невесомость

—ксюш, глянь на нашу новую достопримечательность лагеря!
-ГДЕ ГДЕ ГДЕ
-вон по тропинке иди, только под ноги смотри
-ОГО
-ТАК ТЫ ЧЕ НАСТУПИЛА ЧТО ЛИ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ НУ ЕМАЕ
-КАК Я ТАК СРАЗУ НАСТУПИЛА

—НУ ДАВАЙ СЛОМАЙ МНЕ ВСЕ ТУТ
-АГА КРУШИ ЛОМАЙ
-ДА ЧТО ОПЯТЬ УРОНИЛА
-ТЫ ЖИВА ТАМ А ТО УПАЛА С ТАКИМ ГРОХОТОМ
-ДА АККУРАТНЕЙ ЖЕ КСЮШ СКОЛЬКО МОЖНО
-ЧЕГО НА ЭТОТ РАЗ
-НУ СЕЙЧАС ТОЧНО СЛОМАЛА
-ЦЕЛА ХОТЬ НЕТ
-ПОЖАЛУЙСТА НЕ СШИБИ НИЧЕГО

вот знаете, в последнее время всюду и везде сталкиваюсь с мыслью, которую можно объединить в диалог тони старка в фильме "железный человек 3", который начинается со слов "мы сами порождаем своих демонов".

вчера всю ночь читала статьи про злость и методы борьбы с ней. чуть не дошло до того, что готова была сорваться из дома и найти в деревне огромную грушу брата. сегодня же я прошла пешком километров так 12-13. злость отступает! конечно, добраться до ее корней в одиночку не получится, но метод борьбы со злостью и обидой, которая захватывает все мое внимание и мысли, я нашла. это уже здорово, я считаю. кроме того, большую часть сегодняшнего дня думаю о следующих словах, которые, возможно, должны быть сказаны: "извини за то, что я сейчас скажу, но мне очень важно это сказать. я злюсь на тебя. ничего не могу с этим поделать." только тогда получится жутко эгоистично, а меня потом днями и ночами будут преследовать чувство вины и не высказанные диалоги.

— я чувствую такую злость! все время! что, если после всего того, что я пережил, что-то сломалось во мне и я становлюсь плохим?

— выслушай меня очень внимательно, Гарри. вовсе ты не плохой человек. ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и светлая, и темная сторона. главное в том, какую ты выбрал сторону. это определяет все.

в последнее время не чувствую себя дома в безопасности. родители вечно нервные и измотанные. почти все время говорят про деньги, которых не хватает. мама работает день и ночь за копейки, я не понимаю, ради чего. после этого начинается лекция о том, что я стала невыносимым собеседником. а я, между прочим, самый типичный слушатель. я всегда слушаю. быть может, не всегда слышу. быть может, об этом мне мама и пытается сказать. но я правда устала от всего этого. не должно быть в доме столько негатива и нервов. нельзя пускать чужое в свой дом. не нужно детям то и дело напоминать о том, что семья не вылазит из кредитов. я ничего не выпрашиваю у них, о собственном велосипеде и думать забыла, одежду покупаю либо на заработанные деньги, либо на подаренные.

сегодня, после действительно чудесного вечера, начали кричать прямо с порога. на часах половина одиннадцатого, до дома меня проводили, по той опасной дороге я ехала с двумя мальчиками, которым доверяю. я понимаю, что они волнуются. так придумали бы другой способ, как мне можно было бы добраться до лагеря. я уже на стенку скоро лезть начну от тоски по лагерю и разговорам с наставником. на лбу у меня это написано.

я немного лох, я как раз фотографирую.

самый лучший вечер за долгое время!

мы с мальчишками из школы собрались к наставнику, чтобы поиграть там против его команды в волейбол. я, к сожалению, не играла, потому что нас собралось больше, чем думали, но зато я увиделась с ребятами! стою себе, разговариваю с наставником, как вдруг вдалеке вижу девочек из моего отряда, они приглядываются, понимают, что это я, да кааак закричат на всю спортивную площадку! заобнимали, заулыбали. заявили, что очень скучают, со мной им было весело и интересно. умилению не было предела! особенно учитывая то, что говорили это девочки шестнадцати лет.

мишутка вообще ни на шаг от меня не отходил! сказал, что очень скучает. потом вообще начал декларировать, мол я должна остаться и жить там. жутко скучаю по этому чуду.

Григорий Константинович - самый лучший воспитатель во всем лагере, еще издалека узнал меня и начал руками махать! спросил, как у меня дела, посмотрел с какой-то особой нежностью. потом и вовсе очень трогательно взял меня за руку. жаль, что не удалось с ним хоть немного пообщаться, он правда замечательный и очень открытый человек, вечно подкармливал меня в том году.

еще и маленькие ребятишки меня узнали, тоже давай обнимать. да даже из других отрядов!

а самое классное, что ехала я на велосипеде. туда и обратно - 20 километров. пусть и было жутковато, потому что пришлось ехать по опасной дороге, но я прям горжусь собой. и я в непередаваемом восторге от езды в столь позднее время!

кстати, угадайте, у кого на обратном пути отвинтилась педаль?

