невесомость

быть может, дружба с ним - это и правда то, что сейчас гораздо важнее. в любом случае, я действительно не могу описать чувства, которые наполняют меня в эти мгновения, потому что думала, что внутри будет огромная дыра, когда все встанет на свои места, а на деле все вокруг наполняется теплом, хотя дома холодно так, что с трудом спасают два одеяла. здорово, что есть еще люди, которые могут быть искренны и честны в первую очередь перед самими собой, а также с теми, кому они становятся дороги за достаточно короткий промежуток времени.

я понятия не имею, что буду чувствовать сегодня ночью, завтра днем, послезавтра утром, но сейчас, в этот самый момент, я лишь чувствую бесконечную благодарность к Богу и Вселенной за то, что они даровали мне чувство, название которому я пока не могу дать, к достойному человеку, который все эти четыре месяца был искренним, открытым и добрым. он на многое открыл мне глаза, точнее, не сказать, что он, а те эмоции и чувства, которые я испытала за это время именно благодаря ему. спасибо, спасибо, спасибо. все будет хорошо.

может быть поговорим о книгах, музыке, космосе, фильмах, да хоть о погоде?

ask.fm

а еще меня пугает то, что происходит внутри меня. моя вера во вселенную, любовь, покой и прочее то ли перестраивается, то ли что, но мне это совершенно не нравится. чуть раньше это было нечто шедшее изнутри, от самого сердца, с приторным вкусом наивности и отсутствием какого-либо алчного умысла. сейчас же в голове крутится что-то типа "эй, я же хороший человек, просто иди мне навстречу". тошнит от этой мысли, руки так и тянутся к лицу для того, чтобы разбудить резкой пощечиной, или к затылку, чтобы одарить отличной оплеухой, гляди и встанет все на свои места. самый отстой в том, что эти две недели будут решающими в том, что будет в моей жизни дальше, каким человеком я буду, по крайней мере, в этом году. дайте мне уснуть на это время, пожалуйста, я очень устала думать лишь о двух вещах, о которых даже упоминать не хочу, потому что это снова вызовет рев, именно рев.

блять, ну почему всегда одно и тоже. почему я изо всех сил стараюсь быть для него другом, на которого всегда можно положиться, довериться и всякое такое прочее, но я не тот человек, для которого он делает хотя бы частичку подобного. только вот я есть во всем этом. во всей моей глупой заботе, вроде смс "все в порядке?", если вдруг не удалось поговорить, а я увидела в глазах какую-то тоску. в моем искреннем интересе по поводу того, как прошел его день. в моем трогательном "пойдем лучше пить чай, я купила очень вкусные печененки". это все составляет огромную часть меня.

вот писала это час назад, но не решилась нажать "создать пост", теперь же злость да обида прошла, а я начинаю вспоминать, как точно такие же глупости спрашивает у меня он, когда на мне лица нет и руки в кулаки сжимаются.

я когда-нибудь вообще начну контроливать собственные эмоции или это всю жизнь так будет как на американских горках.

я ненавижу подземные переходы нижнего новгорода.
н е н а в и ж у

по иронии судьбы, во время учебы мне приходится проходить по ним абсолютно каждый день, потому что другого пути из/на электрички просто нет.

как только оказываюсь там, меня тут же настигает паника, которая заканчивается только в тот момент, когда я понимаю, что дышу свежим воздухом. не знаю почему, но там я чувствую такую тоску, боль, страх, безысходность, что иду сломя голову к выходу, сжимая кулаки.

Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО SUITS ПРОСТО ВЗРЫВАЕТ МОЙ МОЗГ АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА. ТОЛЬКО-ТОЛЬКО Я НАЙДУ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ МОЕГО ПРЕЖНЕГО СПОКОЙСТВИЯ, КАК ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, ВЫХОДИТ НАРУЖУ ПОСЛЕ ПРОСМОТРА НОВОЙ СЕРИИ. ЭТО ЗВУЧИТ ДО ЖУТИ СМЕШНО, НО У МЕНЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ ТО, КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ СЕРИАЛ, ХАРВИ, ДОННУ, ЗАГЛАВНУЮ ПЕСНЮ И ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО ВСЕ В НЕМ. КРОМЕ ТОГО, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, ПОЧЕМУ ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА ХАРВИ. ВСЕ ЭТИ ЕГО ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗРЫВА С ДОННОЙ, ПОПЫТКА ХОТЬ КАК-ТО ВСЕ НАЛАДИТЬ. КАЖДЫЙ ЕГО ВЗГЛЯД В ЭТОМ СЕЗОНЕ ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ, ОДИНОКИЙ И ТОСКЛИВЫЙ, ЧТО ПОСЛЕ ПРОСМОТРА Я ПРОСТО СИЖУ С ЧАС ПЕРЕД ЭКРАНОМ ПУСТЫМИ ГЛАЗАМИ И НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ.

такой неловкий момент вышел, кто бы мог подумать! ты тут пишешь про удивительные проявления своей влюбленности, а тебе вдруг "не нужно ко мне привязываться…", потом "мне о многом надо подумать, такая каша в голове", затем вообще "прости, ксень", а следом "не анализируй, что я сейчас сказал".

я материться в своих заметках не люблю, но…

БЛЯТЬ!

часов так через шесть ты перестаешь злиться и обижаться на весь мир, потому что отходчивая твоя натура!

дальше готова уже быть другом да братаном, потому что такое светлое и теплое отпускать не хочется, не получится.

представляете, впервые за долгое время купила брюки, которые более или менее мне по размеру и сидят ровно по фигуре. примерила их сейчас с новыми кедами, старыми рубашками и свитерами, что хоть сейчас хочется выбежать в люди, чтобы доказать в первую очередь самой себе, что можно чувствовать себя уютно и в безопасности, не стремясь закутаться в мешковатые вещи да рваные кеды. кроме того, недели две назад сходила к девушке, которая меня всегда стрижет, и решила отрастить волосы до милого каре.

ох, уж эти удивительные проявления влюбленности!

тебе кажется, что ты слишком много думаешь, а когда начинаешь анализировать то, о чем ты, собственно, думаешь, то становится совсем не по себе, потому что все это сплошные надумывания, накручивания, рубрика "а что, если" и всякое такое подобное. пытаешься же написать что-нибудь толковое, о чем-нибудь порассуждать, на что-то обратить внимание, а ничего не выходит. получается, поток мыслей есть, но он настолько зря, что прям не иначе как обидно.

мне тут на днях передали две музыкальные эстафеты, чему я была бесконечно рада, честное слово! про пятнадцать песен от hidas я напишу позже, потому что я написала целых список песен, которые составили бы мой плейлист, который нельзя было бы обновлять (совсем все плохо со мной), а вот с подборкой песен по "позывному" (это наставник придумал, я бы до такого не додумалась) от poesys можно попробовать разобраться и сейчас. заранее хочу сказать, что передаю эти эстафеты deadpoet, euphoriaaaaa, futterwacken, quinto, sherlock, потому что ну вдруг.

итак, schmosby:

s ome kind of heaven (hurts)

c rying lightning (arctic monkeys)
c alling you (blue october)

h opeless wanderer (mumford & sons)
h all of fame (the script feat will.i.am)

m oments like this (reamonn)

s ee you again (wiz khalifa feat. charlie puth)

b et my life (imagine dragons)

y our firefly (ben cocks)
y ou know my name (chris cornell)

все можно послушать в блоге, если кому интересно

господибожетымой, когда я уже прекращу выдумать и строить ожидания размером с пизанскую башню. хотя, с другой стороны, это все, блин, составляет большую часть меня. вот только каждый раз все паршивее и паршивее на душе становится, когда понимаю, что мои ожидания вновь разбиты о скалы с жутчайшим грохотом.

