраняет слегка, так чтобы заглянуть в глаза.

— все хорошо?

а я задыхаюсь. задыхаюсь от красоты его потрясающих серых глаз, от взгляда, который сводит с ума. я ему говорю, что он сводит меня с ума.

— влюбилась, малыш?

вот он, тот самый момент. смолчать или сказать? поставить на кон все или подождать?

— а что если я скажу, что влюбилась?

— я отвечу, что сам влюбился по уши.

и все, поцелуй, что пробирает до нутра. понимание, что все правильно, все так как и должно быть, не смотря ни на что. ради таких вот моментов и стоит жить.