а сколько всего было в том моменте, когда мы прощались с наставником! он пожимает мальчикам руки, а когда очередь доходит до меня, то "ТАК… ТЫ! КСЕНЬ! ПОЗВОНИШЬ, КАК ПРИЕДЕШЬ! ЯСНО? ПОЗВОНИШЬ! КАК ПРИЕДЕШЬ! ОСТОРОЖНЕЙ ДАВАЙ! ЯСНО?"

эх, упустила я момент гордо воскликнуть: "да, о капитан, мой капитан!"

да, у наставника штанишки с машинками

в нем столько тепла, доброты, уверенности, любви. с ним хочется улыбаться, да, собственно, и улыбается. и смеется! над мелочами, глупостями, наивностями. смеется и все тут. а он смеется еще и над тем, что меня это все может так смешить. до чего же он теплый. смотрит и тепло, говорит и тепло, молчит и еще теплее.

взял мою руку в свою, а руки у меня всегда холодные. с минуту не отпускал, с минуту, удивительно. позже взял, а она теплая… теплая, с ума сойти.

я на правильном пути, нужно просто довериться сердцу, всего-то, казалось бы.

если честно, мне иногда очень сложно здесь о чем-либо рассказывать. я боюсь непонимания. иногда напишу заметку, а потом минут десять борюсь с желанием удалить ее. конечно, собственные мысли можно и на бумаге выразить, у блога та же функция, но здесь не ты один имеешь к этим мыслям доступ. у кого-то это потребность в зрителях, кому-то нужны сочувствующие, мне же просто хочется быть услышанной. хочется знать, что хоть кому-то да не все равно. после того, как мне писали, что мое отношение к наставнику - это что-то нездоровое, боязнь усилилась, но все же я пишу здесь и, как видно уже по названию блога, по большей части именно о том, что происходит в моей жизни благодаря наставнику. иногда думается, что у меня кроме этого ничего нет, потому что в университете я стараюсь ни с кем не взаимодействовать, а других способов вести активную социальную жизнь я не знаю и знать пока не хочу. возможно, что это не просто кажется, а скорее всего, так оно и есть, но меня это очень даже устраивает. сейчас мне нужно, чтобы было именно так. разве не в этом истина?

если мне кто-нибудь еще скажет фразу "все, что ни делается - все к лучшему", честное слово, я взорвусь.

я уже год живу с мыслью, что наставник может уехать. целый год. он сказал мне об этом еще в лагере, после отбоя. был холодный поздний вечер.

как-то раз, впервые за долгое время, мы вновь заговорили об этом. все свелось к тому, что "не переживай раньше времени, я буду твердо стоять на своем". смеялись над "стойкий оловянный солдатик". на следующий день мы снова встретились, а в голове раздалось: "все круто поменялось, надо готовить документы". как будто битой по голове.

и вот скоро все решится наверняка.

еще как-то раз я заплакала, когда он случайно обмолвился с кем-то об этом. заплакала, будто этот процесс от меня не зависит. услышала неожиданное: "переведемся, там же есть такой-то университет."

однажды ко мне подошли ребята из десятого класса, два мальчика, которые собираются с нами по субботам. вы бы видели их лица, будто их тоже битой по голове. кто-то распускает слухи об этом всем, а они только ради наставника в нашей школе и остались. после разговора с ними я плакала в лаборантской минут так двадцать. вы бы видели их лица.

и все вокруг спрашивают меня об этом. в электричке, в школе, на улице. все его ученики, которых я знаю.

мы с ним договорились, что все разговоры об этом строго между нами, поэтому я лишь пожимаю плечами и говорю, что ничего не знаю. а у меня на лице же все написано, ну прям ведь все. да и кто мне поверит, когда они все видят, что мы делимся друг с другом всем?

я лишь хочу, чтобы мой наставник искренне любил то, чем он занимается, чтобы в его глазах сохранялся тот огонек, который зажег меня и всех тех, кого я знаю. поэтому, как уже было здесь сказано, я поддержу любое его решение…

но просто мне даже страшно представить, что я буду проходить мимо школы, не имея возможность зайти в наш кабинет, усесться на мое место и выпить самый вкусный чай из уже моей огромной кружки, поедая при этом, как мы говорим, печенки.

ой, так здорово слышать от мамы, что со мной в последнее время вообще невозможно разговаривать! да я просто устала слушать о том, что происходит в чужих жизнях, у кого-то там с работы, у каких-то там знакомых.

З А Ч Е М

"это и есть общение!"

Н Е Т

вспоминается, конечно, один из пунктов кодекса братана, мол братан важнее цыпочек, но это в отдельную заметку лучше поместить.

целый час писала огромную заметку.

перечитала ее и поняла, что дошла наконец до истины, поэтому стерла абсолютно всю воду и обдумываю следующую мысль:

"чувствую, что он поймет мое отношение к наставнику, потому что видит его проявления своими глазами, потому что и сам хотя бы частично чувствует нечто подобное. это бесконечно важная часть меня. была, есть и будет. я не пойду против нее, кто бы ни был на другой стороне. это все равно, что саму себя предать, сердце вырезать, душу порвать. я не подведу человека, который верит в меня. саму себя тоже не подведу."

одолжила у знакомых велосипед, потому что своего до сих пор нет. завтра хочу весь день где-нибудь кататься, нет сил уже сидеть дома и чего-то все ждать.

—ты один?
-в масштабах вселенной?