все началось с того, что мы с мальчиками договорились в субботу приехать к наставнику в лагерь, чтобы сыграть в последний раз этим летом в волейбол. мой товарищ наконец-то смог к нам присоединиться и сказал, что я поеду именно с ним, причем он за мной заедет. хотя я должна была ехать с наставником, потому что мы с ним стопицот раз созванивались по поводу того, что, как, где и когда. по-моему, это было бы логично. ну я вся такая воодушевленная, ясен красен, в связи с таким поворотом событий. как позже оказалось, товарищ сначала действительно заехал за мной, а потом мы поехали за тремя мальчиками к школе, которая находится около его дома. в тот момент меня прям еще больше воодушевило, честное слово. пока ехали, наставник позвонил мне, чтобы узнать, где другие мальчики, а мне пришлось звонить им, чтобы узнать, на месте ли они. в общем, чувствовала себя гермионой, перед тем как она заорала: "Я ВАМ НЕ СОВА". ладно, приехали все в лагерь, посмеялись, все хорошо.

расположились, переоделись, поиграли в пин-понг да пошли разминаться, но перед этим пришлось "осушивать" лужи на площадке. все начали шутки, мол мальчиков тут много, а я единственная девушка среди них, чего отлыниваю от работы. ну я ляпнула, что как же, мне нельзя. и…

—ТЫ ЧТО БЕРЕМЕННА ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ХАХАХАХАХА

НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ МОЙ СТУПОР, ПОТОМ ИХ СТУПОР ОТ МОЕГО СТУПОРА, ЗАТЕМ СТУПОР МОЕГО ТОВАРИЩА ОТ ВСЕОБЩЕГО СТУПОРА ПО ПОВОДУ МОЕГО СТУПОРА

вдруг идет григорий константинович со своим другом, попивая из термокружки кофе. прерывает с ним разговор, видя меня, говорит "моя радость, иди ко мне" и обнимает, спрашивая, как мои дела. так сразу стало тепло, прям вот не объяснить. играть я не стала, почему-то было интереснее смотреть и аплодировать, когда у моих вдруг что-то получалось. мишутка в это время где-то бродил, потом все же увидел меня. сперва что-то спрашивал, показал что-то на турниках, а затем начал прям баловаться. без того какое-то неопределенное настроение было, а тут совсем поникло. ладно, опять проигрались, пошли снова играть в пин-понг, пить чай, играть в мафию.

я как-то все равно стремилась быть поближе к товарищу, но мишута то ли чувствовал это, то ли просто сильно соскучился, из-за чего начал капризничать и делать все возможное, чтобы привлечь мое внимание. я как могла старалась утихомирить это. к тому же мальчики во время игры в мафию и покричать хотели, и крепкое словцо сказать, а нельзя, сын наставника здесь. понятно, что начали раздражаться по этому поводу. наставник же, да как и обычно, просто сказал ему, мол побудь с ксюшей. я все понимаю, но тут действительно было не в тему, капитан. ладно, играем, смеемся, я прям реально понимаю, что мне жутко хорошо и уютно. вдруг меня в мафии убивают и звучит фраза, которой нужно очень много места:

—ТАК, КСЮШУ УБИЛИ, ДА. НУ ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ГРИГОРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ И НЕ "тут имя моего товарища".

ЧИИИИИИВОООООО

как оказалось, весьма правдивая была фраза, но ладно

ну я минут так пять сидела с пришибленным выражением лица, как вдруг мишутка решил меня прям вот добить, спросив:

—ксюша, а ты любишь моего папу?

ЧИИИИИИВОООООО

на этот раз я это произнесла, а не просто прокрутила в голове

—МИШУТ, ПОНИМАЕШЬ, ТВОЙ ПАПА - МОЙ НАСТАВНИК И ДРУГ
-ну лан

вот откуда он мог это взять, если учесть то, что мы с наставником за эти волейбольные встречи толком не разговаривали, чисто технические вопросы решали сообща, причем всегда вокруг были мальчики, то есть никаких предпосылок. услышал где-то? от кого? ЗАЧЕМ?!

это вообще перестанет когда-нибудь преследовать меня всюду и везде? почему люди просто не могут подумать своей башкой, а не сразу же судить и осуждать?

после всего этого я заметила, что наставник смотрит в пустоту, прячет глаза, совсем не участвует в обсуждении, не подшучивает, хотя на всем этом и строится легендарность игры с ним. так прям отстойно стало, даже другое слово не могу подобрать.

