невесомость

мне просто важно знать, когда мы в следующий раз встретимся.
столько-то дней, столько-то часов до встречи.
все.

да пусть хоть через неделю, но мне нужно знать, что мы встретимся именно через эту неделю и ни днем позже. я перестаю зацикливаться, грузиться, переживать, накручиваться, грустить и тосковать.

я скучаю всегда, абсолютно всегда, но я хотя бы не тоскую.

"если я все же останусь здесь, то мы с тобой еще и вот это сделаем"

шел третий день моих летних каникул, я почти научилась быстро писать печатными буквами.

тот момент, когда наставник отвозит домой, как вдруг по радио начинает играть песня "happy" из мультфильма "гадкий я - 2", который оба смотрели не меньше, чем раз 20, причем в последний раз и вовсе смотрели вместе, попутно играя в "зомбиманию". и он прибавляет громкость!

тот момент, когда "ксюш, пошли есть гадости!". в итоге сидим в нашей лаборантской и поедам чипсоны, запивая колой.

тот момент, когда "ксюш, у вас на втором курсе, наверно, оптика будет. ты давай хорошенько выложись на лабораторной работе по оптической скамье, а то у меня вон стоит она огромная со всякими разными линзами и дополнениями, занялась бы этим."

мне не читается. за что бы ни взялась, все одно - бросаю, не успев вдуматься. вот перечитываю "хорошо быть тихоней". кажется, это уже третий раз за год. у кого-нибудь есть на примете что-то подобное?

включила фильм "дикая". снова жутко хочу в поход. в этот раз мы в общем-то ходили не очень много, потому что решили осесть в уже знакомом месте, но мне удалось пройти за все два дня часов пять, так как вызвалась встречать вновь прибывших.

пора бы уже приниматься за выполнение заданий из моей "how to be an explorer of the world", там мне особенно понравились "потеряйтесь" и "бесцельно прогуляйтесь", а учитывая абсолютное незнание моего крошечного города, это труда не составит.

не люблю то чувство, когда хочешь что-то сказать или написать, но не можешь это сделать. причем непонятно, то ли слов не хватает, то ли это что-то так резво крутится в голове, что усмирить в слова все равно не получится.

вообще, часто барабанит в голове фраза "у тебя все получится". два голоса то и дело напоминают мне об этом. эти два голоса.

мне все чаще становится стыдно за одну вещь. я люблю своих родителей, очень люблю, правда. мама все время находит нужные слова, когда я реву по пять раз на дню, а папа, пусть и не говорит мне почти ничего в силу своего характера, всегда показывает свою любовь поступками. да вот только в последнее время мне как никогда сложно находиться дома НЕ одной. сразу же наступает какая-то тревога в душе и гири на сердце. я не понимаю, с чем это связано. думала, что будет возможность уехать в лагерь, но ее, судя по всему, не будет. тем летом я часто прогуливалась по территории лагеря после общего отбоя, это жутко успокаивало. ну и где найти подобную отдушину в душном и тесном городе?

еще я правда не понимаю, как возможно то, что я сейчас чувствую по отношению, как здорово придумала futterwacken , к моему товарищу. вчера у них был выпускной, наставник пригласил меня на торжественную часть. я смотрела и бесконечно гордилась. наивно, без задней мысли, без каких-либо надумываний. никогда не было подобного чувства.

в общем, оставшиеся два месяца лета обещают быть полными сомнений и тревог.

в заметках уже есть стихотворение, которое читал наставник нам, теперь хочу оставить здесь то, что он читал в этот раз.

"Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на „новый поворот”.
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!"

я горжусь своим наставником!

сегодня со сцены он говорил бесконечно важные слова. лично я заплакала уже в тот момент, когда его голос начал раздаваться в моей голове. он же еще продержался несколько минут, держась изо всех сил. но дальше - больше.

в конце выступления все его выпускники встали и аплодировали так громко, что могло заложить уши. мне было без разницы, что я сидела достаточно далеко, что я сегодня не выпускник, я встала вместе с ними, потому что это мой наставник - человек, который изменил все.

мне очень радостно, что эти ребята испытывают схожие со мной чувства. теперь я лишь надеюсь, что наши с ними пути не разойдутся.

в добрый путь, самый лучший выпуск школы №39, я верю в каждого из вас.

терпеть не могу изучать какие-то абстрактные для меня в данный момент вещи, но которые, как оказывается, будут иметь широкое применение в дальнейшем моем обучении. линейная алгебра, например, которую я сдала с таким натягом, что два дня стыдно было. а она понадобится чуть ли не во всех областях физики, которые мне только предстоит изучать! так, блин, вы скажите мне, что это понадобится там и там, честное слово, у меня появится интерес и исчезнет мысль, что все исключительно для оценки. или вот информатика, которую в пятницу сдавать. у меня прям руки опускаются, правда. смотрю обзор на игру outlast, там семь эпизодов, каждый по полчаса. сначала это было с целью проникнуться интересами моего человека, а теперь мне действительно жутко интересно! еще и наставник пригласил играть в новую игру, какая уж тут атмосфера для зубрежки.

ничего еще не известно, но я не перестаю об этом думать и не прекращаю по этому плакать.

и правда, почему мы умеем так скучать?

это очень чудесный и теплый момент, когда наставник в нашем разговоре упоминает то, что он есть мой наставник. это может быть сказано в шутку, может всерьез, но в любом случае это поистине волшебный момент, который восполняет мой баланс сил и веры в себя и в то, что я делаю.

я знаю, что многие считают такое мое отношение к наставнику ненормальным, каким-то там отклонением и прочее, но все становится неважно, когда понимаешь, что ты сам можешь доверить этому человеку абсолютно все в твоей голове, а в ответ получишь не меньшее доверие.

знаете, это гораздо важнее любого другого доверия. я правда не знаю, что в данный период моей жизни может быть важнее.

просто когда тебе грустно и одиноко, стоит только тихонько постучать в Ту дверь и сделать пару острожных шагов, как ты видишь в глазах наставника радость уже за тот факт, что ты зашла, даже если случается так, что видимся на неделе не раз-два, а чуть ли не через день.

а если кто-то спрашивает, где можно что-либо взять в кабинете, то звучит: "Ксень, у нас это вроде там лежит, да?" У НАС, ПОНИМАЕТЕ. все и всегда этому удивляются! кто-то иногда со злой завистью, кто-то с таким же умилением. спасибо тем людям, которых это тоже греет.

было время и одна девочка смотрела на меня со взглядом "я хочу убить тебя и всю твою семью", когда наставник демонстративно здоровался со мной в коридоре, подзывал к себе, чтобы что-то рассказать, показать, посоветоваться, пошутить. это было действительно жутко!

осенью будет три года, как мы знакомы. за все это время я так и не научилась адекватно относится к тому, что люди осуждают меня и такое мое отношение к наставнику. я же просто не понимаю, как можно не видеть того, что именно я чувствую… безмерное уважение и восхищение к нему как к Учителю, Мужчине, Отцу и Человеку, благодарность за то, что он поверил в меня в самом начале и верит до сих пор и список можно продолжать!

наставник, лучший друг, опора и поддержка.

играем с наставником в одноклассниках в зомбиманию. я вот-вот догоню его, что порождает бесконечное количество шуточек и подколов между нами.

так вот, только мой наставник во время экзамена по физике мог прислать мне сообщение: "нужна шестерня…"

ЕЛЕ СДЕРЖАЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ РАСХОХОТАТЬСЯ НА ВЕСЬ ФИЗФАКОВСКИЙ КОРПУС.