а там уже и собираться начали, к моему удивлению. мишутка вообще расплакался, потому что не успели с ним поиграть в пин-понг.

"ты обещала! "
" игры с ними тебе важнее, чем я? "
" ну и уезжай!"

с наставником не увидимся целый месяц, он сказал мне на прощание свое коронное "пока-пока, ксень", а я даже толком ничего не ответила, потому что хотела спросить, почему он грустный, пожелать удачи в дороге, потому что они скоро отправляются на отдых в крым, но смогла лишь помахать рукой, споткнуться о пустоту и понять, что вот-вот разревусь.

товарищ сказал, что высадит всех возле школы, потому что ему нужно забрать папу со встречи одноклассников. я поняла про всех буквально, ибо разве можно как-то по-другому это понять? начала выходить из машины вместе со всеми, но он вдруг говорит, что меня-то подвезет, мне становится неловко. классика, в общем. на прощание он говорит мне "пока, счастливо".

лежу в толстовке на втором этаже двухъяросной кровати, слушаю какую-то репчину, от которой у меня откуда-то муражки по коже, пью вторую или третью кружку чая и думаю, а может он, блин, просто добр ко мне?

А ОН ЩЕЛКНУЛ МЕНЯ ПО НОСУ ЭТО ПРОСТО ТАК ЧТО ЛИ ДА КТО ТАК ДЕЛАЕТ БЕЗ КОНТЕКСТА ГОСПОДИБОЖЕТЫМОЙ

я не перестаю восхищаться тому, как нас воспитывает наставник! сегодня наконец-то снова отправились в лагерь, чтобы поиграть в волейбол. правда, приехали совершенно новым составом, с теми, с кем выпускалась я, но все равно чудесно провели время. как только припарковались, начался жуткий ливень, из-за чего пришлось минут двадцать просто сидеть в машине. затем пошли греться. потом часа два играли в настольный теннис, наставник нас всех, конечно, раскатал. ладно бы молча, так ведь издевается, корчит рожицы, смеется, пританцовывает! я в некоторые моменты просто сгибалась пополам, честное слово. и вот только после всего этого отправились играть в волейбол. проигрались в пух и прах, но мы не опускали руки благодаря одному мальчику из нашей команды, который, как и наставник, все время поддерживал наш командный дух! когда мы наконец забивали или у кого-то получилась отличная подача, мы аплодировали друг другу, давали пятеры, хвалили. это ведь жутко важно в моменты, когда вы уступаете в счете! да в любом случае это важно, о чем я говорю!

теперь с нетерпением жду субботы, потому что мы потребовали матч-реванш.

и вообще, как же здорово видеть и чувствовать, что по тебе скучают.

—ребят, вот у вас как только получалось что-то хорошо, я прям так и хотел заорать, мол "ааааааа, моя школа!", а потом такой "ну вы ж соперники, чего я тут буду, да…….."

последнее время только и делаю, что жду. самое смешное, что больше всего на свете я терпеть не могу именно ждать, потому что делать это совершенно не умею. да большая часть моих нервных клеток погибла именно из-за ожидания даже самых незначительных вещей и того, как мои собственные представления о них разбивались с жутчайшим грохотом.

когда чувствую себя особенно тоскливо и одиноко, вспоминаю одну историю, которой уже месяца три или четыре, точно не помню. как-то раз, когда я только зашла в кабинет физики, наставник начал рассказывать мне, как прошел его день. вдруг он задумался, на минуту замолчал и продолжил уже в очень тревожной манере.

—ксюш, представляешь, стою у доски, рассказываю детям что-то из теории, начинаем решать задачу. в какой-то момент где-то вдалеке мишуткин голос слышу: "папа, помоги!" у меня сразу сердце не на месте, чуть ли не слезы из глаз. он же мне утром на животик как раз жаловался. звоню домой скорее, чтобы узнать, не было ли вестей из садика, ну или чтобы жена сама позвонила туда после тихого часа.

—и что выяснилось?

—да все хорошо.

—фух, слава Богу.

—ты мне только вот что скажи, у тебя то все в порядке?